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1.一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」

2.新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：「紐約有夜總會嗎？」

3.空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「 三萬英尺。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」

4.神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊，你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父...... 你踩著我的呼吸器..........」

5.在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A 說：「我的兒子是 Priest(神父 )，當他走進大廳時，人們都叫他Father (父親)。」
主婦B 說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop(主教 )，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace (閣下)。」
主婦C 說：「我的兒子是 Cardinal(紅衣主教 )，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence (殿下)。」
主婦D 慢慢說：「我的兒子身高 185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」

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從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，
因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。
沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！
秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！
後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！
岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：
既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！
一場家庭風波，總算就此平息
好一個書香世家，信手拈來皆文章。可佩！可佩！

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1.一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧！這是你最後一頓！」

  第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽的也不是好 惹的！」



2.有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。

  路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」

話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。



3.知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」

  老鷹搶答：「會！」

  主持人：「請舉例說明！」

  老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹……，後來就有了貓頭鷹。」



4.有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，

  突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，他只好喊道：「我也是。」


5.甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」

乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部砸破了嗎？！」

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偷情故事一：

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直響往著生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個 健康的小男孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他：
老婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」


偷情故事二：

有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥，結果她爸爸小聲的對她說，「那是你同父異母的哥哥，你們只能做做普通的朋友。」
幾個月後，女孩又對爸爸說，喜歡上了巷口那家的帥哥...... 她爸爸又對她說，「那是你另一個同父異母的哥 哥，你們也只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽說。」
可是女孩還是哭著對媽媽說了，她媽媽安慰她說：
漏了一句，多謝行家補漏！

[ 本文章最後由 凌雲副排 於 2012-06-02 06:44 編輯 ]

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偷情故事三：

老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說 「親愛的小禪，…」
小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」

偷情故事四：

一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落，不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間時，指著角落裡的東西「那是什麼？」
他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都 沒得喝。」

偷情故事五：

一個驗屍官有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢 查王 先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「 王 先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。
「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！ 王 先生死了......」

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〈僅供參考、聽聽就好〉part.1
1.樹多必有枯枝，人多必有白癡。
2.君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
3.醫生叫我行光合作用別熬夜 。
4.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
5.騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。
6.就算是Believe中間還是有個lie 。
7.就算是 Friend 最後還是會有個 end
8.就算是 Lover 最後還是會 over。
9.就算是 forget 也要先get才行。
10.就算有個 wife 心裡也要假設if。
11.壓力始終來自於新台幣！
12.不是隨便一個地球人就可以學會火星話的。
13.樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
14.『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者~竟有什麼不同呢？
15.人生，不過比當歸長一點。
16.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
17.上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
18.最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。

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〈僅供參考、聽聽就好〉part.2
19.男友在愚人節說了十次我愛你。
20.客戶是神，因為客戶不是人。
21.前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
22.青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
23.女人的愛是用說的，男人的愛是用做的。
24.世上沒有任何的成功，能夠彌補家庭的失敗。
25.幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。
26.天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。
27.人們在男/女朋友身上種草莓的行為…就像是小狗在電線杆尿尿佔地盤！
28.能者多勞，疲勞的勞！
29.有教無類→有交錢,就不分類!!!
30.問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。
31.硬碟的容量決定男人的力量。
32.男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十歲就只有兩個地方會變硬…頸部的筋脈和不   會喊痛的肝。
33.福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。
34.今日事今日畢，過了今日就不必。
35.皮夾裡的發票永遠比鈔票多。
36.既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
37.我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。

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當老師都是有兩把刷子的....
有位統計學教授....與其說他是仙人，不如說他很機車

第一天上課...

老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養；基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」

同學：「-_-"........」

老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機！因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學」

同學：「O_o".......」

期中考時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起...

教授開始收卷，其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著"10元1分"!

學生很得意的對老師比手勢"OK"，老師也對學生比了
"OK"..........^____^|||

到了下一次上課，老師終於發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100分的啦！

沒想到...  

老師給了他一張 "59分的考卷" 和 "410元"(1000元有找) .....

