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老師又來了!
繼上次的「美食與我」之後　
我又來出賣我的學生了
既然殺錯人的事實已經造成 總是要自娛娛人一下才不會浪費

這次的作文題目是：交朋友最重要的事
之前記敘文寫的讓人噴飯
這次論說文寫的讓人噴血...  來看看國中生覺得交朋友最重要的事是什麼吧!

1.  他讀了很多書，很會打電動，也很孝順，所以能跟我做朋友是他的福氣   （我以為你稱讚的是你朋友…）
2.  自從認識他以後，我的人生有了三百六十度的轉變　（沒變就是了…）
3.  我的夢想就是過著貧蛋無味的生活　(該如何過起可以教我嗎…)
4.  俗話說:一寸光陰一寸精，寸精難買寸光陰（你的句子讓老師有點害羞…）
5.  交朋友最重要的事，就是確定他很正常 (所以要去醫院檢查…?)
6.  我不能沒有朋友！不能！不能不能不能！(好好好…老師知道你的悲憤了…)
7.  怎麼判斷對方是不是不良少年呢？最重要的是，先確定他是不是都待在陰暗的地方（所以晚上工作的人都是不良少年…?）
8.  世界上有很多種朋友，有好的朋友，壞的朋友，高的朋友，矮的朋友，聰明的朋友，笨的朋友，男的朋友，女的朋友，不男不女的朋友，真的朋友，假的朋友，老的朋友，死的朋友，其中我最欣賞的就是會畫畫的朋友（...老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面，而且你的"其中"不是從你之前舉的例子舉出來的！）
9.  如果對方作了十惡不赦的事情，我們就要和他斷交。比如說，上學遲到、作業沒交、掃地不認真…（原來在你的世界裡，這樣就十惡不赦了…）
10. 俗話說：三人成虎，所以朋友多真的很重要 (不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)
11. 他總是能適時的生出他的手幫我。(請問怎麼"生"…)
12. 我對朋友的要求沒有很高，只要他願意跟我一起花他的錢就好     (有這樣的朋友記得介紹給我…)
13. 我朋友很討厭，每次都把他的弟弟交給我保管　（需要保險箱嗎？）
14. 我朋友家開早餐店，我每次去他家，他都會吹包子給我吃       （看了半天才知道是台語的蒸包子）
15. 我幫助朋友總是不求回抱（的確是不用這麼激情…）
16. 中國有句老話說：朋友，就只是朋友；不是朋友，就不只是朋友。這句話真有道理。（真的有這句話嗎…）
17. 我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演 (看鍋貼跳舞嗎…)

唉...各位慢看，我去面壁了...

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高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。

真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。

看一組語文試卷中的填空題---





1.__________，為伊消得人憔悴



同學答：寬衣解帶終不悔

（正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題）



  

2.君子成人之美，__________



同學答：小人奪人所愛

（直接暈死）



  

3.窮則獨善其身，__________



同學答：富則妻妾成群

（正解：達則兼濟天下）





3._________，天下誰人不識君



同學答：只要貌似薩達姆

（汗|||....）

  



4.明月幾時有，__________



同學答：一顆永流傳

（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）



  

5.洛陽親友如相問，__________



同學答：請你不要告訴他

（正解為"一片冰心在玉壺"）



  

6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老



該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存



  

7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"



同學答：臭味都一樣

（把監考和外面的校長笑翻了）

  



