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有一天阿嬤去醫院看醫生,看完後醫生給阿嬤開藥方,然後說"阿嬤這藥效四小時,四小時後再吃一包",阿嬤回家後房間傳來陣陣笑聲,小華忍不住好奇心就進去阿嬤房間,發現阿媽不停的笑就問"阿嬤有什麼東西那麼好笑",阿嬤說"別吵啦,醫生說要笑四小時才能吃藥".

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李 -  技 -  安 - 抓 -  鬼 ....
  
  
剛跟朋友聊MSN，聊到最近年關將近大家手頭都很緊
他就感嘆了一句...
"唉.....李技安抓鬼"
"殺小？" 我只浮現了這樣的疑問
"李技安抓鬼啦....." 他又重複了一次
"靠腰喔 李技安到底是誰啦，他又為什麼要抓鬼？"
"我是說.........."



















日子怎麼過啦！"

248

雖然說下禮拜一要第二次期中考了

但是本著「飯可以不吃，

電腦不可以不碰」的慣性定律

昨天一回家就很自然的開了電腦

於是吃了宵夜、用了大番長後，

電腦開著跑騾掛MSN就開始讀書了

正當我看著歷史考卷，

反芻著我們那美克星歷史老師上課的英姿時

才想到全班除了寫信看漫畫的幾乎全睡著了...

根本沒辦法複習

於是換出了英文講義

就在這個moment，

我那日文包裝卻不是日本貨的OZAKI喇叭傳出了熟悉的聲音

拉出鍵盤，開了MSN視窗，

出現了班上一位很好的女同學再找我的視窗

(註：純同學，而且雙方都不可能有興趣的那種 囧)

以下阿紅代表在下；阿藍代表我同學

「Hey! hello~」

「幹麻？」

「I can't type Chinese ... o! ops」 (我不能打中文)

「你打英文我又不是看不懂」

「Ok, you know tomorrow test what subject ma?」
(你知道明天要考什麼嗎？)

「英文5到8、歷史4到8」

「Thx, tomorrw remeber take you say help me
burn's CD to school to me」
(謝了，明天記得帶你要幫我燒的CD給我)

「？哪張阿？」

「don't say you don't remeber ..」
(別說你不記得了)

「到底是誰？ O_o」

「I don't know how say ..」
(我不知道該怎麼說)

「是非兒的! 嗎？」

「er.... no, not FIR, is a old singer」
(呃...不，不是非兒，是個老歌手)

「老歌手？你啥時有說要我幫燒老歌的？
是不是那張老西洋專輯」

「NO... girl singer,
sing a lot of old song and now have too」
(不.. 女歌手，唱了很多老歌而且現在還有)

「啥鬼...？」

「John When」

(約翰何時)

「阿？你是不是要打JOHN WHAT？ELTON JOHN？
是這樣拼？不過他是男的阿」

「NOOO~ John when ! taiwan old girl singer」
(不?約翰何時 ! 台灣的老女歌手)

「誰啦？ =3=+」

「John when」 (約翰何時)

「Hor ~ John when, speak it and you will know」
(吼?約翰何時，說出來就會知道了)

「John when ?」 (約翰何時)

「Yes」 (對)

「Who the hell is he ? =_=||」
(他是什麼鬼？ =_=||)

「FuckQ ~ give me your tel number」
(x，給我你電話)

「電話阿？0929███」

過了一小陣子 ... ... ... ... ... ... ...

6610：「鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴」

「為?？」

「吼唷?你智障阿！說那麼清楚了你還不知道」

「到底是哪位歌手啦！？」

「阿就 江蕙 啊 ！！」

「 ..」

248

一對情侶，甜蜜地依偎著。
男的看到女的頭髮，是如此的亮麗，於是就偷摸了一下。
女的嬌滴滴說：「哎呀...討厭啦!!」
男的聽了心癢癢的，於是又偷摸了一次!!
女的又說：「嗯...不要啦....!!」
男的聽了後，心都要飛起來了，他又再偷摸下!!
沒想到那女的站起來， 用粗暴的聲音說：
「不要摸了!我的假髮都快掉了啦!!」
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結婚週年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：
『我夢見你送我一顆 五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子興奮地將禮物拆開----
是一本『夢的解析』...     

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有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作
老闆: 你希望有什麼待遇呀?
某甲: 我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆: 我給你薪資80,000，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲: 那麼好，你該不會是在跟我開玩笑吧？?
老闆: 是你先跟我開玩笑的吧~~

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法庭上被告指摘拘捕他的警官把他打的頭破血流.
警官: 我沒有打他，他當時喝的醉醺醺的，是他自己跌倒，頭撞到人行道才跌倒的.
被告: 他胡說，我當時清醒的很，那天有位穿毛皮大衣的老太太坐在警車後座，她可以作證.
警官: 他說的 那位老太太，其實是隻警犬 .......