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《榨汁比賽》
某公司舉辦大力士比賽， 比賽項目是捏柳丁。 第一位出場的是一位大學生， 肌肉結實。 手一捏， 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯， 主持人大驚：[這位先生， 您是…]

大學生：[我是體操選手，練單槓的。]

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人。 彎腰拾起大學生捏的柳丁, 手一捏，竟然又擠出半杯。 主持人嚇呆了，[您…您…]

軍人答：[我是海軍陸戰隊的。]

第三位出場的是一位光著上身的中年人, 全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大。 用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁！ 主持人已合不攏嘴﹕[ ……]

中年人答﹕[ 別驚訝，我是練北斗神拳的。…] 就在大獎要抵定之時， 突然走上來一位乾癟的老頭， 主持人﹕[喂! 這位老先生，您走錯了 …] 說那時那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁， 輕輕一捏，柳丁汁竟如瀑布般噴出。 全場大驚，主持人腳一軟，說﹕[ 您…您是…]

老先生：[俺是財政部國稅局的。]

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人的一生

你將從早到晚不停的工作，背負重物。
你只能吃草，你將不會擁有智慧。
你有50年的壽命，你是一隻驢子！

驢子回答說︰我是隻驢子，
但活50年太久了，讓我活20年就好了！
於是上帝給了牠20年的壽命。

上帝創造了狗並告訴牠：
你必須替人類看家，你是人類最忠實的朋友，
你只能吃人類給你的任何東西。
而你可以有25年的壽命，你是一隻狗！

狗回答說：活25年太久了，
讓我活10年就好了！
於是上帝給了牠10年的壽命。

上帝創造了猴子並告訴牠：
你必須在樹上跳來跳去，
做一些蠢事讓人開心。
你有20年的壽命，你是隻猴子！

猴子回答說：上帝，活20年太久了，
讓我活10年就好了！
上帝也同意了。

最後，上帝創造了人類並告訴他：
你是人類，地球上唯一的理性生物，
你將運用智慧去控制其他的動物並主宰世界。
而你可以有20年的壽命。

人類說：上帝，我是人類，但20年的壽命實在不夠，何不把驢子放棄的30年、 狗放棄的15年、及 猴子放棄的10年都給我呢？
一言為定,上帝回答。

從此，人類過了20年人樣的生活。
結婚後花了30年像隻驢子一樣的背負重擔。
當他的孩子離家後，又花了15年如狗一般的看家、吃任何別人給他的東西、 然後漸漸老去而退休。
剩下的10年，他像猴子般的在屋子和孩子間轉來轉去，盡做些蠢事為的是取悅兒孫。

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◎最大坨的

一日，母親和她的胖女兒談話....
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！
母：哈！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
知女莫若母...

◎班花選拔

某系正在選拔班花，恐龍級的金花正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
最後金花高票當選。


◎ 恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書啊？」
「有啊，當然有。」
老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」
小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」

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◎ 信仰

二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」


◎親愛的

老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」


◎晚飯

林太太自從做家庭主婦後，精神鬱卒，脾氣很不爽。
有一天老公下班回來，看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆，溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是..就到浴室門口敲門。
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！

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◎孩子的邏輯

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：
「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」


◎罵人的藝術

街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」


◎安全帽

有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，路經一個十字路口時，被警察攔下來…
警察說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
警察：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
警察：「……　＠_＠　……」

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相信專業  

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有『偏頭痛』的問題……

於是他去看醫生醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…

這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！

當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了，於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，
他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…

櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…..

男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的。」

小姐謙虛說：「這是我的專業…」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件襯衫吧！您應該穿領口１５號的！」

男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」

小姐謙虛的說：「這是我的專業…」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！」

男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」

小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業…」
最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」

男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」

沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換內褲就好了！」

男子當場放聲大哭…

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1、登機中

空姐在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！好笑
空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= ="

2、登機完畢，廣播響起……

空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……

3、飛機處於起飛狀態中

轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空姐A：看，那個旅客的鼻毛露出來了?
空姐B：聽不見，你說什麼？"
空姐A只好重複了一遍，但空姐B依然示意聽不見。
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！