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加護病房中…
老爸：我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……
長子：慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!
爸：我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~
長子：這還差不多….挖哈哈哈~~
次子：為什麼?哥他這麼不孝
老爸：別難過…將來你就能體會老爸的苦心…  
幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…
………
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老爸的遺照

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某日在某家7-11買了一盒涼麵，
當時客人很多，
在櫃檯結帳時.................
店員：『總共四十元，請問涼麵要微波加熱嗎？』
我：『......................？不用了，謝謝！』
在店內的所有人都笑到不行，
此時店內的音響剛好傳來一陣歌聲：
『有7-11真好。』

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阿欽因為車子故障送修
這幾天都搭乘順路的女同事阿珍的機車上下班
因為是50CC的輕型機車加上阿欽身材魁梧
每次阿珍騎起機車來都倍感吃力
於是就想到說換她坐後座給阿欽載
快接近下班時她對著阿欽說： 等一下我給你騎啦   (忘了說機車兩個字)
阿欽：沒聽清楚說大聲點
阿珍大聲說：   我說等一下下班後我給你騎啦 (還是忘了加上機車兩個字)
語畢全公司的人哄堂大笑

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主播胡婉玲笑話集





某大電視台記者胡姬(胡婉玲)，長得一副非常「妖嬌」模樣，很受採訪對象的喜愛
  
近一年來採訪線上的糗事不斷
  
只要聽到胡姬來訪，不自覺地認為，絕無冷場。
  
實例一》

胡姬播報新聞最有名的笑話
  
有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周後離去」的新聞時
  
胡姬以她那美豔臉孔背後的偌大腦袋
  
自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」
  
改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」
  
當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。
  
實例二》
  
胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會
  
各家媒體都沈醉於發問相關專業性問題時，胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說
  
「請問主委，櫻花鉤吻鮭和綠攜龜到底有什麼不同？ 一般民眾要如何分辨?
只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說：
  
「 胡 小姐，這兩種動物，一種是魚，一種是龜，完全不同。」
  
在場的媒體記者，早已笑得人仰馬翻。
  
實例三》
  有胡姬參加的記者會場合，很容易製造歡樂氣氛
  
不但像農委會這樣溫馨的單位，有了胡姬就絕無冷場
  
就連莊嚴保守的國防部這種部會，胡姬照樣帶給大家回味無窮的樂趣。
  
有一回，國防部召開有關經國號戰機記者會
  
遲到的胡姬一進入會場，坐定後立刻舉手發問說：
  
「請問經國號跟IDF有何不同？」
  
結果主持記者會的一位國防部中將，表情嚴肅地答稱：
  
「一個是中文，另一個是英文」，在場國防部官員和記者們捧腹不已。  

實例四》  

胡姬的採訪笑料不但沒有國界及地域之分
  
連海峽對岸的新聞也能成為她編織烏龍笑話的題材

  
有一回在電視台播完新聞後，她斜著頭問一位同事說：
  
「好奇怪，剛才播一條有關海基會秘書長邱進益，到中山陵拜國父衣冠塚的新聞
  
邱進益為什麼要去拜大陸的國父? ？」
  
同事很訝異的回答說：「他去拜的國父就是孫中山啊！」
  
胡姬還是很迷惘，接著就問：「大陸的國父不是叫做『衣冠塚』嗎？」
  
一旁的同事每個嘴都笑歪，肚子好痛。
實例五》
又有一回播報陽明山花季新聞時，電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭
  
忽聞胡姬的旁白：
  
「陽明山花季要開始了，各位觀眾可以看到，現在整個陽明山真是百花爭拼。美麗極了。」
  
頓時全體工作人員，全部聽得一頭霧水，何時百花爭「妍」變成了百花爭「拼」？
  而電視機前的觀眾也紛紛開始玩起查字典遊戲  
實例六》
  還有一個關於胡姬新聞專業、常識與判斷的採訪笑話
  
某次採訪南部海軍基地時，胡姬發現國軍的直昇機竟然可以在海軍軍艦上自由升降
  
認為這是國軍足以傲視全球的驚人成就
  
她於是就近採訪該海軍基地指揮官，並表明準備好好做這一個具有意義的專題報導
  
只見這位接受胡姬專訪的海軍指揮官，以相當鎮靜的口氣向胡姬說:
  
「其實我還可以告訴你另一個值得做專題報導的題材，那就是我們的潛水艇可以潛到海裡。」
  
一旁陪同的海軍軍官個個早已笑翻。
  

●漏網消息
  
又有一天胡姬採訪「分屍案」，開口就問偵察的檢察官說：
  
「請問這件分屍案有沒有『他殺』的嫌疑????」

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在一輛火車上小王與小明相對而坐。

小王為了打開話題，拿了一包煙出來：抽煙嗎？

小明答：謝謝！我不抽煙的。

後來小王從行李中拿出一瓶酒來：要喝一杯嗎？

小明：謝謝！我不喝酒的。

小王很讚賞地說：現在不抽煙、喝酒的人已經很少了，我一定要介紹我的妻女給你認識。

小明答：謝謝！我也不玩女人的。

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某個王老五年過半百
卻生性漁色喜歡到私娼寮尋花問柳
每次去都挑選姿色平庸、心寬體胖的老妓女阿珠
而且時間多達四小時
其他妓女不解問道：我們年輕貌美、身材婀娜多姿為什麼比不上那艘老航空母艦，你到底是看上她那一點？
王老五：妳們有辦法忍受慢工出細活的弄了三個多小時才會硬，而且不到兩分鐘就軟掉的男人老二嗎？
妓女：我沒辦法
王老五：這就是我喜歡她的原因。