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某日、一位學教育的爸爸認為時候到了、他將他的兒子叫到面前:「兒子、爸爸要與你談...談一下有關性方面的知識。」
兒子回答說:
「OK.爸、你想知道那一個部份?」

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某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:...「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:...「嗯...我想你下凡時,大概是臉先著地的....」

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那天…突然想到
蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！
教授看到我，就很驚訝地說：「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」

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有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，
妻子 向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」

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兒:爸我要買玩具啦!
父:不可以!
祖:就買一個給他吧!省的再那邊吵!
父:哼!那有孩子不聽老子的話!
祖:那我講的話你聽到了沒有啊!

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王太太喜歡唱歌,但每次練習時
她的先生就會到陽台上去
太太:「難道你不欣賞我的歌喉嗎?」
先生:「不!我只是讓別人曉得我並沒有打你。」

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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只   
要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:『大傻!千萬別吝嗇啊!』

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男子:「警官,幫幫忙,把我關進牢裡,剛剛我打狗,不小心打到太太。」
警官:「你打死她了嗎?」
男子:「沒有,糟就糟在這裡,所以請你把我關起來。」

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"嫁妝" 就是丈母娘給女婿的回扣。
"代溝" 就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣，他說沒喝過。（...老子只喝過茅台）
"自戀" 就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
"無語" 就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
"約會" 就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
"天堂" 就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
"無奈" 就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
"醜聞" 就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
"絕望" 就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？" 吃第二個："靠！還真的有！"
"白領" 就是今天發了薪水，交了房租、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月薪水又白領了！

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兩個理專見面,互相詢問近況,甲說:唉!想到我客戶的投資腰斬,我就天天睡不好,難過死了..你呢?

乙說:我?自從雷曼事件之後,我就睡得像貝比一樣

甲大驚:怎麼這麼好?你怎麼做到的?

乙慢吞吞地說:你知道貝比怎麼睡的嗎?

            睡兩個小時,起來哭半個小時,再躺下去兩小時,再起來哭半個鐘頭...

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《好強的 教授~~~被當嚕=.=\\》

一位在某大學任教的統計學老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－   
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」   
同學：「-_-'....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」   
期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對 老師比ok手勢，老師也對學生比了ok...^____ __^|||   
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||   
《好霹靂的教授 》  
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9。」於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2。
「你哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。   
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：   
「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」   
《微積分老師 》  
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」   
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。     
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把 『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」

此位同學聽了之後，當場  .......  #@$%^&*!~

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某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了 “ 不許偷酒 ” 四個字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了 “ 偷酒者殺無赦 ”
六個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！！
他的一個朋友知道了此事，就對他說： “ 笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝！ ” 他覺得挺有道理，就照辦了。

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. 第五天他哭了， ........................................ 桶滿了

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一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：
       「快吃吧，這是你最後一頓！」

       第二天見雞已躺平並留遺書：

「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」

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       有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。

       路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，
       就看他跟誰在一起。」

       話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。

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       知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」

       老鷹搶答：「會！」

       主持人：「請舉例說明！」

       老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。
       後來就有了貓頭鷹。。」
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醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地
       摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」

服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
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       有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，
       突然旁邊有一個人正高聲喊：

       「賣冰棒」， 他只好喊道：「我也是。」
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       甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」

       乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，
       蛋不就全部摔破了嗎？！」
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       聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~

       aro：「我小時候長得白白淨淨的，
       我媽媽還把我的頭髮燙起來，
       所以大家都以為我是小女孩。 」

       小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

       aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，

      還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，
       讓我恢復男兒本尊。」

       小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」

       aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、
       幫我拿書包的那位男同學。」

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       一個遊客乘著出租車出遊。

       半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，
       沒想到嚇得司機哇哇亂叫。

       他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」

       司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，
       過去我一直是開靈櫃車的。」
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甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」

      乙女：「改穿長褲？ 」

      甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」

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       期中考出了一題翻譯。

       『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

       老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........

『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』

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       阿忠：「你救過多少個人啊？」

       救生員：「無數個
       ...其中有一個還成為了我的老婆.....」

       阿忠：「有何感想？」

       救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

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       史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

       老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』

       學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

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1.

有一次坐公車拿了悠遊卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路，跟著把悠遊卡扔進去了....

2.

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又從陽台翻回來，再打開自家房門。

更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

3.

某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了！

4.

