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台灣的法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。

這說明了3項觀念：
一是殺人比做丈夫容易；
二是過日子比打仗難；
三是女人比敵人更難對付。

引用自http://coldjokes.com/p.php?p=495

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引用:

原文由 南洞捌 於 2010-09-02 06:36 發表
台灣的法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。

這說明了3項觀念：
一是殺人比做丈夫容易；
二是過日子比打仗難；
三是女人比敵人更難對付。

引用自http://coldjokes.com/p.php?p=495

話說回來...
台灣男人也是可以18歲就結婚,先學會對付女人,再去當兵打仗對付敵人...

話說..蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父 孫中山 先生，
壯志未酬身先死的國父 孫中山 先生，非常關心中華民國的狀況，
於是召集黨國元老為老蔣接風。
餐後孫中山問老蔣：『我死後中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲！』
孫中山又問：『那第1任總統是誰？』
蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想還好，反正才做一任，又問：『那第2任呢？』
這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，
於是回答道：『于右任，﹝余又任﹞。』
孫中山高興的說：? y不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第3任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連，﹝吾三連﹞。』
孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣：『趙元任﹝照原任﹞』
孫想了一想說道：『很好，語言學家當總統，那第5任呢？』
蔣：『是...是趙麗蓮﹝照例連﹞。』
孫開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，
那第6任呢?到第6任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：
『伍子胥、伍子胥啦！﹝吾子續﹞。』
這時孫中山有點不解了，? 搮D：『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』
老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』
國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮﹝你亦連﹞吧』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『...是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞』
這時老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：
『....你等會！你等會！(李登輝)....』於是尿遁去了！
大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣，
並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』
老蔣聽了傳話後，快步走回來，揚聲說道：
『你不能【除余】呀！』就這樣宋楚瑜未選上總統。
國父聽了火氣高起來了，怒? n說道：
『你也不能【連佔】呀！』就這樣連戰也未選上總統。
接著老蔣也發火了,大聲說:『隨便！隨便(水扁) 啦.....』
(陳水扁因此當了兩任總統。...)
國父聽了也怒聲答道：『你隨便挺也罷，但長挺不住呀！』
(所以謝長廷沒被挺上總統！)
這時國父看大家火氣很大,心一軟說道:
『大家莫爭了！飲酒...飲酒(英九) 啦...........』
於是大家停止紛爭，共同飲了一盃，氣氛頓時和樂起來了！
! ; ( 因此馬英九當選了總統！....)

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一個小男孩問爸爸：「爸，法拉利是不是一種紅色的車，上面有一隻馬？」



爸爸：「是的，兒子！」



小男孩說：「喔！那我今天早上看到一台法拉利說」

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一輩子都在務農的老王，60多歲了，身體依然硬朗，這天下午忙完了田裡的工作

來到溪邊洗澡，突然想起過世多年的老伴，一時"性"起，當場DIY起來

結束之後，老王隨手摘了片樹葉，把手上的精液給擦了乾淨，然後把樹葉丟到溪水中

口中喃喃自語地唸著: 唉..如果你老母還在世上，那你就是老三了!

話才一說完，轉個身，突然發現大媳婦就站在他身後，儘管尷尬萬分，但老王仍故

作鎮定地問媳婦: 你什麼時候來的? 有沒有看到什麼?

起初大媳婦低頭不語，最後想了一下，吞吞吐吐地回答說:

我...我...剛看到 "三叔" 坐船走了........


