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媽媽教導女兒說：「選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什麼都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……」

女兒打斷道：「我明白了，如果我也找個像爸這樣的丈夫，我一輩子也別想用上新東西！

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某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。

「我倒很願意唱，」歌唱家答道，「可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。」

「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」

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一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門 口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。 這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說： 「結帳。」

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話說~有對情侶~從山上約會完~騎著機車要下山~
但是安全帽只有一頂~騎到半山腰時~男生說~
完蛋了~前面有警察~
機伶了那個女生說~我想個辦法~
它說我剛好穿白衣~不然我把頭髮播到前面~拌鬼
然後男生說好~騎盜臨檢處時~警察便把那輛機車攬下來~
說~小姐沒戴安全帽~一張500
那男生就說~小姐?哪來的小姐~
那位女生就跟警察說~你怎看的到我~要嚇警察~
然後那位警察說~阿~剛剛沒發現~是兩個沒戴安全帽~1000
然後便對著機車的中間說~小朋友也沒戴安全帽~那位女生便說~
哪來的小朋友~
警察便說~想嚇我~沒那麼簡單

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某人向他的辯護律師說:

「如果你有本事使得我只需要坐半年監的話,你將得到額外的二萬元酬勞.」

最如願以償，付賬時，律師一邊收錢一邊說:


「這真是辣手的問題, 本來法官想判無罪釋放的.」

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某一天，出操時部隊走著走著．．．

班長：「大家先原地休息一會兒！」

小天兵休息時，無意間在草叢發現了一隻小烏龜！

此時，班長要集合了，小天兵便衝衝忙忙抱起烏龜集合去．．．

點名時，班長看到小天兵一直動來動去．．．

班長：「小天兵，你動什麼動呀！」

小天兵緊張的回答道：「報告烏龜，我．．我抓到一隻班長！」

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一個死了老伴的農民為他獨生子討了一房媳婦
隔日，兩父子就下田工作去了
因為大門壞了不能上鎖
出門前特別叮嚀媳婦要把門看好
她在家閒得發慌就想到田裡幫忙
到田裡後公公問她：妳來這裡，那家裡誰看門？
傻媳婦笑嘻嘻的回答：爹、您別擔心，我把門板拆下揹過來了，小偷無法偷走的，您說我聰不聰明啊。

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某位小學生走進一家文具店
打開數學作業之後問說：老闆，我想要買32支15元的筆，還有25本50元的筆記本和85元的彩色筆18盒共要多少錢？
老闆按了按電子計算機之後說：筆是480元、筆記本是1250元、彩色筆是1530元，加起來總共是3260元
小學生又問：如果我給4000元你要找我多少錢？
老闆又按了電子計算機說：我應該找你740元
小學生把老闆算好的答案寫進數學作業簿後說：謝謝老闆，今天我還不想買，以後再有類似的數學習題，再來請教你
說完，一溜煙的跑掉了
老闆：幹！不買早說嗎，害我算了半天

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一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。

新婚第一天晚上，

女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！

第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：

我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麼算了!

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在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。 一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。 於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎？” 那男士回答說：“喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

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原來你是大學生

有一家商家新雇傭的年輕人第一天上班，店長很親切的和她打招呼並且給她一把掃把，告訴她第一項工作就是把環境打掃乾凈。
　　年輕人很生氣地說：“我是大學生啊！”
　　店長忙說：“哦，對不起。原來你是大學生，請你把掃把給我，我來教你掃地。”

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一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "

　　安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.

　　過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......

　　一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,只聽見班長說:" XXX勒!! 啥

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兩夫妻準備炒飯,但是兩個小兒子睡在一旁
   
   夫妻倆就假裝叫了幾聲,看小傢伙有沒有反應

   結果兩人都裝睡沒回應.

   於是兩人就開始忘情大戰起來

   做到激情處,妻子忘情的喊著:

   啊...我要死了..要死了...
  
   一旁裝睡的小兒子,忍不住噗哧一聲笑了出來

   媽媽惱羞成怒,摑了他一巴掌,罵道:

   笑什麼,有什麼好笑!?

   一旁的大兒子幫腔說:

   是啊!該打!媽媽都快死了,你不哭還敢笑!

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一位女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房間做愛。

有一天晚上，她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，
只見丈夫手上拿了一條大黃瓜。

這女人大叫說：
『你.....你就用這傢伙和我做愛五年？』

男人回答：『親愛的，請聽我說.....』

女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜.....』

男子也打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』

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幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息，突然放在一
條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：

“喂？”

“親愛的，是我。你在俱樂部嗎？”

“是的。”

“太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一
條非常漂亮的貂皮大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？”

“價格如何？”

“只要1,500美元。”

“好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。”

“哦！我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。我看見一輛我十
分喜歡的車款，我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的
價錢，再說我們也需要將去年買的寶馬給換了。。。”

“那他出什麼價？”

“只有60,000美元。”

“好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。”

“太棒了！在我們掛機之前，還有些事。。。”

“什麼事？”

“可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。今天早上
我經過房產代理處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記
得嗎？就是那幢帶有一個游泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區
的。”

“多少錢？”

“只要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠
多的錢。”

“好吧，去買下它吧，但必須還價到420,000美元，好嗎？”

“沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！！我愛你！！！”

“再見！我也。。。”

這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後舉起他那隻握著手機的手
問所有在場的人：

“有誰知道這支手機是誰的？”