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有一個男的開著跑車載著女友。
女的興起向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光光。」
　　男：「那有什麼問題！」
　　說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
　　就在這時發生了意外，車翻了。
　　男的被卡在車裡出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。
　　女：「可是我沒穿衣服耶！」
　　男：「那拿我一隻鞋子，妳遮在重點部位去求救。」
　　於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
　　
她到達附近一間加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
　　「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裡面出不來了！！」
　　小弟低頭看著那隻鞋子，歎了口氣說道：
　　「唉，你男朋友實在陷得太深，神仙也無能為力了」

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[ 本文章最後由 序列 於 2010-05-28 22:01 編輯 ]

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女人常做的傻事情

1.嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去

　　2.看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚，吃起豬牛羊排來下箸如飛

　　3.一邊痛罵男人沒一個好東西，一邊跟網路的網友們打情罵俏

　　4.看著別的女人高聳的酥胸心里罵著騷狐貍，一邊在出門前特意把乳溝擠出來

　　5.一邊大喊男人有車有房是華人傳統，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌

　　6.穿個低胸，如果男人不看她是沒長眼睛，如果看她則是大色狼

　　7.30多歲了還喜歡自稱女孩，十六七歲的偏喜歡自稱老娘

　　8.平時喜歡宣稱男女平等，一旦男女吃飯時平分則痛罵男人小氣

　　9.最喜歡用夾雜著Marketing, meeting, paper之類的句子，卻背不出一首完整的唐詩宋詞。

　　10.男人圖安穩過小日子是沒有上進心，男人忙于工作則說沒有安全感(或者說得不到男人的呵護)

　　11.看電視劇中男人送給女人一個草編的戒指感動得淚花滾滾，生活中要是真收了一個鑽石的戒指準得破口大罵。

　　12.為了生個男孩到處打聽祖傳秘方，如果真生了一個女孩則痛罵婆家的重男輕女

　　13.當媳婦的時候喜歡往娘家運東西，當婆婆的時候則叫兒子管一管總喜歡往娘家運東西的媳婦

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仙女下凡
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http://www.youtube.com/watch?v=kDnLuAIKNyo&feature=player_embedded#at=333
好白癡，但是很好笑的日本節目，太白癡了!

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一天傍晚......

小明正在一家餐館用餐，

無意間聽見了後面桌的一對六十幾歲的老夫老妻的交談！

於是小明忍不住的偷聽他們的對話.......

老先生：記得四十年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎？

老太太：當然記得啊！親愛的.....

老先生：好久沒有這樣過，我們再去一次吧！

於是兩個人很有默契結帳離去！

小明也好奇的尾隨這對老夫老妻來到了這一間學校的後門！

只見到老太太倚著鐵門寬衣解帶........

老先生也閉目養神欲提槍上陣........

接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄！

一瞬間只見老先生的腰部急速抽動，那速度之快堪稱人間最殺的兇器！

而老太太更是手腳亂顫，嘴裡盡情尖叫！

就這樣持續了十分鐘，中間完全沒有中斷休息！

直到兩人一陣抖動紛紛倒地........

小明當場呆滯，內心的佩服久久不能自己，最後鼓足了勇氣走向老先生........

小明忍不住的問道：不好意思，您的表現真是令我吃驚！請問您有什麼秘訣嗎？

40年前您也像現在一樣生龍活虎嗎？

老先生帶著顫抖的身子，慢慢爬了起！

老先生黯然答道：活...活你個鳥毛啦！四十年前.....四十年前這該死的鐵門是沒有電的!

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http://www.youtube.com/watch?v=h74hN2Rf8cI&feature=player_embedded
亂丟垃圾被抓包，菜英文還學人家裝ABC，太好笑了!

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新婚之夜，新郎對新娘發誓道：

"親愛的，我會愛你一生一世， 如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"

婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。

終於有一天，他在海上遇到了風暴，

他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：

"上帝呀， 雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"

"什麼無辜！".......空中傳來一個疲憊的聲音，

"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？...."

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北韓球員回國後........................

[ 本文章最後由 序列 於 2010-06-22 13:11 編輯 ]

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女人的胸部分3種

兒子問父親：“爸，女人的胸部共有幾種？”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種。
當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；
當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。
50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。”

“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，男人那話兒有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”

“聖誕樹？”

“是的，根部以上的都是死的，而那些氣球只是裝飾而已。”

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http://www.youtube.com/watch?v=SJROS9zrYdw&feature=player_embedded

魔戒首部曲之烏烏茲拉

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昨天接到一個不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！

「王總！」
「你是誰呀？」 「你的老朋友啊」
「誰呀？」
「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」
「你是？」
「哎呀，王總你貴人多忘事啊!」
我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。
於是我說：「你是台東的張XX吧」
「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」
「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」
「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯þ」
我問：「XX，你母親的癌症怎麼樣了」
對方呆了一下：「喔þ還是老樣子」
「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」
「喔þ差不多了」
「行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了~」
「嗯...」
我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」
「逮到了，逮到了」
我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」
þ
對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了...


這招學起來

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孔子周遊列國的時候,因為很窮,必須和弟子一樣用走的

有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了

子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息

子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥

孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷

齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,

一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友

問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!

於是只好忍著疼痛和朋友們話家常

酒逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來

到了晚上八九點才走

這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個饅頭似的

子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!

孔子嘆了口氣曰:


























"有朋自遠方來,不易熱敷...."

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有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，

結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人

力資源主管在面試後問他：「你會不會上網??如果

你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」

那男子回答：「對不起，我不會上網。」

人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯??」

說罷就把他趕了出去。


那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動

在商店裡買了一大袋馬鈴薯，然後開始挨家挨戶地去拜訪且

販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。

於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創

業生涯，從數百元美金，到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了

很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。

有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員

順口問了一句：「您會不會上網 ??我們公司的產品都在網路上

有很詳細地介紹。」

那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」

保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事

業，竟然不會上網.............


這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，

並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工.....」





這個故事給了我們三個啟示：


一、要到微軟應徵要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。



二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。



三、你看到了這篇文章，表示你會上網，
   
那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大 ...

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個酷熱的夏日

一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起

對不起我是櫃台「我們旅店有特殊服務你需要嗎？」

「不了謝謝！」男子回答

男子放下電話輾轉反側，難以入睡

於是抓起電話：「櫃台，給我來一個特殊服務。」

不一會一年輕女郎進來，男子問一夜多少錢？

女子：「100。」

男子：「好脫了吧，坐沙發上。」

女子脫光坐在沙發上

男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲

天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒：「你叫我來幹什麼？」



男子：「蚊子太多我睡不著…」