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那天我一個醫院的案子總算完工驗收了，照慣例，業主總會請吃個飯。

席間免不了討論一下彼此行業的差異，礙於工程尾款還沒領，一時也不方便說啥。
不過回來想想，我們行業之間的差異還真的蠻大的。
雖然當時是個 "俗辣"

，不敢說啥，現在還是得說說醫師那一行比我們營造這一行好多了......


你還沒開始幹活就先收掛號費
我要先做到一定的進度才可以向你請款

你不保證醫好，我只能拜託你
我不保證蓋好，你會告死我

我工地在施工，你沒事就來管
你在開刀看診，我連問都不能問

你說藥漲價，我只能乖乖給你錢
我說建材漲價，你說不關你的事

你不喜歡我的工人說話粗魯
我不可以挑剔你的護士態度傲慢

你開刀可以留個疤
我不可以在你的房間開個洞

你告訴我年紀大了多少會尿失禁
我不可以說房子舊了難免會漏水

你當時醫好就沒事兒
我還得保障你10年

你開錯藥單，死一個人
我沒蓋好，死一堆人

你給我錢，我得看你臉色
我"給"你錢，我還是看你臉色

你說我癌症，我只能默默承受
我說你房子壁癌，你氣的想打我...

唉....你開賓士600
我騎光陽125


其實我對醫師沒啥成見，基本上每個行業都有自己的難處，只是那天院長提到了，
總不免發洩一下。

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程式設計師與妓女：
1. 一樣是靠出賣身體為生
2. 吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去
3. 越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高
4. 生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，淩晨也要加班
5. 名聲越大，越容易受到青睞
6. 必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求
7. 鼓勵創新精神
8. 群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區
9. 流動性較大，正常情況下沒有工會
10. 如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女
11. 都為了防病毒的問題而煩惱..
12. 當然，個中高手還專門以製毒傳毒為樂
13. 一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14. 工作狀態相同工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂！
15. 女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做
16. 除非在轉行以後，否則都不願意結婚
17. 他們都痛恨"微軟"

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現代小孩子給老爸的信

My Daddy：

我知道賺錢是很艱難的任務，
我知道上班要抱著戰戰兢兢的態度，
我知道當爸爸是一件困難的任務，
但是你要撐下去!!
這是一種人生的歷練，
通過這一關，你就可以"修.成.正.果"!!

我是會花鉅額的小孩，
我是不孝順的小孩，
但其實我知道"感恩"，
謝謝你花錢養我，
明明不確定我以後會不會養你，
你還冒著這超大的風險"投資"，
這投資報酬率是很低的呀!!

不過，我能保證，
我會做個"上進青年"，
不會做"國家米蟲"!!
您放心。

祝您 父親節快樂!!

ps:我長大會養你，不要我養就拉倒!

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愛情就像便便，
來了擋也擋不住。

愛情就像便便，
水一沖就再也回不來了。

愛情就像便便，
每一次都一樣又不太一樣。

愛情就像便便，
有時努力了很久卻只是個...屁。

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雙重打擊

我有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃...

有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭.....

沒想到一走進車廂就有人讓位……

熱心乘客：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停

熱心乘客：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”

女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…（她老公在旁邊努力憋笑）

好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
“我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，


媽媽都會比較醜…… >.<///

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擄車勒贖集團在跟車主勒索的時候，還會跟車主說自己是『做口碑』的，要車主放心