8.書到用時方恨少，__________



同學答：錢到月底不夠花

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現代企業職位新解：



閒閒沒事老是板著臉，叫老板﹔



業績不好時，總是想著要裁人，叫總裁﹔



一天到晚監視人，叫總監﹔



用公款應酬吃到腹部臃腫，叫副總﹔



走路斜斜不理人 ，叫協理

經常講話沒道理，就叫經理﹔

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一日 .... 宋少卿喝完酒後 , 駕駛著他的賓士轎車在忠孝東路上.....
好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務 , 宋少卿只好乖乖的下車 ..............
警察大人看著他，倒也彬彬有禮的說 : 「宋先生 , 麻煩您對著我的機器
吹一口氣 ..... 」 突然 !!!聽見遠處傳來高分貝的引擎聲...... 就看到一部
紅色保時捷 911狂飆蛇行衝過臨檢站 !!! 頓時所有的警察全跑去追這名飆
車族 ....... 宋少卿眼看所有的警察都走了 , 想想自己也落跑吧   !!! 轉頭就
開車離開現場 ,反正他也還沒酒測嘛 !!! 回到家 , 洗個澡 , 酒也醒了 .....
在這個時候 , 就聽見咚 ! 咚 !! 咚 !!! 開門一看 .......是剛才那位彬彬有禮
警察大人 !!! 警察大人問 : 宋先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎 ? 宋少
卿想想我好不容易落跑 , 打死不承認 ............. ( 沒有 )
警察大人又問 : 宋先生 , 那您今晚有出門嗎 ? .........  ( 沒有 )
警察大人再問 : 宋先生 , 我們可以看看您的車庫嗎 ? 宋少卿想想 , 看看車
庫應該沒有什麼大不了的嘛 ..... 就看囉 !
打開車庫一看 , 宋少卿差點沒昏倒 .........
警察先生：「宋先生 , 您不是說您沒出門 , 也沒遇到我們臨檢嗎 ?」   
.
. .   
  
.
.
.
.
    那為什麼我們分局的 警車 會在你的車庫 呢 ??????

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剛剛 就在剛剛 我親身經歷了台灣人的守望相助.....
**********************************************
我妹妹過一陣子要結婚了 所以 最近都在買東西
當然包括 金光閃閃的首飾
買完首飾之後 同樣金光閃閃的妹妹閃光去開車
妹妹在店門口等她的閃光......車停超遠的......
因為 他們之後要去挑婚紗.....不方便帶著貴33的東西.....
媽媽就派我這個待業中的廢物....去金飾店拿首飾回家....
到了店門口....我妹妹在說手機.....一直說一直說......
這時 我的眼睛喵到了警察(視力2.0).....沒帶證件的我害怕被開單的我.....
就直接拿走妹妹手上裝首飾的袋子.......
原先 想說跟著路邊攤販一起躲警察.....
就在我拿完東西 催油門的那瞬間.........
妹妹突然在摩托車後面跟著跑
還大聲叫 "喂~~~喂~~~~喂~~~~~幫我攔住他......"
金飾店+全罩安全帽+穿吊嘎拖鞋+沒聽到妹妹呼喊的我=搶匪......
賣雨傘的 賣刮刮樂的 賣羊奶片的 賣衣服 包包的
所有的老闆 不分男女 不分老少 全衝向我.......(按! 找工作有這麼搶手就好.....)
然後 我摔車跌倒了..... 大家很有默契的一起揍我......
賣刮刮樂的還拿柺杖.....一直戳我......
我還聽見了海角七號的台詞"按" "靠凹" "妖壽" "你娘咧" "少年人好手好腳" ....
終於 我妹妹趕到了......警察也到了.....路人也到了(來鼓掌叫好的).....
紅著臉的妹妹......跟大家解釋誤會.....大家一臉尷尬....有的碎碎唸......
之後 就不敬禮解散了.........
全身是傷的我......半毀的新安全帽......摔的很慘的機車.........
這就是 台灣人有人情味的代表啊!!!!!!!!!!!!!!!!
這才是 愛．歹．玩(台灣)．．．．．．．．．．．．．．．
項供歹玩嘸穩亂(誰說台灣沒有溫暖)..............

**********************真相分格線*************************************************

手機通話中.......
母:"(前略).....妳順便叫你二哥買醬油跟雞蛋........"
妹:".......好....."
邊跑邊喊 "喂~~~~~喂~~~~~~~~喂~~~~~~~~~幫我攔住他....."
為了醬油跟雞蛋......真是 太超過了...........

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職場裡的人都應該用不同的語氣說話

場裡的人都應該用 " 瓊瑤 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你這個折磨人的小東西，你怎麼會這麼粗心
哪！」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，我不知道自己怎麼會笨成這個樣子，請
你儘管責罵我吧。」
然後對方就會說：「我不許你這樣說自己！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
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職場裡的人都應該用 " 金庸 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你這個欠挨刀的小雜毛，看你壞了老子的好
事！」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，做兄弟的在這裡跟你陪不是了。」
然後對方就會說：「今天就是賠了你十根指頭也濟不得事。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
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職場裡的人都應該用 " 英雄 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你把一個人想簡單了。」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，大王你是怎麼發現的？」
然後對方就會說：「你的殺氣在亂……」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
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職場裡的人都應該用 " 村上春樹 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「事情做成這樣，我感覺像是在夏日裡把發燙的耳
朵貼到牆壁一樣的感覺，是一種冰冷的回音 … 」
然後你回答：「就像是 1978年壞掉的唱盤一樣。」
然後對方就會說：「跳舞吧，羊男！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
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職場裡的人都應該用 " YA教授 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「因果循環總相隨，請看職場七要事。」
然後你說：「請您開示…」
然後對方就會說：「一個人的勝負成敗，就在於你埋了什麼因，你在裡面慢慢的澆
水，我可以告訴你，總有一天活泉會冒出來，這種耕紜平常是看不到，是隱性的，
這是你所命定好的基因，就會有好的果報出來。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
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職場上應該要用「人間四月天 」的方式說話
比方主管生氣地搥著心肝說：「這天大的錯誤是怎麼造成的？你知道這錯誤拉鋸著
我肉做的心嗎？」
你得無辜地回答：「我許下的錯誤再也收不回，但我早已是你的人！」
主管：「我對你已經酸痛震痲都經歷過了，現在最了脫的，莫過於心死了！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
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你為什麼要吃掉我

五歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」

女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」



如何分開鹽跟糖

在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開？」這個問題問小學生太難了吧！那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾。」

這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光。

他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」

〔真是聰明的小孩！〕〔ㄟㄟ~~我不會耶！= ='? 這倒是聰明的方法。〕



指揮棒

媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪！中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」

「沒有啊！你為什麼說那個叔叔嚇她？」

「那她為什麼一直尖叫？」　〔-_-∼.ㄏㄏㄏ∼〕



坐娃娃車來的

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」

小朋友紛紛點頭。

隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」

只見底下所有小朋友不約而同的回答。

「我們是坐娃娃車來的。」　〔ㄟ∼也對啦！〕



菩薩！∼拿掃把進來

一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。

『媽媽！我不敢出去，外面很黑。』

『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』

『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。

『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』

小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』 〔ㄎㄎㄎ∼好可愛喔！想抱抱他。〕


石頭人

帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人：」於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他。」這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」

〔「嗯∼！-_-……」〕

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小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！

小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！

小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了

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老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，

樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，
老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字。這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，就問耶穌說：「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上」。

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有一對夫婦在打高爾夫球。

球場附近都是豪宅。

「你打球的時候還是小心一點，」
丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。

一球飛去，就那麼巧打破了一片窗子。

丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」

他們走到這家人門口敲門，這一幢房子看似許久沒人居住。
「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。

他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上有一個男人，他的衣物有些破舊，

他說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」

「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」

「你們根本不用道歉，」

那個人說：
「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！
我是個魔神，被關?b那個瓶子已經有一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」

「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」

「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」

太太說：「我要在全世界都有間大屋。」

「沒問題，屋契已給你送上。」

夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」

魔神向丈夫說：
「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是 和你 太太做愛。」

夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。

魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，
然後轉身問 那 太太：「你們都多少歲了？」

「我們都已經三十五了。」 那 太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：

「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」

-----------------------------------------------------------------------------＠真難養
小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…

小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」

小張：「你是幾個小孩啊？」

小瑋：「五個。」

小張：「哇靠，五個的確不好養！」

小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」

小張：「……」

[ 本文章最後由 序列 於 2008-10-14 09:29 編輯 ]

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＠舉一反三

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。

第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。

教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。

教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」

該生回答：「我有權利保持沉默。」

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＠加罰

有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，

警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」

小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」

警察又說：「那我要加開一張罰單」

小明說：「Why？」

警察說：「三人行，超載！」

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＠好個回答

國小二年丙班上自然課，

老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」

全班都沒人回答…

老師：「都沒人知道嗎？」

這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

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＠為什麼

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏」

母親又問：「魏什麼」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

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＠會錯意！

阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…

老闆就問他：「怎麼了？臉上掛綵？」

阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！

我就問那奶奶一句話，結果就『啪』！」

老闆：「什麼話？」

阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」

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我朋友，他女朋友是在超商打工的。


昨天值晚班，那時候已經是午夜了，他去接他女朋友下班，看到他女朋友在櫃檯裡結帳，他也陪他女友一起在櫃檯那裡，不過他是蹲著的，所以在外面看不到他；



一切都是發生的那麼突然，有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來，手上還拿著把刀，當那人要說把錢拿出來時，就在這9千 5百2十7秒分之1的時間裡，我那朋友就站起來了，並且在收銀台下面的櫃子拿了把小刀，並且把刀架在他女友的胸前，很大聲的跟那搶匪說：


你走開啦!..我先來的!...要搶去別家啦 ......


然後 ~ 那搶匪就愣住了 !



他女友也當場傻眼，過了9千 5百2十7分之2秒的時間後，那搶匪才走了出去，臨走前還說了句話：



靠!!真衰!!.....還會遇到同行....