一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，就嚷嚷：「喂∼∼把電扇打開吧！」

大家忙勸：「不行不行，蠟燭會被吹滅！」

5.

董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。

老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。

有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講 3 句話：「董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」

老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」

.....

全場鴉雀無聲，都給雷電死了。

毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」

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台語課........
學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，後來 老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動  ...
師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？
有沒有人知道？
快點告訴老師

只見一名酷似老大的學生說
：「雖小啦.........」
其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己



老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說  ......

師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」


只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...




師：那「香」的台語怎麼說？
生：阿的「ㄆㄤ」咩！
師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？
臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說
....................................................................



....................................................................

生：「緊ㄆㄤ」啦！
師：如果要形容「非常香」呢？
此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了
...................................................................





....................................................................


生：「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」...
　　
語畢，臺下歡聲雷動

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有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。

發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，

竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，

把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。

那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，

希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。

傷患覺得沒有必要，不過 那位 小姐很堅持，

其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。

小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，

平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，

把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。

她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」

傷患很無奈的說：

「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」

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@幽默的阿嬤



因為是採用公祭的方式
所以就先冰凍起來
等公祭的時候再請出來嘛
那,那時天氣很熱呀
就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到
就很緊張的大叫
「阿嬤 阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
阿嬤就跟他回答說
V
V
V
V

「噓… 阿公第一次死掉很緊張！」

親弟弟

一天老師對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??

小明忽然往自己的褲擋下去看..

然 後對 老師皺著眉頭說: 老師....我親不到!!

小牛

一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛,

準備到另一座山的市集上販賣,誰知到半路遇到了強盜,

他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上,帶走母牛只留下那隻小牛,

因為地處偏僻,所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現,

當他被鬆綁後,馬上拿起路旁的樹枝,追著小牛猛打,

旁人見狀連忙勸阻說,就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊........

只見阿土伯憤慨的說..........

都跟牠說我不是媽媽了,他還一直吸一直吸..還一天四.五餐......>_<.......

吸了三天.... -_-|||

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話說王員外有眾多妻妾....
由於他長年練武....體格強壯....

所以妾們,個個都粉幸福美滿..
日子一久,一連生下了許多子女
為了方便記好孩子們的姓名.....

王員外索性都以"郎"為名
老大叫王一郎
老二叫王二郎
老三叫王三郎...........一直到第八個兒子 ,名叫王八郎


多年後,孩子們一個個長大成人
但不幸的事情卻持續發生...
先是一郎發燒,燒成了"北七",

接著二郎被徵調去當兵...屍骨無存
三郎賭博輸錢,被打斷了腿.....

四郎被牛車撞.....五郎摔到茅坑,被屎淹死
六郎雨天出門,滑了一跤,也成了阿達....

七郎愛好女色,精盡人亡.....


唯一倖存..僅剩一個八郎,而命運卻大不相同,

他不但接手了王員外所有的家產
還做了朝廷的大官,娶了幾個美嬌娘...

家庭、事業都非常好....
請問.........為什麼八郎的命運會特別不一樣呢?


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因為...................


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←鼻音出現→ "八郎"啊的性命..........是控金擱包銀....

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某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。

這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。突然之間，國王向女秘書求婚。

女秘書自然不願意，但又不想得罪大客，於是想辦法讓他知難而退。

她說："要我嫁給你，有三個條件。

第一，結婚介指的鑽石必須有75  卡，后冠鑽石必須有200卡。"

國王想了一會，說：  "好，我有，我有！"

眼見第一招不行，女秘書又說："  你要在紐約替我建一座有100間房的大屋。還要  在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。

"國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話，說：  "好，我建，我建！"

女秘書唯有使出殺手招："我的男人，那話兒必須有  十四吋長。"

國王愕然，

雙手掩面痛哭，

過了好久，

才一臉無奈地說：





"好！我切，我切！"

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茶壺精靈

有個女人偶然間在市場買到一個舊茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈，

那女人很興奮，以為精靈可以滿足她三個願望， 精靈跟她說，時代不同了，現在只能許一個願望。

她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：中東實在太亂了，他們再打下去，

遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的， 請你讓中東這些國家從此和平，相親相愛地活下去吧！

精靈抱怨說，天哪，妳又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，哪是一朝一日解得了的。

仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，神智還沒完全恢復。

給我一個簡單一點的願望吧，讓我為妳個人做些什麼吧！

  

那女人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的男伴侶：

英俊灑脫，收入豐富；

體貼細心，能幹聰明；

幽默風趣，善解人意；

我生氣時，他絕不還嘴；

我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到；我勞累時，他會為我做一切事情...................................

  

精靈深深地嘆了一口氣，說：














「妳那個中東地圖再給我看一看！」