這本來是被當笑話或是往路流言來看的，但是【我朋友】就遇到了

這件事也改變了我對擄車勒贖集團的印象

住在台北縣中和市的Ｂ子是國內某知名血尿集團的高階主管，她的愛車淩志的ＬＳ４６０

很不幸的遭到擄車勒贖集團的毒手，這是事發後的某一天，我們在８５度Ｃ的對話……

（下面以Ｂ子代表我朋友　Ａ君代表本人）

Ｂ子：Ａ君，你知道嗎，我的車子被擄車勒贖集團偷了

Ａ君：就跟你講說車子停停車場你就不要，結果咧？

Ｂ子：他們跟我要３０萬，不過這不是重點，重點是我終於遇到了………

Ａ君：遇到什麼？

Ｂ子：我跟你說喔！那時候擄車勒贖集團的人打電話來要錢，
結果我就問他們：『我怎麼知道我把錢匯給你們以後，你們會不會把車還我？』結果你知道對方說什麼嗎？

Ａ君：對方說什麼？不會說他們是做口碑的吧！

Ｂ子：你怎麼知道！對方就是說：『小姐！妳放心！我們是講信用，做口碑的，
妳的車在付款之後，一定會毫髮無傷回到妳手上的，妳不知道，我們也是很競爭的，
不能壞了行規。』（超興奮的語氣）

Ａ君：靠！還真的咧！我還以為這是網路笑話

Ｂ子：我也沒想到我真的會有遇到這種ＫＵＳＯ『經典對話』的一天

Ａ君：可是遇到這件事情還能這麼高興，我也是服了妳

Ｂ子：那我跟你講，之後還有更ＫＵＳＯ的事

Ａ君：更ＫＵＳＯ的事？


－－－－－－－－－－－－更ＫＵＳＯ的事來了分格線－－－－－－－－－－－－－－－

Ｂ子：在我拿回我的車子之後一個月，我的車子又被偷了

Ａ君：不會吧！有這種事情（復古的食神風）

Ｂ子：後來擄車勒贖集團的人打電話來要錢，
我就跟對方抱怨：『你們這樣不對耶，我車子上個月才被綁一次，那有這麼快的！』
妳再猜猜看這次對方怎麼回我

Ａ君：這次我就不知道了

Ｂ子：對方說：『小姐啊！我們是講道義的，不會短期間就同一輛車偷兩次啦！
應該是其他集團幹的啦！』可是不對啊！這個打電話的聲音跟上一個月的很像，
所以我又問對方：『可是你的聲音跟上個月打來那個很像耶！』
『這樣喔！那妳等一下，我幫妳查一下電腦資料………』（大約１０來秒後）
『有了有了！Ｘ月ＸＸ日ＬＳ４６０     ３０萬交車………小姐！真的耶

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從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。

一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：『趙兄托你幫我辦點事！』
   
張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？

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倒過來讀就是『十點半我幫你脫胸罩！』

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朋友他跟他四個同學開車出去玩....結果在花蓮撞到山壁....
擋風玻璃碎掉....沒辦法...只好把整片玻璃踹掉......
倒楣的是........開到半路突然下起雨來...雨從前方一直打進來...大夥實在受不了....
就到7-11買了輕便型的雨衣...大伙就穿上了雨衣...繼續上路...
BUT...前方的駕駛...即便穿了雨衣...雨還是打的他眼睛張不開....!!!
這個天才朋友突然想起...後車箱中好像有兩頂[安全帽]...戴起來應該會好些...
於是前座兩人就將安全帽給戴了起來...!!!
果然效果不錯...一路大雨滂沱中也讓他們平安的開回台北...
接上了高速公路...準備回桃園...!!!
但....在通過泰山收費站的時候...被警察攔了下來....!!!
帶頭的警察一看到忍不住大笑的對另一個警察大聲說
..................................................
[快來看阿~~~我抓到科學小飛俠耶...!!!]
一車五個人臉上正全出現[三條線]時.......
另一個走過來的警察很正經八百的對車內所有的人說......


[懲奸除惡維護世界和平的這個任務就交給你們了...!!!好嗎...???]

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某工場主人以小氣刻薄而遠近馳名。
有天晚上，他和老婆躺在床上親 熱，
他捏著她的乳房感嘆的說:
『唉~~要是妳這裡會流牛奶就好了，
我們就不用養那麼多乳牛了。』
老婆聽了非常的生氣。過會兒，
他又 捏捏她的屁股感概的說:
『唉~~要是妳這裡會生蛋就好了，
那我們就不用養那麼多雞了!』
老婆氣的半死，用力一抓她老公那話兒，
也嘆氣的說:『唉~~要是你這話兒會硬就好了。』
老公很奇怪，問:『為什麼?』
老婆說:『那我們不用請那麼多工人了!!!!』