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餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。

瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」

「真是不敢相信！」老闆說。

老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信！

幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」

老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」

老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。

老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。

過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」

只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。

他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。

老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」

終於......瞎子高興地說話了：

「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」

[ 本文章最後由 序列 於 2010-09-03 12:38 編輯 ]

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阿明是一位號稱銀行殺手的神偷，他偷過上百家銀行而至今尚未被抓到過。

某一天，阿明在街上閒晃，不意發現了一家新的銀行在放鞭炮慶祝開幕。當下他就決定今晚要去光顧這家、見識見識 。

當夜幕低垂，身經百戰的他果然了得， 三兩 下子就把層層的門鎖弄開、登堂入室，快步潛行進入那家銀行的「金」庫 。

阿明的第一件感受是：唉唷！新開張的銀行冷氣果然特別強勁！來看看有啥值錢的東西吧！
! &n! bsp;
阿明打開第一個保險箱…「X的，是果凍！」
! &n! bsp;
第二個保險箱…「又是果凍！」

打開第三個保險箱「挖哩勒，還是果凍阿！」

開了所有保險箱後「果凍的逆襲阿… 」

阿明：「! X 的，怎麼全都是果凍？算了，既然來都來了，絕沒有空手回去的道理。」阿明就把那些果凍都吃下肚子，打了個飽嗝之後從容離開現場... 依然是神不知、鬼不覺，阿明覺得百分百、好自豪。

隔天一大早，阿明特地去買了份報紙，想看看是否有昨天銀行的! 新! 聞 ，結果看到報紙的頭條居然是：

















「史無前例，精子銀行被盜！」

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引用:

原文由 序列 於 2010/09/03 14:15 發表
阿明是一位號稱銀行殺手的神偷，他偷過上百家銀行而至今尚未被抓到過。
某一天，阿明在街上閒晃，不意發現了一家新的銀行在放鞭炮慶祝開幕。當下他就決定今晚要去光顧這家、見識見識 。
當夜幕低垂，身經百戰 ...

嗯！
與猜測的答案相同

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日本變態節目又來了!
http://www.youtube.com/watch?v=OxqbeSMFDBs

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引用:

原文由 序列 於 2010-09-03 12:34 發表
餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。

瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」
...

聽過一個很類似的笑話

北京烤鴨

老陳是個老饕客，對「北京烤鴨」這道菜尤其講究。一天，他跟朋友到了北京，中午就要請朋友去吃「道地」的北京烤鴨

進了餐廳，他就喊說：「來份烤鴨，要道地的！」

不久，服務生端了一盤烤鴨上桌：「烤鴨到！」

美食當前，香味四溢，眾友飢腸轆轆，皆欲援筷食之．此時老陳突說：「大家等等．」

只見老陳放下筷子，伸出右手食指插入烤鴨的屁股後，拔出嗅嗅氣味，然後轉頭對服務生說：「這不是北京鴨，是南京鴨，不道地，換一份！」

服務生趕緊又端了新的一盤來。眾友又欲援筷食之．老陳又說：「大家等等．」

只見老陳同樣伸出右手食指插入烤鴨的屁股後，拔出嗅嗅氣味，然後又對旁邊等候的服務生說道：「小姐，這是天津鴨，換！」

服務生再度將鴨肉端回去給廚師，隨即又端了一盤上桌。老陳這回重覆了動作後，終於滿意的說：「可以吃了！這才是道地的北京烤鴨！」

這時候，突然從後面傳來一聲：「大家等等．」

只見一位廚師從廚房裡跑了出來，淚流滿面、跪在老陳的面前，然翹起屁股說：「我從小就是孤兒，不知生在何處，您老幫我聞聞，告訴我我到底是哪兒人？」

[ 本文章最後由 通作排 於 2010-09-04 11:21 編輯 ]

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http://www.youtube.com/watch?v=jJ9OjZ0EUvQ&feature=player_embedded
這個保險套廣告太好笑了(十八歲以下禁止觀看)

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1.同學美眉胸小。經常被我們嘲笑。 最近她爆了一件很悲劇的事。