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個年過半百的王老五想娶個大陸妹當老婆
托台商朋友幫她物色對象
條件是一定要處女至於聘金多寡不在乎
花了幾十萬終於娶到一個年輕貌美的廣州妹
度過了一刻千金的春宵之夜
隔日早上卻發現老婆早已非完璧之身
氣的打電話向台商朋友算帳
台商答說：別胡說八道，上次我幫你驗貨時，就感覺好緊，我還親眼看到她落紅的啊，她怎麼可能不是處女，你要相信我啦。

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前一陣子麥當勞推出『快樂兒童餐』,每份都附贈一個麥當勞玩具(可任意挑選),
包括:「大鳥姊姊」、「麥當勞叔叔」、「漢堡神偷」....等.某天有個小妹妹對服務生
小昭說:「大姐姐,我要一個『大姊鳥鳥』。」小昭說:「小朋友,乖！
大姊姊沒有鳥鳥,只有大哥哥有。」

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就讀國小的小明很喜歡教英文的王老師
一天，小明決定跟美麗的王老師表露愛意。
小明：王老師，我想要你作我的女朋友
王老師：可是我不喜歡小孩子...
小明：你放心，我會小心，決不會讓你有小孩的。

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在一個大車禍中
某位政要的太太胸部受了重傷
記者很忠實的把這件事寫在新聞稿中
總編看了很不滿
說"胸部"一詞有欠文雅
要記者回去潤飾一下
於是隔天報紙上登著
"嚴重車禍
某夫人的(.)(.)部位受重傷"

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引用:

原文由 60砲長 於 2012-05-16 20:34 發表
內地的MV.適合喜愛低級當有趣的軍友觀看.自認品德高尚者勿入!

我不會貼影片,誰可代勞?


http://tw.myblog.yahoo.com/maxim ... 6910&sc=1#46911

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早年剛開放中國觀光,國人到了,
就去看偉大的建築---萬里長城,
因為中國人公德心不足,觀光區都很髒亂,

有一位 台灣老阿伯很愛嚼檳榔,
每天都一定要嚼個兩三包以上.
有一回 他跟一個觀光團去中國旅遊,
當他們來到了萬里長城時,
阿伯就很逍遙的邊走邊嚼他的檳榔.

一位女公安瞧見了他,就走過來跟他說 :
你幹什麼!!怎麼亂吐檳榔汁,那麼沒有公德心!!!

台灣老阿伯看了那女公安的臉色不是很友善而且知道自己犯錯就說 :
" 啪謝啦哇阿拜不敢啦 ! (不好意思 我下次不敢了!) "
然後趕快把檳榔收到口袋裡並繼續走.

女公安聽不太懂他的台灣國語而且看他那死樣就很氣的攔住他跟他說 :
"你有沒有聽到我在跟你講話, 檳榔交出來 !!!!"


台灣老阿伯聽了很驚訝睜大了眼睛就說 :
"不好啦! 阮基是吃檳榔而已"

女公安聽了更火大 就吼叫 :
"現在把 檳榔交出來 !!!檳榔交出來 !!!"

導遊看了不對勁覺得這樣會耽誤了本團的行程就勸台灣老阿伯說 :
" 阿伯你就聽她的啦 "

老阿伯就說
" 甘就愛安勒? " ()

那個女公安就繼續的吼著,
台灣老阿伯沒辦法,
為了不耽誤大家的時間,
就一副無奈的臉順女公安的意思,當大家面前,
把褲檔拉鍊拉開........................
"檳(翻)..... 榔交(懶叫).....出來."

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有一對夫妻吵架，越吵越兇，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得連忙往床底下
鑽。

　　妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：「你給我出來！」

　　　這時，鑽在床底下的丈夫神氣活現地說：「男子漢大丈夫，說話算
數――我說、不出來、就不出來！」

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老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因.
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：

今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，
也親了我。

妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道：“是我把標點點錯了，........