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留言板

1.給沒有口德的弟弟：

請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，
說：「那是妳今天忘了化妝。

                              想把你吊起來打的姊留
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2.給苛薄的老公：

當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的讚美，你卻說：
「沒關係，不過你的開水倒是燒得很好喝。」

                       長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留
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3.給Dear老公：

我說店裡小姐很多人追時，別說她們是補蠅紙，專門黏蒼蠅，
而你是蟑螂所以不會被吸引好嗎？

                    自認為是蟑螂屋的老婆留
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4.給可愛的新老師：

我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；因為當我們問：「老師！您畢業多久了
？」
您竟臉紅的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」

                         不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留
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5.給異想天開的毛同學：

雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，
但請不要把婚姻制度─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。

                                不知道該加分還是打○分的老師留
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6.給熱愛放屁的小弟：

請不要對我說：「妳知道嗎？為什麼我們男人放屁特別大聲，
那是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。

                             那我也有兩個音響的屁姊留
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7.給路邊賣山雞的小販：

請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」

                                只想買山雞而不想受污染的人留
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8.親愛的老婆：

請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」

                   左右為難的老公留
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9.給青春期中的弟：

家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替牠們換了「紅色的」飼料，
別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」

                          懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留
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10.給口齒不清的寶貝兒子暐暐：

爺爺新買的車是TOYOTA，而你竟打電話問爺爺說：
「你幹嘛！買頭又大的車呀？」

                                           不知如何矯正你的娘留
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11.給古裝劇看太多的老公：

請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」
接著又倒頭呼呼大睡！

                                     早已嚇得心臟麻痺的老婆留
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12.給飆車一族的小老弟：

你向我借車時，我說：「不行！」別再跟我說：「步行很遠！」

                                 認為騎腳踏車也很快的老哥留
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13.給５歲的小侄子：

請不要在我拿體重機量體重時，在旁邊吵著說：
「也讓我量量看我是幾點鐘嘛！」

                          覺得你的計算單位很奇怪的姑姑留
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14.給親愛的女友莉：

請不要在我向妳求婚時，苦惱的說：
「現在我可以去參加非常男女，如果答應嫁給你，以後我只能報名真情相對了。」

                           自認為可以活得很長且不輕易離婚的傑留
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15.給不諳國語的岳母：

您問我腳怎麼了，我說跌到膝蓋，您卻說跌一次就很糟糕，
還跌四次（台語）真笨！

                               不知膝蓋台語怎麼發音的女婿留
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16.給天才老弟：

花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，
但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的OK！

                    覺得你的想法怪可怕的姊留
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17.給弟弟：

當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」,
後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？

               忽喜忽悲的姊姊留
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18.給正在填寫志願卡的毛毛：

當我問你的第一志願是什麼時，請不要回答我：
「嫁個好丈夫，勝讀百年書」！

                                         認為沒有這個科系的小P留
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19.給小妹：

我說前些日子我帶媽去「美濃」時，妳竟很訝異的回答：
「難怪，媽胸部好像大了不少。」

                                       自認發音很標準的小哥留
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20.給晚間七點的電視新聞：

自從你們的血腥鏡頭有增無減後，我的晚餐愈吃愈少……，
感謝你們的大恩大德！

                                    減肥成功的小女子留
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21.給信佛但無愛心的妹妹：

我削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：
「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」

                                     血流成小河的斷指姊姊留
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22.給自稱電腦白痴的老爸：

當我問你什麼叫「ＢＢＳ」時，請別回答我，
你只知道「ＤＢＳ」叫「別傻了」！P.S.Don’t be silly！

                                    服了你的兒子留
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23.給長得有點愛國的小姐：

這是捷運不是雲霄飛車好嗎？請不要一直靠過來直喊：「好快！好怕！喔！」

                                    深怕被碰壞頭髮的帥哥留
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24.給成語會太多的妹子：

當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：
「等於你的個性，不三不四嗎！」

                                  認為答案是3.5的姊留
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25.給敬愛的好友們：

請不要叫我阿扁的女兒，實在難以啟口解釋！

                           太平公主留
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26.給異想天開的學生：

當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，
這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。