當他走了一段時候；只聽到店內一陣爆笑聲………………… 。

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男人過了三十歲，帥不帥不是看外表，是看 能力


我想喜歡一個人本來就沒理由
選擇在研究所放榜那天，對她表白。
因為她不只一次的說過：「我喜歡聰明的男生。」
我不知道，女孩對聰明男生的定義是什麼？
我姑且認定它的意思是會讀書的男生。

我們是怎麼認識的？透過學校的BBS站。
聊過幾次天，知道她有同學讀我們學校，她總是帶著羨慕的口吻說：「能念×大真好。」
見了面後，她的第一個疑問居然是：「你不會瞧不起私立大學的學生吧？」
面對她的問題，我愣了好一會，才回答她：「不會！」
我發愣是因為我壓根沒想過這個問題。

她活潑、大方，對我來說是個漂亮女生，
我們倆的組合應該很像美女與野獸，
想到這裡，我忍不住笑了起來。
「笑什麼？」她問。
「沒有。」
「才怪！快說。」
「真的沒有。」
「哼！才怪。」她的表情很豐富。
經常不由自主的吸引我的目光，觀察著她的一頻一笑。

八個月過去，我認識她的大學好友，他認識我的大學好友，
每個人都說我們是一對的，可是，我知道不是。
因為她始終與我保持著適當的距離，不言情不談愛，
卻每天會跟我們連絡，與我分享著她的生活她的喜怒哀樂。
漸漸的我被制約了，我變成宿舍裡最愛接電話的人，
因為我不想錯過她的任何一通電話。

我喜歡她，可是我從來不敢開口，因為她對我來說太漂亮，
我非常沒有把握能追得到她，所以我認真的準備研究所考試，
因為她曾說過她喜歡聰明的男生。

研究所終於放榜了，我想，我應該真的是個聰明的男生，
因為台、清、交、成我全上了。
我鼓起十二萬分的勇氣對她表白。

可是電話另一頭的她居然一直哭，哭著對我說：「對不起，我沒有辦法。」
「我喜歡你，可是我沒有辦法愛你。」她邊哭邊說我很心痛，
但我還沒有時間整理自己受傷的心情，因為她一直哭，我得要先安慰她。
「沒關係啦，我們還是可以當朋友，妳不要傷心。」我說出這樣的話。
可是為什麼是她哭呢？受傷的明明是我，我是被拒絕的人，為什麼她一直哭呢？？

掛上電話後，我十分的沮喪，也有著很莫名奇妙的心情，
她究竟為什麼要哭的淅瀝澕啦的？
我們不是分手的戀人，而是我是被拒絕的人，為什麼妳表現的比我還傷心？？

經過一些時日後，我才明白，原來女人對於聰明男人的定義是這樣的。
會唸書、有成就，還要-----長的好看。
自己不在意，手帕交們也會施與壓力。
原來長相是基本條款，這是我無法橫越的障礙。

事隔多年，我居然在公司尾牙的餐會上，
遇見了當年那個跟她表白的女孩。
她仍有昔日的美貌，卻失去了當年的光采與氣質。

她抽中了微波爐興高采烈的上台領獎。
我開始想，她是那個部門的？我怎麼從來沒有見過她？
我的眼光追隨著她，看到她在業務部小誠的身邊坐下，
我才恍然明白，她是小誠的妻。而小誠是我的部屬。

摸彩散場後，小誠帶著她到我面前介紹著：「副理，她是我老婆。」
我笑著對她點點頭。我看見她眼裡閃過的那一抹驚訝與尷尬。
我們又在洗手間外巧遇，她等小誠，而我等我的妻。

「你老婆很漂亮。」她說
「因為她喜歡聰明的男人。」我說
「你還記得？真不好意思。」
「聰明的男人，得賺很多錢讓她變得更漂亮。」我笑。< BR>我看見她尷尬的笑，並且瞄了地上的微波爐一眼。
她感覺到自己的窘困，在一個當年自己拒絕的男人面前，
她為了抽中一台微波爐而喜悅，這一台微波爐大概只是我老婆的一隻鞋的價錢吧，
而她跟小誠卻連一台微波爐都得冀望摸彩。

