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一位畫家向畫廊老闆打聽是否有人對他的畫感興趣，老闆說：「有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個？」
畫家說：「好消息。」
老闆說：「好消息是有人詢問你的作品在你死後會不會升值。我告訴他會的，他就一口氣把你的畫全買走了。」
畫家問：「那壞消息呢？」
老闆說：「那傢伙是你的私人醫生。」

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一個七十多歲的老太太，去理髮店問理髪師：「染髮多少錢？」
理髮師回答：「兩千元。」
老太太：「太貴了，是不是染一半一千元呀？」
理髮師：「嗯，只要你願意。」
老太太：「那好吧，你只要把白的染黑，黑的就別管了！」
理髮師：……

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A：「老伯，我買一袋鹽。」
B：「我有那麼老嗎？」
A：「好吧，大叔我買一袋鹽。」
B：「我比你大不了幾歲。」
A：「大哥，你怎麼臉色這麼難看？」
B：「我就那麼長的像男的嗎！！」

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男：小姐姐，小姐姐，男人穿什麼樣的衣服能讓妳眼睛一亮？

女（靦腆）：不穿

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引用:

原文由 上尉後勤兵 於 2020-03-17 13:07 發表
偶聽過倫家唆：躺在海灘上，軟風輕輕吹、陽光暖洋洋，這勾時候來一瓶美如，上面再加一片萊姆，啊~~~真正係ㄅㄧㄤˋ

還素特級(Extra)滴喔！

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2020-04-12 00:15 編輯 ]

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志明喝了點酒，讓春嬌開車載他回家。突遇交警查酒駕，春嬌一緊張踩著油門就朝交警衝去，要不是馬路旁有花壇，她就...了。交警從花壇里出來按照流程吹儀器，查證都沒有問題。然後問志明：「你為什麼不開車？」
志明：「我喝了酒啊。」
交警：「喝了多少？」
志明：「兩瓶臺灣啤酒。」
交警：「那沒事，你來開吧，別讓她開了，這 TM 太嚇人了……」

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和老婆下象棋從來贏不了：她的兵可以前後左右走，因為是特種兵；
她的砲可以打兩個，因為是迫擊砲；
她的車可以拐個彎，因為是越野車；
她的馬可以隨便跳，因為是汗血寶馬；
最可恨的是她的老將可以出來，因為她說她要微服出巡……

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孩子是唐僧，一路受著保護，有時還不辨好壞，忠奸不分
媽媽就像孫悟空，一路坎坷，不畏艱險，有時還費力不討好，吃喝拉撒全負擔。
長輩就像沙僧，默默付出，不求回報
爸爸就像八戒，沒什麼用，就知道吃，一不小心還有可能被女妖精勾引了去！

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2020-04-16 01:59 編輯 ]

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男人千萬要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟體或註冊網站時閱讀「服務條款」那樣，直接忽略所有的內容，到最後面勾選「我同意」，然後點擊「確定」。

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老師：「考試做題目的時候，首先要想想出題者的意圖。」

學生：「對，他想讓我死。」

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春嬌拿到駕照，非要開車，志明沒有辦法只好悻悻地坐在副駕駛位置上。過了一會，志明指着前面一男子：「老婆，你靠邊停車。」
春嬌：「怎麼了？你遇到熟人，要打招呼？」
志明：「不，不認識。」
春嬌：「不認識你指著他，要下車幹嘛？」
志明：「我看他太囂張！」
春嬌：「人家又沒有惹你，你憑啥說人家囂張？」
志明：「他一個走路的竟然敢超我們的車！」

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A：哥們，你知道醫生如何用三句話讓你感覺到人生的大悲大喜又悲喜交加？
B：那三句？
A：你的病很不樂觀、
但是能治好、
不過這需要很多錢。。。

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問：比爾蓋茨警告全美必須停擺6-10周，要像中國那樣做，才能控制病毒。你怎麼看？

答：我相信他，畢竟他從 Windows95 開始就一直在和病毒打交道。

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所謂默契的最高境界，大概就是能聽懂 ：「那誰，去那裡，把那個什麼拿過來」。

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男人的夢想：
1.自己真的像老媽認為的那麼帥。
2.自己真的像兒子認為的那麼有錢。
3.自己真的像老婆認為的那麼有女人緣。