                              認為你該更用功的歷史老師留
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27.給想像力特強的容：

當我穿短裙時，說：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚」

                              自信心受創的毛毛腿留
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28.給天真的阿弟：

當小妹說：「打我的人是豬」時，請你不要冒出一句
「二姊！沒關係，打她，因為打和不打你都是一頭豬！」

                        有點肥又不會太肥的二姊留
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29.給大哥：

請不要在KTV服務員進來問：「需要什麼服務時」，
回答說：「拍手！」

                                    覺得很丟臉的小妹留
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30.給在公車上遇到的辣妹：

請不要戴著過大的塑膠製耳環，行嗎？

                                    一個差點當做公車拉環的小學生留

248

「赤壁」這部片中，還有一個人物也很特別，是由日本人中村獅童所飾演的「甘興」，
不過根據史書記載，吳國有甘寧這個猛將，但卻查不到甘興這個人…

後來網友展現了可怕的情報能力，才讓我們知道甘興到底是何許人物，而且還是
我們早就熟悉的人物，故事是這樣的…資料來源－－網路路透社消息）

甘興是孫權旁邊一個侍衛，平時盡忠職守，也深得周瑜的喜愛，有一天，甘興在
孫權的桌子上割東西時，因為沒有墊東西，所以刀子力透紙背，割壞了孫權的愛
桌，孫權非常的生氣，正當要將甘興拖出去斬了的時候…

周瑜特別為甘興求情，他向孫權深明大義，叫孫權不可為了區區一張桌子而殺害
一位忠臣，孫權最後接受了周瑜的求情，但還是憤恨難平。

周瑜為了讓孫權消消火氣，便向全國宣告，日後在桌子上割東西，都要先墊紙保
護桌子，才不會造成像孫權愛桌被割的憾事，而這個佈告獲得全國的響應，也使
得孫權最後心情平緩，原諒了甘興…

這就是…

















「全國墊紙 救甘興」

(全國電子...就感心~~~  =.=|| )   快被冷死了啦...