「你老公很帥。」我說
「男人過了三十，帥不帥不是看外表，而是看能力。」她回答，我笑。

小誠與妻子己經從洗手間裡出來。我們道別後，各自離開。
車子行經捷運站，看見小誠和她一起扛著微波爐準備搭捷運。
那一刻，我居然有些心酸，
如果當年她的眼光夠遠，現在就是她舒舒服服的坐在賓士320裡。
我轉頭問妻子：「妳覺得我帥嗎？」
「當然。」她回答的斬釘截鐵。
我笑。





女生的回覆，才經典。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
女生回應版

他那天突然跟我表白，我嚇了一跳。
大概是我們在聊天的時候，
他老是說自己長的不帥，
我只是敷衍他說：「我喜歡聰明的男生。」

我們是怎麼認識的？透過學校的 BBS站吧，
聊過幾次天，他真的很無趣，也不知道要聊些什麼，
老是說自己念Ｘ大多有前途，家裡又有錢像是挖金礦的，後來知道我有同學讀他們學校，
我總算像是發現新大陸一樣
終於有別的話題繼續跟他哈拉，「能念Ｘ大真好。」

聊了幾次見了面後，
我真的相信網路上真的有那種隔著螢幕
就覺得自己像是比爾蓋茲的男人，
但是比爾蓋茲雖然不帥，總比他好看一萬倍。
後來我問他：「你不會瞧不起私立大學的學生吧？」
是因為我不想被他認為
我是那種念野雞大學的女生
遇到念Ｘ大的高材生就好像蒼蠅看見大便一樣興奮，
而且，拜託，他比大便還醜。

之前聊天的時候我就知道他對我有意思，
但是拜託，我就算拜金也不想拜他ＯＫ？
當當朋友是無所謂，至於當情人甚至未來的伴侶，
連窗戶都不必有了。

後來漸漸熟了，我認識他的大學好友，
他認識我的大學好友，大家偶爾一起約出去，
大概是因為我是個傻大姊個性的女生，
對男生沒有什麼戒心，
所以很多他的朋友都認為我們是一對，
拜託，他的朋友眼睛都埋在土裡面嗎？
後來我的閨中密友跟我建議不要跟他太靠近，
所以也就與他保持適當的距離。
還好他那時要準備研究所考試，
我也就槳的輕鬆，
「我喜歡聰明的男生」，我還是繼續這樣敷衍他。

後來有一天晚上我在看八點檔的時候，
他突然打電話來，他說他台、清、交研究所都考上了，
我一邊祝福他一遍看著緊湊的劇情也沒注意他在說什麼，突然他對我告白，

「因為我真的是一個聰明的男生」，天啊，為什麼這個八點檔的編劇這個可惡，
明明人家正要開始幸福為什麼又安排男主角被車撞死，
嗚嗚嗚真可憐，我一邊哭我邊跟他說，「對不起，我沒有辦法，」
嗚嗚嗚真可憐，明明女主角等了好幾年，
終於要撥雲見日了，為什麼男主角要死嗚嗚嗚，
「我很喜歡你，可是我沒有辦法愛你。」
嗚嗚嗚，好可憐的女主角。

過了好幾年我也就忘了這件事，
後來我遇到我的真命天子也就結婚了，
外子雖然不是什麼高階主管，
生活也就安安分分的過著。一年外子公司尾牙，
居然幸運的抽中一台微波爐，
天啊我多想要一台微波爐想很久了，
這次居然手氣這麼旺被我抽到，
看來等等趕去再簽幾張樂透彩看能不能中頭獎。

尾牙結束後，
外子帶著我到處介紹他的同事及主管給我認識，
當外子介紹他的副理給我認識時，
我才發覺，唉呀呀，那不就是當年那個「很聰明的男孩」嗎？天啊，經過這些年他還是一樣醜，有點發福不說，

整身名牌穿在他身上我看那些設計師都想燒炭自殺 ，
這才在心中暗暗稱許自己當年的決定是對的。
而站在他旁邊的他的老婆，看起來雖然很美，粉擦的多到可以開專櫃了，有點膚淺，
看起來是貪圖他那「家裡是挖金礦」的財產吧。

後來要離開時去洗手間又碰巧在裡面遇到他老婆，
「Ｘ太太，你先生真是事業有成啊，您嫁給他真是你的福氣。」
「唉呦別說了， 有錢大概只是血拼的時候不會心軟，我只希望他在床上不要都是軟的就好 。」
我笑了笑。後來我先出來，外子還在洗手間，
而他在門外等他老婆，我恭維了幾句「你老婆很漂亮」，他居然回答「因為她喜歡聰明的男人」，
靠夭，這個愛記仇的男人，
「你還記得？真不好意思。」
沒想到他又接了一句「 聰明的男人，得賺很多錢讓她變得更漂亮」，
天啊，這個地球上沒有生產叫做「鏡子」的這種生活用品嗎？
我當場想把他的頭塞進剛抽中的微波爐裡面，
按個五分鐘，出來會不會好看一點。
我滿臉黑線的笑，心裡暗幹外子上個廁所為什麼這麼久。「你老公很帥。」他又說了，
輸人不輸陣，「男人過了三十，帥不帥不是看外表，而是看能力。」我還故意在能力兩個字加上重音。