有天清晨大概六七點，他男朋友迷迷糊糊醒來，開始撫摸她，摸

了兩下之後，突然把她翻了個個兒，（他們本來面對面睡），讓

她背對著自己開始亂摸，有摸了兩下又翻過來。女友大怒把他推

醒，不解的問：「大清早玩什麼呢，把人翻來翻去的？」他男朋

友完全醒了，委屈的說：「剛才睡迷糊了，摸了一下，以為摸到

背，就把你翻過去摸，發現還是背，於是又翻過來……」


2.一胖女士到醫院咨詢減肥要領，醫生告訴她

「每天步行10英里，堅持一個月不間斷。」

一個月後，醫生接到一通電話：

「大夫，你還記得我嗎？我是一個月前 到你那裡減肥的。」

「哦！記得記得！效果怎麼樣？」

「太棒了！我比以前減了10磅。不過有個問題，我現在離家三百

英里，我怎麼才能回去呀？」


3.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，

耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼… 於是..袋鼠停下車很

好奇地問：

「小白兔，請問一下你在聽什麼？」

「半小時前這裡有一輛大貨車經過…」

「哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..」

「操他媽的！我的脖子和腿就是這麼斷的..」


4.同學聚會，某同學對老師說：

「老師，我必須敬您一杯，當年您對我好啊，每次講完題您

    都第一個問我聽明白了沒有。」

老師：「其實我是覺得，你要是明白了，大家都能明白了……」

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人之初：At the beginning of life.(英翻中:生命的起初)
性本善：Sex is good.(白話文:性是美好的)
性相近：Basically, all the sex are same.(英翻中:基本上,所有的性行為是差不多滴)
習相遠：But it depends on how the way you do it.(英翻中:但還是得依照個人的喜好而為之)
苟不教：If you do not practice all the time.(英翻中:若你不隨時勤練精進)
性乃遷：Sex will leave you.(英翻中:性將遠離你的生活)
教之道：The way of learning it..(英翻中:學習性的指導原則)
貴以專：is very important to make love with only one person..(英翻中:最最重要的法則是做性這檔事只能對一個人)
昔孟母：Once a great mother, Mrs. Meng.(英翻中:曾經有一個偉大的教母:孟母)
擇鄰處：chose her neighbor to avoid bad sex influence..(英翻中:為孩子選最佳性行為示範的鄰居為鄰,避免壞的性示範而影響小朋友的身心健康)
子不學：If you don t study hard,.(英翻中:再次叮嚀,你若再不刻苦勤學....)
斷機杼：Your Dick will become useless..(英翻中:你的雞雞就從此報廢掉)
竇燕山 ：Dou, the Famous.(英翻中:竇先生,名人)
有義方 ：owned a very effective exciting medicine.(英翻中:他有一帖非常讚的藥方)
教五子 ：All his five son took it.(白話文:生出來的五個男孩全靠這一帖)
名俱揚 ：and their sexual ability were well-known..(英翻中:而他五個小孩的性能力,北港有名聲,下港有出名)
養不教 ：If your children don t know how to do it,.(英翻中:你的小孩若不知道如何做好性行為....)
父之過 ：It is all your fault..(英翻中:這所有最過都是你造成的)
教不嚴 ：If they had lots of problems with it,.(英翻中:如果你的小孩做這檔是有問題....)
師之惰 ：their teachr must be too lazy to tell them details on sex..(英翻中:那他的老師一定教的很懶散,沒有教的很徹底)
子不學 ：You may refuse to study this.(英翻中:你或許會抗拒學習它....)
非所宜 ：but that is a real mistake.(英翻中:你就犯下真正的錯誤)
幼不學 ：If you don t learn it in childhood,.(英翻中:如果不從小學習它....)
老何為 ：you will lose your ability when aged.(英翻中:若上了年紀你會喪失所有的性能力)
玉不琢 ：If you don t exercise your dick,.(英翻中:若沒有持續操你的小弟弟)
不成器 ：It won t become hard and strong..(英翻中:它將不會變的堅硬和強壯)
人不學 ：If you don t learn sex,.(英翻中:如果你沒有學習性行為)
不知義 ：You can by no means enjoy its sweetness.(英翻中:你將無法體會享受其中的甜美)

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妹妹被顏射........

http://forum.u-car.com.tw/forumdetail.asp?forumid=157455