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阿拉伯半島電視臺對賓拉登的最新採訪。

賓拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！

原因是這樣的：基地組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國。

結果：一人在炸北京西直門立體交通橋時轉暈在橋上；

一人在上海坐公車自殺炸彈時擠了兩小時沒擠上車；

一人在武漢炸超市時，炸彈遙控器被偷；

一人在炸成都政府大樓時，被保安狂揍："叫你討薪，叫你上訪"：

一人成功地河北炸礦，死傷數百人，潛回基地後，半年沒見到任何新聞報導( 註：沒

任何死傷數百人的新聞 )，遂被基地組織以"撒謊罪"處決了；

一人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站,炸藥包就給飛車黨搶了，半天沒恍過神；

一人剛到中國就失聯後來在上海醫院找到，人還在昏迷醫生說他喝到假酒，但讓他昏

迷到現在的是黑心食品；

最近，派一女恐怖分子去炸河南，結果被騙到海南島賣淫！

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妻子和她的老公準備為羅馬的一些政要權貴辦個派對。

老婆對這件事情感到非常的興奮所以要求每件事情都很完美。

在派對前的最後一刻，她發現她竟然沒有準備任何蝸牛，

所以她要她老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛。

滿心不願的老公答應了老婆。

他提著水桶，走出家門，走下台階，到沙灘去。

當他在撿貝殼時，他發現有個美麗的上空女郎，在離他不遠之處

水邊漫步著。他對自己說，『要是她能走過來和我說話那該有多好啊。』

他回頭繼續撿著蝸牛。

突然他抬頭一看，那個美麗的妙齡女郎就站在他前面

他們開始談話，女郎並邀請他到家裡。

於是他們轉戰女郎家中，離海灘不遠之處，在那裡他們開始互相調情。

彼此有如天雷地火般一發不可收拾，一直交纏直到彼此力竭睡去。

隔天早上七點他醒來時驚呼，『完了！我老婆的派對！』

他拾起所有衣物，以最快的速度將它們穿上，拿起水桶，奪門而出。

他沿著沙灘一路跑回家去。他衝上樓去。

由於他是如此的匆忙，在他跑上最後一階時，不小心掉了水桶，

弄得整個樓梯上都是蝸牛。

在那時門剛好打開，出來的是一個非常生氣，準備來興師問罪的老婆。

他回頭一看蝸牛群正一步步的趕上來，他看看老婆然後回頭對蝸牛喊著：

加油兄弟們，咱們快到家了！』

248

韓國人的笑話

1.  
東亞三國與美國開始爭奪月球……
中國人﹕"嫦娥一號"已經上天﹐月球以後就是我們的。
日本人不服氣﹕"月亮女神"比"嫦娥一號"上天還早﹐月球是我們的。
美國人冷笑一聲﹕30年前"阿波羅號"就登月留下記號﹐毫無疑問﹐月球屬於美國﹗
中國人和日本人 很懊惱又無法反駁 卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》﹐很驚奇的問他在幹嗎。
韓國人自信的說﹕我在找月球是我們祖先創造的証據。

2.  2046年﹐韓國航天科技突飛猛進﹐發射了一顆環繞火星的衛星。
　　作為禮物﹐韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》﹐在火星人中引起了一陣騷動 。
　　火星人甲﹕咦﹐書上說我們是韓國人的後代。
　　火星人乙﹕這至少說明了我們的物種起源。
　　火星人甲（痛哭）﹕難怪我們這麼醜……
　　咚"……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》……

3.  有一天日本人 美國人 中國人 韓國人 台灣人五個人一起搭飛機，結果飛機遇到亂流準備墜毀，
      此時，日本人說：『怎麼辦？跳傘只有四套！』
      這時，美國人就把韓國人踢下去，順口說了一句：


    『大家放心！反正地心引力是他們發明的。』

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昨天下班的時候
傳聞樂透上看五億七
下班就順路走去買幾張 正當我聚精會神
想要感應數字的時候
忽然間聽到一對年輕男女在對話

"老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你"
"摩托車車ㄟ,真好 CCC"

靠盃
這什麼對話阿？真肉麻
我撇眼一看
似乎是附近的高中生

買完去隔壁吃牛肉麵
結果那對男女也走了近來
就坐在我的隔壁桌
距離大概只有 30公分
頓時我有不好的預感
感覺這餐會吃的很反胃

店家裡大概三四個年輕人
我對面
則是坐一個頭髮抓的像塞亞人得粗框眼鏡潮男
坐下來後
疊字情侶開始對話：

"老婆，你要吃飯飯，還是麵麵？"
"人家要牛肉麵麵,我還要加辣辣喔(嘟嘴)"


我跟對面的潮男互看一眼
我可以感覺到我們內心的OS應該是一樣的:

(幹,麵麵你媽個頭)
疊字情侶點完餐後
女生整個依偎在男生身上
"老公，你今天上課有沒想我"
"當然，我整天上課都馬在想你,嘿嘿"
"討厭啦 (打鬧狀)"

然後，男生的手就不停的在女生的肩膀，腰和腿摸來摸去
只能說那一瞬間 我有要失明的感覺
---------五分鐘後----------

麵來了

"老婆,來,嘴嘴開開,快"
"阿 (張嘴樣) 你這個好大喔 我吃不進去，燙燙啦"

我跟潮男再度無奈的互看一眼

(幹你老師勒，這是A片台詞嗎?)

就這樣
兩個人又繼續淫聲浪語
我覺得整間店5'6個客人加上老闆都已經快受不了她們了

吃了一段時間
疊字男起身跟老闆說要加麵

沒有麵的空檔
這對敬業的情侶
當然還是繼續上演Ａ片

一分鐘後
老闆把剛疊字情侶的麵端過來了
這時候
我對面的潮男也站了起來
把碗遞給老闆
故意很大聲得說:

"老闆 我也要加麵麵，不要辣辣喔"

幹，頓時整間店都笑了出來
我嘴裡湯也幾乎要噴了出來
笑死我的毛阿
之後　這對男女就安靜下來了
安分的吃完他們的麵
good job!敬這位塞亞粗框潮男

你真是太帥帥了!