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女同事湊過臉去說：「昨晚夢到你駕著七彩祥雲來看我。」
小張臉一紅：「啊？」
女同事：「你還衝我伸舌頭呢。」
小張：「哈哈，我有這麼調皮麼？」
女同事：「嗯，當時你就蹲在二郎神的腳邊。」

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志明：「老婆今天你生日，咋出去吃頓好地。 」
春嬌說：「行，一年就一回是該出去吃，對自己好一點才是。 」
幾個月後
志明：「老婆今天我生日，咱出去吃頓好地！ 」
春嬌說：「不行，咱得節約點。再說你又不是過最後一次生日。。。」

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顧客滿懷期待地問售貨員：「這個體重器真的可以滿100減20嗎？」

售貨員愣了愣：「額，小姐，我們說的是這台秤的價格不是秤的功能。」

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內衣專賣店，試衣間傳來一個男的聲音：「老婆，你回去後得減減肥吧！」

女的：「不是扣上了嗎？」

男：「我幫你扣是扣上了，可你背後的擠出來的溝，比前面擠出來的溝還要深！我怕你穿露背低胸裝，別人誤會你腦袋長反了！」

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Line 上對話

女：姐夫，姐夫！
男：怎麼了？
女：我奶頭疼，受不了了，你快點過來我家一趟！
男： 咦，孩子咬的嗎？
男：我去也沒辦法處理呀！從沒見過這種場面啊！
男：再説妳疼，我去也不適合的！
女：我奶奶頭疼！
女：我奶奶也是妳奶奶
女：我奶奶讓你快點開車過來送她去醫院
女：你到底在想什麼呢？

男：哦
男；我馬上過來

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唐僧：「白龍馬，看你那麼辛苦我幫你拿行李好嗎？」

白龍馬：「不用了。」

唐僧：「為什麼？」

白龍馬：「去你的，你騎在我身上你還要幫我拿行李？」

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林志穎，林志玲，林志炫。好像都有不老的法寶，仔細想了想，當年的葵花寶典在林家保存過一段時間，嗯，可能就是這個緣故吧！

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家豪回來了，一大股酒味。美惠嫌棄地盯著他，他還是笑嘻嘻說今天高興多喝了點。家豪說跟經理打賭，誰輸了誰親自炒三個菜，喝雙倍的酒，結果經理喝掛了。
美惠把拖鞋拿給他，問打的什麼賭，你還能贏經理？家豪眉飛色舞，說：「他非要跟我打賭誰記住的前女友名字多，哈哈哈他輸了!」

美惠：

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話說西遊記眾人取經的道路上，沙僧問八戒：「二師兄，蠢字下面有兩個蟲字，你說那是公的，那是母的？」八戒想了半天也沒有回答出來，然後吧唧嘴到：「我去問問師傅吧！」悟空大喊：「呆子：你真是頭蠢豬啊，男左女右都不知道」

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醫生問：大師，我夜班多，壓力大，待遇低，升等遙遙無期，該怎麼辦？
禪師右手拍左胸，笑而不語。
醫生頓悟：您是說不要抱怨，勿說多做，手是用來養家糊口的工具，心像大師一樣澄澈嗎？
禪師搖了搖頭說：我的意思是，老衲出家以前也是醫生！

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早上，志明在上班的路上接到春嬌電話，說她剛下公車就發現，她包的拉鍊是開著的，可能是遇到了小偷扒手的。志明趕緊讓春嬌看看包里丟了什麼東西沒有。電話裡就聽到她說： 識別證，錢包，鑰匙，化妝品……糟糕！老公，我手機不見了！


志明：

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2019-09-29 09:43 編輯 ]

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女人問他老公說：老公你是不是搞外遇了？

老公：鬼扯，我沒有啊！

老婆：沒事你說吧，說一個人我給你五仟元。

老公：我怕有命拿，沒命花啊。。。！

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家豪和美惠在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼。

美惠不高興了，來一句：「怎麼地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？」

家豪心不在焉華麗的來一句：「你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味。」

結果 ... ...

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黃昏時，在校園裡散步，忽然一哥們拉住我問：「兄弟，要碟片嗎？」
我會心一笑：「有什麼貨色？」
那哥們道：「史上最雄壯的棒棒大戰史上最端莊的女子！」
我一聽大喜，立馬買之。
回宿舍一看，他奶奶的，最端莊的女子是觀音，最雄壯的棒棒，他娘的居然是金箍棒。
啊！就是大話西游中孫悟空大戰觀音那一段，還不是全片，氣死我了！

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美國某彈藥公司生產了一批特製子彈，刷過含豬油的油漆的子彈。說：用了這種子彈你不僅僅是殺了一個 ISIS 恐怖分子，還讓他上不了天堂，見不到阿拉！」