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一個男人請了一天假，決定去打高爾夫球。

他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』

他看了看那隻青蛙。

想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。

碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』

男人決定帶青蛙到下一洞去。

『你認為如何呢？』男人問。

『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...

碰！一桿進洞。

這個人高興的不知道要說什麼。

在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那？』

青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』

他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』

青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，

男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』

青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』

現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心....

碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。

他對著青蛙坐下來說

『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』

青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』

他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。

一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。













『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。

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有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事，可惜這位女生已經有男朋友。　　這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：“我放下五百元在地上， 我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你，你撿完我就即刻停手。。。” 這個女生就問她的男朋友啦，她男朋友就說：“有五百元啊，你就當在公車遇到色狼咯，拿錢好快的，他最多摸你幾下罷。”　　於是這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她。。。　　過了10分鐘這個女生還未下來。。。 20分鐘過去了。。。30分鐘後男朋友忍不住了，就打電話給這個女生問發生什麼事，這個女生就說：“。。。這個混蛋用硬幣呀！”

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我胸小！ 我驕傲！ 我為國家省布料！

我處男,我可恥,我為國家浪費紙

我已婚，不厚道，我給國家浪費安全套

我胸大…我自豪…我為國家省矽膠

我手淫，我自慰，只因小姐有點貴

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【君要臣死，下一句是什麼？】
"君要臣死，臣欲仙欲死”、
“君要臣死，臣回家帶孩子”、
“君要臣死，臣多没面子”、
“君要臣死，皇后不讓臣死”、
“君要臣死，臣懷了你孩子”、
“君要臣死，臣等下再死”、
“君要臣死，臣脫你褲子”、
“君要臣死，臣face book！”

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http://www.youtube.com/watch?v=CETDS1eIwXw&feature=player_embedded

男人的承諾......看完會吐血

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快來團購這款搖桿吧

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有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。
"小姐，我想請妳喝杯酒。"
"什麼！上賓館！"
女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋：
⋯⋯"小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。"
"啊！！汽車旅館！？"女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會女孩走過來："先生對不起，我是心理系的學生，
我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。"

"什麼！要五千！"男人大聲嚷嚷著。

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這我不敢買來吃

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這..............職位也太那個了吧

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吉祥物中暑了

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(轉貼)
今晚小阿姨全家來到我家作客....

媽媽特地煮了好多家常菜....媽媽的姐妹中就屬她倆最親近了...

小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一...

滿口的童言童語....

真的是非常可愛.....可是今晚他的心情好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉..

" 佑佑 是不是阿姨煮的菜不好吃呢 想吃什麼跟阿姨說 阿姨弄給你吃 "

我的媽媽親切的問著

可是只見我的小表弟還是搖搖頭......

於是大夥一直想逗他笑.....

" 佑佑 有什麼事跟阿姨說喔 她可以幫你的 " 小阿姨輕說

原來是在學校發生一些事被老師責備......

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今天我的小表弟佑佑在下課時間...跟同學在教室追逐嬉戲....

後來玩著玩著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....

他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....

於是哭著去找級任老師(女的)......

" 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭.....

" 而且摸的很大力 "

這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番......

" XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西....." 老師很嚴厲口吻說...

"下次不可以再這樣子 知不知道 "

"在摸之前要先經過人家同意"

"在摸之前要先經過人家同意"

"在摸之前要先經過人家同意"


原本我的小表弟還很暗自慶幸.....

沒想到這位級任老師竟然轉過頭來 口氣也不是說很好

" 還有你 "

"難道老師之前所說的 你都沒放在心上"

"老師不是說過 不可以帶動物或是寵物來學校的嗎"

"誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你"

"誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你"

"誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你"

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【四個半天測年齡】

親半天,摸半天,只要一做就半天------青年

聊半天,看半天,做完以後躺半天------中年

脫半天,等半天,湊和做完悔半天------老年

掏半天,想半天,硬塞不進罵半天------暮年

【人將老至 四大特徵 】

一: 躺著不睡坐著睡

二: 欲哭無淚笑有淚

三: 舊事不忘新事忘

四: 該硬不硬嘴巴硬

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一位美國的老先生入法國海關

簽證官問:先生請問你是第一次來法國嗎?

老先生:我年輕的時候來過一次

簽證官(翻護照):你以前沒有法國簽證啊...你是怎麼來的?偷渡嗎?(狠瞪)

老先生:啊...是阿....如果你要這麼說的話,我是跳傘來的

簽證官:阿...抱歉....先生你可以過去了(敬禮)


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一位日本的老先生入中國海關

海關問:老先生請問你是第一次來中國旅遊嗎?

老先生:我年輕的時候來過一次

海關(翻護照):這上面都沒有紀錄啊...你是怎麼來的?偷渡嗎?(狠瞪)

老先生:上次來的時候都是隨著大部隊挺進的……

海關（立刻變身糞青）：來人把這戰犯抓起來遊街！……

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一位葡萄牙的老先生入台灣海關

簽證官問:先生請問你是第一次來台灣嗎?

老先生:我年輕的時候來過一次

簽證官(翻護照):你以前沒有台灣簽證啊...你是怎麼來的?偷渡嗎?(狠瞪)

老先生:不...上次我是從沙灘上上來的....同船的水手還把這兒叫做福爾摩莎呢

簽證官:...............(驚

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大陸阿伯去首爾旅遊

簽證官：你是第一次來首爾的嗎？

阿伯:年輕的時候來過一次

簽證官(翻護照):你以前沒有韓國簽證啊...你是怎麼來的?偷渡嗎?(狠瞪)

阿伯：俺從北邊走路過來的！

簽證官:....幹！

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一位中國的老先生入肯亞海關

簽證官問:先生請問你是第一次來嗎?

老先生:我年輕的時候在這待過

簽證官(翻護照):你以前沒有肯亞簽證啊...你是怎麼來的?偷渡嗎?(狠瞪)

老先生:上次跟一個太監坐船來的

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