我笑，哼哼我贏了。

這時外子跟他老婆都出來了，
各自道別後就帶著我的微波爐想趕去買樂透彩。
後來在捷運站門口看見他開著一部賓士３２０經過，
媽啊，這是幾年前的款式了？坐在隔壁座的他的老婆還拿著粉撲一直在補妝。我轉頭問外子：

「你覺得我漂亮嗎？」外子有點疑惑，「你在傻什麼？」

我笑。

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有一棵椰樹長的非常高，
四隻動物︰金剛、人猿、猩猩、猴子剛好經過，
他們比賽爬上去採香蕉，你猜誰先採到？
（請回答）看你屬那種性格的人

答案在下面，選完動物後再看答案。。。







































  



猩猩＝你的性格屬笨
人猿＝你的性格屬蠢
猴子＝你的性格屬白痴
金剛＝你的性格屬傻

椰子樹上會長香蕉嗎？

兄弟姐妹們~~~ 看來你也是被工作折磨得快不行了....

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懂事的孩子

那天我聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，

她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，

還很耐心地一遍一遍教她，於是就想為她的媽媽點一首歌。


主持人一聽，感動的說：多懂事的孩子啊！

請問你想為你的媽媽點什麼

































小女孩用稚氣的聲音說：









我想點辛曉琪的









<<女人何苦為難女人>>

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* 男人一閒，心「定不下來」；
女人一閒，嘴「停不下來」。

* 「上網」後，天涯若比鄰；
「落網」後，比鄰若天涯。

* 有『苦水』，到處說；
有『油水』，不會說。

* 說謊，常【愈說愈扯】；
圓謊，常【愈描愈黑】。

* 當凱子，要有「銀子」；
當騙子，要有「膽子」。

* 說謊，不能太「誇張」；
圓謊，不能太「緊張」。

* 樂觀，滿腦子「行大運」；
悲觀，滿腦子「倒大楣」。

* 富人一見面，互相「點頭」；
窮人一見面，互相「搖頭」。

* 好男人，值得「天長地久」；
大男人，只要「曾經擁有」。

* 哄女人，常讓她忘了「缺點」；
捧男人，常讓他記住「優點」。

* 婚前話多，很快「打成一片」；
婚後話多，很快「吵成一片」。

* 男人怕化妝，會像「好姐妹」；
女人怕卸妝，會像「好兄弟」。

* 女友一出門，怕「小夥子」追；
老婆一出門，怕「老頭子」追。

* 男人花言巧語，女人「驚喜不斷」；
老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。

* 對女友，誇得「沒話說」；
對老婆，怕得「不敢說」。

* 男人娶老婆，愈娶年紀愈小；
女人嫁老公，愈嫁年紀愈大。

* 男人，常在岳母面前「點頭」；
女人，常在婆婆身後「搖頭」。

* 戀愛史，是一本『科幻小說』；
婚姻史，是一本『武俠小說』。

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男職員向女主管請假。

男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」

女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」

男職員想了一想。

男職員：「那麼我請喪假。」

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一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」

B答：「我在家就像是奔馳在荒野中的老虎。我會怕她！哈哈。」

不久他老婆從外買菜回來！

B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」

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阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結婚了，

希望阿山能將她的照片寄還給她。

阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，

連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。

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情人節時。。。

女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！

七夕時。。。

女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！

生日時。。。

女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！

聖誕節時。。。

女：親愛的。。。！我。。。

男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？

女：有啊！你呀！！！

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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

男：我。。。我喜歡你的幽默感。

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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」

妹妹：「還不都是因為你」

小明：「我？」

妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」

小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」

妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」

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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？

小鮭：不會。

小苹：真的一點都不會？

小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。

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一個騎兵在作戰中不幸被俘。

我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，
我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。

騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」

首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳
而去。

黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。

首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什
麼？」

騎兵再次要求和馬說句話。

首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。

當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出
你最後一個要求吧！」

騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」

首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶
馬。

騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說

：我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！