應該是
　“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。
　然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽
　叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶
　也親了我。”

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蛙人選兵！！
新兵訓練中心：
　結訓當天，國軍各單位皆來選兵．．．．
（１）
蛙人選兵：
蛙人部隊長官：我們是中華民國兩棲蛙人部隊，今天特地來選兵．．．．頓時，操場上３０００多名ㄚ兵哥全部跑光，只剩１人．．．．
蛙人部隊長官：很好！小兄弟！不錯，你很勇敢，很帶種！國軍最需要你這種不怕死的好漢！現在，你有什麼話要說？
ㄚ兵哥：報．．報．．報告長官，我．．我．我腿軟，跑不了．．．．

（２）
蛙人選兵：
蛙人部隊長官：本單位對視力的標準要求很高！現在，視力不好的人請往後退．．．．
頓時，全部的人往後退到最後面．．．
蛙人部隊長官：．．．好吧，既然如此，那我們現在來做視力測驗！現在，在我們正前方２００公尺處有一個在跑步的ㄚ兵哥，在他的臉上有一顆痣，請問各位，是在左邊還是右邊？
於是，每一個ㄚ兵哥都裝出一付很認真在看的表情，然後用很無辜的態度回答．．
ㄚ兵哥１：報告長官，看不清楚痣．．
ㄚ兵哥２：報告長官，沒看見．．
ㄚ兵哥３：．．．．
　．
　．
　．
ㄚ兵哥３０：報告長官，看不到．．
蛙人部隊長官露出奸邪的笑容：很好！各位的視力都非常好！那個人的臉上根本就沒有痣！！那個人離我們那麼遠，而且又在跑步，各位居然有辦法看清楚，證明各位的視力不但沒問題而且是優異！恭喜！本人在此鄭重宣布：恭喜各位正式進入中華民國兩棲蛙人部隊！！！

（３）
蛙人選兵：
蛙人部隊長官：本單位福利好．待遇佳，日子過的輕鬆又悠閒，沒有事做還有錢領，月入數十萬！而且還有”夜點ㄈㄟˋ”呢！！
根本就不像外面所謠傳那樣不人道！各位可以放心，騙你們，我是”ㄨ．ㄍㄨㄟ”！！
．．
於是，一群ㄚ兵哥就進了蛙人部隊接受訓練．．．．
．．
一個月後，官兵坐談會．．．
ㄚ兵哥：報告長官，你不是說福利好．待遇佳，日子過的輕鬆又悠閒，沒有事做還有錢領，怎麼都沒有？而且每天都操的要死．．
蛙人部隊長官：喔！那是指你在本單位服役滿２０年退休之後．．
ㄚ兵哥：．．．．，那月入數十萬呢？為什麼我每個月才領８０００元而已？
蛙人部隊長官：月入數十萬是指你每天跑步，早上１００００公尺，下午１００００公尺，一個月不就數十萬囉！
ㄚ兵哥：．．．．，那”夜點ㄈㄟˋ”呢？
蛙人部隊長官：每天學長”半夜叫你起床尿尿晚點名，你不都血液沸騰嗎”，那不就是”夜點ㄈㄟˋ”囉！
ㄚ兵哥：．．．哇哩勒．．它ㄚ媽的機車勒．．．．長官，你騙人！你是烏龜！！
蛙人部隊長官聽完大笑：哈．．．哈．．．本人姓烏名圭，不就烏圭囉！
ㄚ兵哥聽完一邊吐血一邊說：．．．．看．．．．看．．．．看．．．．看．．．．．
　
（４）
蛙人選兵：
蛙人部隊長官：在本單位２年，每天跑步．游泳．操體能，包你各位身強體健，成為英雄中的英雄．好漢中的好漢！

ㄚ兵哥１：報告長官，我有”ㄏㄟ．ㄍㄨ”（台語．哮喘）！
蛙人部隊長官：放心，跑步治”ㄏㄟ．ㄍㄨ”，相信我！

ㄚ兵哥２：報告長官，我有心臟病！
蛙人部隊長官：放心，跑步只要用腳，不需要心臟！

ㄚ兵哥３：報告長官，我人長的不高，恐怕無法勝任！
蛙人部隊長官：那很好！這樣子彈才打不到你，而且出任務時不容易被敵人發覺喔！

ㄚ兵哥４：報告長官，我人太高，身高１９０超過標準！
蛙人部隊長官：漂亮！手長．腳長做事方便，本單位可以把你訓練成一名優秀的重裝蛙人！

ㄚ兵哥５：報告長官，我人太胖！
蛙人部隊長官：別擔心！你沒聽過蛙人部隊又稱減肥部隊嗎？

ㄚ兵哥６：報告長官，偶速家中獨子，不適合這麼危險的單位！
蛙人部隊長官：好巧喔！偶野速ㄝ！

ㄚ兵哥７：報告長官，我腳容易抽筋，不適合跑步！
蛙人部隊長官：沒關係，如果你腳抽筋了，我會叫你用爬的！

ㄚ兵哥８：報告長官，我手跟腳都容易抽筋，不適合跑，也不適合爬耶！
蛙人部隊長官：那也沒關係，我會叫你用滾的！！

ㄚ兵哥９：報告長官，我容易精神緊張，去蛙人部隊可能會精神出問題！
蛙人部隊長官：ＯＫ！如果你精神出問題，本人會協助你進國軍醫院精神科治療，接著，再辦理除役，快的話”只要２年”，接下來，就可以一輩子不用當兵，那不是很好嗎？

ㄚ兵哥１０：報告長官，我討厭游泳，而且不會游泳，怎麼當蛙人？
蛙人部隊長官：放心！本單位會把你訓練成海中蛟龍的！假設說在訓練時你不幸溺ㄅㄧˋ了，那不就不用游泳了！！那對你不是更好嗎？