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餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光 屁 屁 美女你見過幾個？？？ 　

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小王的老婆快生小孩了，但小王卻按捺不住，對他老婆說：老婆...我好想要喔。
老婆說：拜托，忍一下會死喔...。
可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。
做到一半，老婆突然喊說：不行，不行....我要生了。
於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院，小王在外面緊張的走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。
醫生說：王先生，有一個好消息，一個壞消息...你要先聽哪一個？
小王緊張地問：好消息吧！
醫生就說：你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安......。
小王松了一口氣，想：既然是母女平安，還會有什麼壞消息呢？
醫生跟著又說：......可是很抱歉的是...我們發現你女兒已經不是處女了

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罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中的情境裡，呆呆咧……


    一個八十歲的老人去做健康檢查，檢查過程中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。


    「她才二十五歲！」老人叫道：「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」


    「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

    醫師靜靜地聽著，不發一言。


    「怎樣？」老人得意洋洋地說：「不錯罷？」

    醫師抬起頭，看他一眼：「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。


    「他跟我說過一個故事，他在非洲狩獵時遇上的故事。
    當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。
    這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，用盡吃奶的力量——『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫：「那一定是別人幹的！」

    「我也這麼覺得。」醫師說。

[ 本文章最後由 天下無敵超速球 於 2011-04-16 19:56 編輯 ]

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結婚前 往下看↓

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！

她：我可以反悔嗎？

他：不，你甚至想都別想！

她：你愛我嗎？

他：當然！

她：你會背叛我嗎？

他：不會，你怎麼會有這種想法？

她：你可以吻我一下嗎？

他：當然，決不可能只有一下！

她：你有可能打我嗎？

他：永遠不可能！

她：我能相信你嗎？










結婚後 從下往上看↑

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坐高鐵要帶對人


有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵，因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具，車過桃園以後，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說：「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」  

全車的人都笑了。

那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」哥哥哭叫著：「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」

每個人都努力的忍住笑，只有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了。

早知如此何必當初,不如用套吧!
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http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ

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OMG 這是甚麼？？！！


















猜猜看，千萬千萬別亂想

(下班了，明天給解答)

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-04-20 06:56 編輯 ]

引用:

原文由 M2_4.2 於 2011-04-20 06:53 發表

OMG 這是甚麼？？！！

猜猜看，千萬千萬別亂想:tes ...

好害羞哦!
才第一天就這麼公開給人家po上網
大家都說我愈大會愈cute喔

話說團團叔叔、圓圓阿姨要加油!

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一農夫養了幾頭豬，有公有母，希望將來生一些小豬賣錢，數週後，他發沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請教獸醫，獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。

農夫根本就不知到甚麼叫人工授精，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。

獸醫說：「只要看到豬在泥漿裡，躺下來，並不停打滾，就知道它們已經懷孕了」。

農夫掛了電話，思考一下，得出的結論是：人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。

於是他將母豬通通裝上卡車，拉到樹林裡，並全部把它們嘿咻了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。

第二天醒來，農夫走到豬圈，看到豬都仍一隻隻站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各嘿咻了二次。

第三天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，再試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地嘿咻了這些豬，回到家裡，此時已經累得不像話於是一頭倒在床上，立即昏睡了過去。

第四天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。

他老婆告訴他：「不，反而是豬爭先恐後全都跑到了卡車上了，其中一頭還在叭叭叭~不耐煩地按喇叭呢。

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引用:

原文由 M2_4.2 於 2011-04-20 06:53 發表


OMG 這是甚麼？？！！






猜猜看，千萬千萬別亂想:tes ...

猜到了嗎？

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一次打麻將停電了，大家就點蠟燭繼續打。

後來有個人嫌熱，就嚷嚷：「把電扇打開吧！」




大家忙勸說：「不行，不行，電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦？」

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Hello Kitty 流行瘋

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我愛你

一幫忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發簡訊

"我愛你！ ”

看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。

20來歲的女人回復 “我也愛你！”

30 來歲的女人回復 “馬尿灌多了吧？”

40 來歲的女人回復 “你沒病吧？”

50 來歲的女人回復 “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”

60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”

70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話：
“你爸病了，趕快帶他去看醫生！”

80 來歲的女人自言自語地說：
“唉，今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。”

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50000 歐元的首飾(小孩子不要學嘿~)


一天，一位男士來到位於巴黎旺多母廣場的一家CARTIER首飾點，身邊帶著一位十分豔麗的淑女。

他們一道為淑女選了一條價值5萬歐元的首飾。

付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張。

店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店裡購物。

男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：

“尊敬的先生，我感覺到，您擔心這是一張空頭支票，對嗎？”

“嗯...這個...這樣吧！今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和首飾都留下。 等到星期一您把支票入賬之後，再把首飾送到這位小姐的府上。您看行不行？”

店員的心放了下來，欣然地接受了這個建議，並且反過來安慰這對夫婦說，遞送首飾的費用由該店承擔，他本人將親自把這件事情給辦妥。

星期一，店員拿著支票去銀行入賬，支票果真是張空頭支票！！！

憤怒的店員打電話給那位顧客，客戶對他說：

“這沒有什麼要緊的！您和我都沒有損失。

上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！！！

...哦，多謝您的合作

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節錄自「金門213事件」http://mypaper.pchome.com.tw/pp0823888/post/1321076145
.......
213事件爆發前的1981年冬季，146師由中壢雙連坡移防金門小徑，遼河演習（當時移防任務的代號）前，全師分三梯次各放五天省親假。結果逾假不歸被發佈逃亡通緝的竟高達105人，其中甚至還有多名少尉預官及志願役的一等士官長及上士，平均每三十多人就出現一個無視「敵前逃亡唯一死刑」的重犯，破了國軍「逃兵」的紀錄。

　　當時六軍團司令許歷農中將，暴跳如雷地到雙連坡師部痛斥刁迎春師長，要146師快滾到金門，不要在北軍團丟人。但官場造化弄人，許司令罵完不到一週，就被發佈晉升上將，隨即出任金防部司令官，接替昇任陸軍總司令的蔣仲苓上將。兩週後的許歷農司令官，又在料羅碼頭迎接兩週前被許歷農司令痛斥的146師。

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憤怒鳥(angry bird)真實版