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每日一笑!!

曹操和劉備喝酒論......


一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尴尬。正窘迫時,隻聽身後關羽坦然地說道:“諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!”

關羽話音剛落,一旁的趙雲跨前一步,道:“諸位莫見怪,屁從雲中來!”

趙雲剛剛說罷,張飛又接着叫道:“方才一響屁,屁是飛來的!”

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢複常態。

曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下們說道:“劉備的屬下,一見主公有個閃失,都争先恐後搶着承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?”

衆人都忿忿不平,均想:“不就是個屁事,這有何難!”

過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終于硬憋出個小屁。衆人早已等候多時,聽到“咕”的一聲,大将許褚連忙搶先喊道:“屁是褚(豬)放的!”

侍中王朗緊跟着說道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一聽瞪起眼來,其他人以爲曹操嫌自己緩慢,都搶着往自己身上攬,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出來的!”

“不對!”徐晃聽了大聲反駁,“屁是晃出來的!”

荀攸說道:“屁是攸(悠)來的!”

滿寵說道:“屁是寵(沖)來的!”

蔣濟說道:“屁是濟(擠)來的!”

郭圖說道:“屁是圖(吐)來的!”

鍾繇說道:“屁是繇(搖)來的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(紅)的!”

張南:“屁是南(藍)的!”

...........

曹操早已面紅耳赤,正要發怒。

謀士郭嘉嚷道:“都不對,都不對!大家說的不對!”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接着說道:“屁是嘉(夾)出來的!”


曹操

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學校開學點名,有一個老師別出心裁,對學生說:“我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?”   
  “001號!”   
  “報告老師,我姓焦,我叫焦配。”老師有點暈,問道:“這是誰給你取的?”   
  “我爹。” “你爹是幹什麼的?”   
  “開種豬廠的!”   
  “002號!”   
  一個女生站起來:“報告老師,我姓張,我叫張德開。”   
  “003號!”   
  “報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。” “這是誰給你們起的名?”   
  “是我爸,他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。   
  “004號!”   
  “報告老師,我姓區(這個字念”歐”)我叫區夜(哦也),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。”老師的心臟有點不舒服了。   
  “005號!”   
  “報告老師,甘妮娘!” “你怎麼罵人啊?!”   
  “沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。   
  “006號!”   
  “老師,我姓苟,叫苟不理。”   
  “你老爸是開包子鋪的吧?!”   
  “老師,您真聰明!”老師已經有點站不穩了。   
  “007號!”   
  “我姓蒯(讀快,發第三聲).叫蒯貨。”   
  “你別告訴我你老爸是開貨棧的。”   
  “老師,你可真老土了,我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。   
  “008號!”   
  “老師,你去死!” “什麼?你說什麼?!”   
  “我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?”   
  “有意思,有意思。”老師快哭出來了。   
  “009號!”   
  “老師,下回說。” “為什麼要下回說,你現在就說!”   
  “不是的啦!老師,我姓夏,叫夏彙爍,我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。   
  ”010號!”   
  “老師,我姓高,叫高完。”   
  “我姓梅,叫梅良心。”   
  “我姓吳,叫吳晴。”   
  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………   
  
老師仰天長嘯:“天啊,我碰上了一群什麼學生啊!”老師口噴鮮血,倒地......

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今天又再度聽到一個人面試的腦殘行徑

   當他去面試的時候

   教授跟他說

   "可以請你談談你自己嗎??"



   於是...............................................



   他就用手彈他的臉 彈很多下.........................


   教授說 謝謝你 請出去
   想當然爾 當然是沒有上
   很有勇氣的孩子




  =======================================================


   我朋友真的在面試鬧過.....

   我忘記他去哪個大學面試了~~就推甄的第二階段面試

   面試官除了問些一定會問到的"為什麼會想來唸這個"..之類的之外

   因為它是有點藝能的科系,所以面試官有叫面試生做才藝表演

   我朋友沒料到這個,發現別人拉小提琴啦幹麻的都好屌

   他就囧在那邊一下下(什麼都沒準備)

   然後他腦袋我不知道怎麼回事,突然出現一個Idea

   當面試官要他才藝表演的時候:

   面試官:請你表演一項才藝,~~恩~你的表演是什麼呢?

   我朋友:恩~我...我想表演一分鐘內模仿74個人

   面試官此時眼睛放出光芒(一秒要幾個阿...)

   面試官:喔?那就請你開始吧

   我朋友:好的~~~開始計時!

   我朋友:第1個模仿國父孫中山

   他做出了一個躺著的姿勢

   我朋友:因為國父已經往生,往生的人當然是躺在棺材裡

   面試官:那下一個?

   我朋友:接下來是蔣中正

   然後又做出了一個躺著的姿勢

   我朋友:因為蔣中正也已經往生,當然也是躺在棺材裡

   面試官此時臉上已經有幾條線了

   我朋友此時問面試官:還有幾秒?

   面試官:恩~~還有30秒

   我朋友:喔~~只剩這樣阿~那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完

   於是,他.........他又做出了一個躺著的姿勢

   然後說:


                這是黃花崗七十二烈士



   面試官聽說笑了蠻久........

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引用:
原文由 序列 於 2008/06/30 17:10 發表
這是黃花崗七十二烈士

   面試官聽說笑了蠻久........ ...
那朋友錄取了嗎......???

