338

民政局內，一對夫妻鬧離婚，妻子向工作人員訴苦：「同志，我要和他離婚，他是個大變態！」
工作人員勸道:「離婚要慎重啊」
女人怒不可遏的說:「他變態，見到女人就要人家脫衣服，人家不讓，就恐嚇別人，還騙她們的錢！」
話音未落，整個民政局的人，目光都落在了男人身上

男人趕緊解釋:「大家別聽她胡說，我只是一個婦產科醫生。」

338

幾個同事在討論打雷，有位女同事一直表現出很害怕的樣子，這時一個男同事突然插嘴：打雷有什麼好怕的，我從小就不怕。
那女同事輕笑：你當然不怕，因為你身上有避雷針啊∼

338

廣播點歌節目。
一個男打進電話，非常高興的說：「今天早上把媳婦送回娘家，有十天的自由了。」然後巴啦，巴啦的說了一大堆...
最後主播問：「那你想點一首什麼歌呢？」
男人說道：「我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》。」

338

小劉相親五天就閃婚，可剛好公司有事出差一個月，回來見到老婆那個激動啊，見面第一句就是：「老婆，我想死你了！對了，你叫啥來著？」

338

美惠給家豪買了兩條領帶作為生日禮物。 第二天早上，家豪高高興興地繫上一條新領帶準備上班。美惠見了生氣的說：「你這是什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊？」

家豪：「救人喔！！！」

338

志明：「老婆，我覺得就這樣把整塊的水晶肥皂扔進洗衣機中，並不能代替真正的洗衣精。咱們以後不要這樣做了，好不好？」
春嬌：「怎麼不行啊？我覺得洗的很乾淨呀！」
志明：「但妳能想像我在公司大會上，從上衣口袋中掏出半塊水晶肥皂的表情嗎？」
春嬌：「喔喔，好吧。」

338

小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。
一天導師把小明叫到辦公室，導師：「小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以後了！」
小明：「好的老師，我一定認真讀書，順利升入四年級！」
班導師：「夠了！咱倆同班的時候你就這麼說了。」

338

你知道西遊記中沙僧擔子挑的是什麼？
「衣服。」不對，他們沒換過衣服。
「食物。」不對，他們還需要化齋。
「化妝品。」不對，你見過豬和猴化妝，還是見過和尚化妝。
「那是什麼。」笨蛋，你不知道他們是四個人麼？當然是”麻將”嘍，去西天取經路那麼長，沒有娛樂怎麼行。

338

醫生對病人說：「一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？」
病人說：「壞消息吧。」
「你被一個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過一個禮拜了。」
「那好消息呢？」
「什麼好消息？」

338

美惠下班回來，剛進門鞋都沒換就衝進客廳，指著正在看電視的家豪罵道：「你TMD是不是帶女人回家了？哪來的那麼重的香水味！」
家豪心裡沒愧疚當然理直氣壯：「沒有啦老婆，你誤會了，我只是不小心打翻了你剛買的香水！」
美惠馬上不說話了，轉身進了廚房。
... ...
... ...
家豪：「老婆你拿刀是要準備切菜做飯了嗎？」

338

今天手機專賣店打折，小張問營業員：「小姐，我如果一次買五件商品，可以優惠嗎？」

營業員聽了，紅著臉道：「吃個飯還可以，幽會 ... 這 ... 這 ... 不好吧！」

338

「狼來了」小孩子說三遍就沒人信了，可是「老師來了」不論說多少遍，聽到的人都會心下一驚！

現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧！

338

小張跟志明抱怨：「我女朋友眼睛進個沙子，去看醫生居然花了我三百塊錢！」
志明不屑地瞟了他一眼說：「你那算啥？！上星期一雙皮靴進了我老婆的眼，花了老子一萬多塊錢！！」

小張心情頓時豁然開朗。。。

338

病人：「大夫，你給我說實話，我是不是活不了幾天了？」
醫生：「誰說的？你不要胡思亂想。」
病人：「你別騙我，我都知道了，昨天主任醫生來查房的時侯，我正在看報紙，他莫名其妙的對我說：‘喲，還在看連載啊！’」

338

哥要帶嫂子去參加同學會，嫂子精心打扮，哥等的不耐煩，大吼道:「你還有完沒完？」嫂子一下子臉變黑了，我心想哥這次慘了，誰知道哥立即補充了一句:「同學們的老婆都被歲月熬成了黃臉婆，就屬你風采依舊，你這樣做，我會被孤立的，降低點標準好不好？」