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曹操和劉備喝酒論......


一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尴尬。正窘迫時，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”

關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”

趙雲剛剛說罷，張飛又接着叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢複常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都争先恐後搶着承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”

衆人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。衆人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大将許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”

侍中王朗緊跟着說道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一聽瞪起眼來，其他人以爲曹操嫌自己緩慢，都搶着往自己身上攬，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出來的！”

“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”

荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”

滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”

蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”

郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”

鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（紅）的！”

張南：“屁是南（藍）的！”

...........

曹操早已面紅耳赤，正要發怒。

謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接着說道：“屁是嘉（夾）出來的！”


曹操

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學校開學點名，有一個老師別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”   
　　“001號！”   
　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”   
　　“我爹。”　“你爹是幹什麼的？”   
　　“開種豬廠的！”   
　　“002號！”   
　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”   
　　“003號！”   
　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”　“這是誰給你們起的名？”   
　　“是我爸，他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。   
　　“004號！”   
　　“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。”老師的心臟有點不舒服了。   
　　“005號！”   
　　“報告老師，甘妮娘！”　“你怎麼罵人啊？！”   
　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。   
　　“006號！”   
　　“老師，我姓苟，叫苟不理。”   
　　“你老爸是開包子鋪的吧？！”   
　　“老師，您真聰明！”老師已經有點站不穩了。   
　　“007號！”   
　　“我姓蒯（讀快，發第三聲）.叫蒯貨。”   
　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”   
　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。   
　　“008號！”   
　　“老師，你去死！”　“什麼？你說什麼？！”   
　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”   
　　“有意思，有意思。”老師快哭出來了。   
　　“009號！”   
　　“老師，下回說。”　“為什麼要下回說，你現在就說！”   
　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏彙爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。   
　　”010號！”   
　　“老師，我姓高，叫高完。”   
　　“我姓梅，叫梅良心。”   
　　“我姓吳，叫吳晴。”   
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………   
　　
老師仰天長嘯：“天啊，我碰上了一群什麼學生啊！”老師口噴鮮血，倒地......

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火警時，日本人的警鈴操作說明

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小朋友睡的真香　z Z Z

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機車超載的極致

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牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」

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牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」

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哇靠，連發個帖都會有回音

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一生中願意為我失去生命的三個女人

1. ●在我英雄年少時，有一個女人，她願意為我失去生命...
她意志堅定地說...................................你再纏著我，我就去死!!!

2. ●在我負笈外地時，有一個女人，她願意等我到下輩子....
她溫柔婉約地說...................................你想成為我男朋友，等下輩子吧!!!

3. ●在我窮困潦倒時，有一個女人，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說...................................你再不還我錢，我就與你同歸於盡!!!!!!

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男人是女人的什麼藥？

一、有些男人是「胃藥」
當妳胃裡空蕩蕩或胃酸過多時,可以找他陪妳吃吃飯,但他絕不是可以陪妳吃一輩子飯的人選.

二、有些男人只是「止痛藥」
在妳失戀之後,可以找他陪妳度過傷心寂寞的日子,但他終究不是妳愛的人.

三、有些男人是「傷風感冒藥」
吃不吃藥,傷風感冒還是會痊癒,這種男人可有可無.

四、有些男人是「減肥藥」
若不到最後一步,誰肯要?

五、有些男人是「避孕藥」
不要他,就沒有安全感;要他,卻有副作用.

六、有些男人是「春藥」
他喜歡上床多過談情.

七、有些男人是「毒藥」
明知他是毒,還是心甘情願服毒,直到肝腸寸斷.

八、有些男人是「中藥」
一開始效果不見得好,但日久見人心,藥效是愈來愈顯著,到最後一定能病癒.而且藥性溫和不傷身,只要堅持得久,包君滿意.

九、有些男人是「瀉藥」
跟他在一起,一輩子就完了!

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戀人的對話



結婚前－－－－

男：太好了！我期盼的日子總于來臨了，我等都等不及了！
女：我可以反悔嗎？
男：不，你想都別想！
女：你愛我嗎？
男：當然！
女：你會背叛我嗎？
男：不會，你怎麼會冒出這種想法？
女：你可以吻我一下嗎？
男：當然，決不可能只有一下！
女：你有可能打我嗎？
男：永遠不可能！
女：我能相信你嗎？


結婚後不久，這對夫妻又有一場對話，巧的是，對話的內容剛好都與這段對話相同。
不過……

得從下往上看。

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信仰

二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」

「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。 我才相信真的有地獄存在。」

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因為本人已經快要畢業(理論上)，突然想到兵役問題，也想起了我在軍中的友人，突然一種物傷其類的感嘆，讓我想要個電話給快要退伍的小高。

"喂，小高啊！"

"靠盃衝三小啦，拎盃在睏啦！

"阿，幹就想說你快要退伍了，打個電話給你恭喜一下啊。"

"靠盃還有四天啦。

"幹還真好命，你剛剛在幹麻。"

"幹就下午無聊，跟學弟在玩七龍珠啊。"
"靠盃三小七龍珠，你們在 超悟空傳喔？"

"幹就今天下午我吃飽飯沒事到處晃，看到一群學弟在草皮上沒事做，我他媽心情就很不爽，這樣哪是保衛台灣海峽的軍旅男兒。 為了提振這群濫兵的士氣，我就叫他們過來集合，叫他們再這片草皮上給我找出七顆大小一樣的圓形石頭，太大太小老子都不要，一定要剛剛好 。"

"靠盃你也太無聊了吧!"

"幹這都不是重點，重點是這群濫兵把石頭找回來之後，我就發下立可白，叫他們在石頭上畫一到七顆星，每顆星都要有一顆石頭。"



"等他們弄好了呢，我就把這些石頭亂丟，然後要他們去找七龍珠，再中午的大太陽底下，這些濫兵要在半小時之內把七顆龍珠從草原中找出來，幹不然他們今天就有的爽了。"

"哈哈哈哈哈~~~~幹你真靠盃!!!!"     

我原本以為故事就在要這邊結束，沒想到我太小看小高這個G8人了．．．．．

"等這些菜兵把七龍珠找回，我叫他們把所有的龍珠排好，然後呢，我就開始許願；神龍啊神龍，我希望現在有一包煙。然後我的學弟們就去買煙了。"


" ．．．．幹你一定會被投訴．．．．”

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[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2008-07-09 22:46 編輯 ]

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一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓毛的開齒科：“毛“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，




那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....

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某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：

「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」

阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！

接著又聽到阿文說：






「咦！可是為什麼這個品學兼優的優字沒有人字旁啊？」