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這個好笑

新婚之夜,新郎輕撫著新娘的重點部位、問新娘:
『這地方我應該怎麼稱呼?是叫私處?還是應該叫 ....?』
新娘正言道:
『都不對,這叫黨!這就是最偉大的黨!從今天起,你要懂得黨的原則是什麼?』
1、只要你夠硬,黨的大門隨時為你敞開
2、黨的宗旨是忠誠;入了黨,就不能入別的黨;
3、你除了對黨要忠誠,還要保證對黨的純潔;
4、不要入黨前幹勁十足,入黨後鬆懈無力;
5、你要尊重黨,愛戴黨!時刻聽從黨召喚;
6、遵守黨的紀律,還要堅定不移地完成黨要你完成的任務;
7、更不要忘記按照黨的要求,定時足額繳納黨費。

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那天我一個醫院的案子總算完工驗收了,照慣例,業主總會請吃個飯。

席間免不了討論一下彼此行業的差異,礙於工程尾款還沒領,一時也不方便說啥。
不過回來想想,我們行業之間的差異還真的蠻大的。
雖然當時是個 "俗辣"

,不敢說啥,現在還是得說說醫師那一行比我們營造這一行好多了......


你還沒開始幹活就先收掛號費
我要先做到一定的進度才可以向你請款

你不保證醫好,我只能拜託你
我不保證蓋好,你會告死我

我工地在施工,你沒事就來管
你在開刀看診,我連問都不能問

你說藥漲價,我只能乖乖給你錢
我說建材漲價,你說不關你的事

你不喜歡我的工人說話粗魯
我不可以挑剔你的護士態度傲慢

你開刀可以留個疤
我不可以在你的房間開個洞

你告訴我年紀大了多少會尿失禁
我不可以說房子舊了難免會漏水

你當時醫好就沒事兒
我還得保障你10年

你開錯藥單,死一個人
我沒蓋好,死一堆人

你給我錢,我得看你臉色
我"給"你錢,我還是看你臉色

你說我癌症,我只能默默承受
我說你房子壁癌,你氣的想打我...

唉....你開賓士600
我騎光陽125


其實我對醫師沒啥成見,基本上每個行業都有自己的難處,只是那天院長提到了,
總不免發洩一下。

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程式設計師與妓女:
1. 一樣是靠出賣身體為生
2. 吃青春飯,人老珠黃肯定混不下去
3. 越高級收入越高,當然中間人的抽頭會更高
4. 生活沒有規律以夜生活為主,如果需要,淩晨也要加班
5. 名聲越大,越容易受到青睞
6. 必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求
7. 鼓勵創新精神
8. 群聚程式師的地方稱軟體園區,妓女集中的地方叫紅燈區
9. 流動性較大,正常情況下沒有工會
10. 如果懷孕了,既不能做程式員,也不能做妓女
11. 都為了防病毒的問題而煩惱..
12. 當然,個中高手還專門以製毒傳毒為樂
13. 一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14. 工作狀態相同工作時精神高度集中,最怕外界干擾,工作完畢身心放鬆,體會到一種不可替代的工作快樂!
15. 女孩子最好還是不要做這兩個職業,但還是有很多女孩子做
16. 除非在轉行以後,否則都不願意結婚
17. 他們都痛恨"微軟"

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現代小孩子給老爸的信

My Daddy:

我知道賺錢是很艱難的任務,
我知道上班要抱著戰戰兢兢的態度,
我知道當爸爸是一件困難的任務,
但是你要撐下去!!
這是一種人生的歷練,
通過這一關,你就可以"修.成.正.果"!!

我是會花鉅額的小孩,
我是不孝順的小孩,
但其實我知道"感恩",
謝謝你花錢養我,
明明不確定我以後會不會養你,
你還冒著這超大的風險"投資",
這投資報酬率是很低的呀!!

不過,我能保證,
我會做個"上進青年",
不會做"國家米蟲"!!
您放心。

祝您 父親節快樂!!

ps:我長大會養你,不要我養就拉倒!

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這個...有點...好笑.....


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學長的朋友年輕時去刺青

在肚子兩側各刺了 一隻蝴蝶 一隻蠍子

當步入中年 腰圍與年齡成正比時

肚子上的刺青



蝴蝶變成了

飛蛾



蠍子變成了

龍蝦!



我聽完笑到不行哩 蠍子變成龍蝦 哇! 豈不是賺到了 哈



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嗯 還聽過一個有人刺了一朵玫瑰



後來他變胖 圖案被撐大



有一天朋友問他說:



你為什麼要在身上刺一顆高麗菜?



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一 個女煙毒犯被抓到警局 員警看見她的手上有刺青



當著記者的面就問她 你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上



他叫小良是不是 啊



是不是 快說!



說! 他有沒有吸毒阿! 快說!



只見那個女煙毒犯 ! 抬起頭 帶著憤怒的眼神 對著警察說









這是恨啦..............!

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火警時,日本人的警鈴操作說明

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小朋友睡的真香 z Z Z

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機車超載的極致





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愛情就像便便,
來了擋也擋不住。

愛情就像便便,
水一沖就再也回不來了。

愛情就像便便,
每一次都一樣又不太一樣。

愛情就像便便,
有時努力了很久卻只是個...屁。

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