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每日一笑!! ----2

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官預44期

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第 1 則發表於 2009-05-30 14:41 - 發短訊 - 加好友

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原文由 機械工兵 於 2009-05-09 21:35 發表
外島當兵所經歷及聽到的靈異事件

標題明明是在說靈異事件，但骨子裡卻是個不折不扣的笑話~

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願 ...

要我也離的遠遠的~~太好笑了這篇

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第 2 則發表於 2009-09-11 13:39 - 發短訊 - 加好友

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那天朋友生日去唱歌，結果因為不勝酒力，中途就先閃人了！
一上車就發現＝　＝哇靠！....我的〝方向盤〞呢？

害我氣的問候他老媽一＿一

X的 XXX XXX 現在的小偷真是奇怪，沒把車偷走，卻把我的寒兜陸幹走！

搞不清楚這裡是誰的地盤．．．是中華民國政府的ㄟ！！

一氣之下我拿起我的電話．．．報警！！

警察問了我一些無聊的問題= =|||

警：是什麼時後被偷的？

回：我不知道(廢話嘛!又不是小偷. 我哪知.)

警：是剛剛嗎？

回：應該是吧？(廢話!難道是去年喔 )

警：你是車主嗎？

回：恩..(靠.不然我是路人甲嗎 ?)

警:身分證字號？

回：xxxxxxxxxx

警：電話！

回：09xxxxxxxx

警:你用什麼手機？

回：SHARP(我用什麼手機關你屁事ㄚ！你乾脆問我多少錢買的好了)

警：跟我一樣耶！你買多少錢 ?

回：忘了(哇靠...準...我打算改行去算命鐵口直斷)

警：那你人在哪裡？

回:在車上(廢話！不然還在你心裡喔)

警：附近有沒有可疑的人？

回：不清楚(到底你是警察還是我是警察)

警:你是第一次報警嗎？

回：恩..(我沒事幹麼常常報警啊)

警察問完就說：你待在那不要走，我們馬上派人過去處裡。

大概3分鐘後警車到了！

然後...... (我第一次看到警察發飆.....)

警說：先生，喝很醉喔？

回：還好啦！不過頭很暈??

警：還好......

我看是很不好...你這個混蛋，你坐在後座，怎麼會有方向盤啦！

回：啊.....................＝　＝|||

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第 3 則發表於 2009-10-22 14:32 - 發短訊 - 加好友

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潛水服小常識(超好笑)
很實用的小常識..

有一天，天氣特別晴，大家說要去浮潛，於是，我們換上了整套潛水裝，戴上蛙鏡，開始了綠島浮潛之旅，也掀開了笨事的序幕?

大概是水壓壓迫膀胱和喝了許多海水，才下水沒多久，尿意便直奔腦門;但是我現在在海中央，離岸邊有數十公尺而現在尿液像錢塘潮衝擊海岸一般，一直壓迫我的括約肌，試圖衝破最後一道防線

這時，『我可以尿在海裡阿』這個邪惡的念頭出現在我腦中，『不行!!我不能對不起在我後面跟隨我的同志』

善良和邪惡一直在我腦中交戰，俗話說的好『邪惡終會戰勝善良』，善良的幼苗硬生生的在我手中捏死!

解放以後，我好像功力爆增十年，一股暖流從丹田直奔四肢，嗚呼??就是這股暖流．．．哇，整個人神清氣爽，終於，上岸了！

我旁邊的同學說：『我裡面的衣服都沒濕耶!』

我大吃一驚，轉頭看看浮潛領隊，他裡面的polo衫也是全乾的!

完了!我該怎麼脫下我的潛水衣呀......

原來，潛水裝是防水的，不但防外面進水也防裡面出水!

毀..................................

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第 4 則發表於 2009-12-15 13:45 - 發短訊 - 加好友

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男人與女人一晚沒回家的差別

一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性好朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！

一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個好兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有 8 個兄弟回答說他老公昨天睡在他們家...

還有 2 個說她老公還在他那！

昨晚把此文章給我老婆看，沒想到她興致大發，

立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡？

結果可想而知，再次論證了上訴觀點！

更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢！

還問我老婆要不要喊我起來! 接電話？

在掛了電話後，那哥們馬上打給我；一接通沒等我說話就大喊

幹!!!(男人開頭問候語一定要加的) 你在哪呢？快回家吧！你老婆找你呢！

我說你在我家喝醉了... < B>回去前別忘了先喝酒！

掛掉電話後，我看著老婆默默無語

ps:轉貼的笑話

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第 5 則發表於 2009-12-31 12:56 - 發短訊 - 加好友

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http://www.youtube.com/watch?v=EaxxOf3_RmA&feature=player_embedded
超厲害的會車~~技術真好

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第 6 則發表於 2010-01-22 12:08 - 發短訊 - 加好友

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一位官員看完報紙，憤慨地說：“這麼多婚外情事件，什麼社會嘛！”
官夫人接道：“就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視著官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？”
“怎麼問這樣的問題？”官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被嚇到了，“你先答應我你不會揍我。”
“我不打老婆已經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，
你們家就臉面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我......”
“難怪，原來是你為了我......那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。
後來，那個國王突然改變心意，不在提斷交之事，那是因為我......”
“噢，你還是為了我......那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？......”

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第 7 則發表於 2010-01-22 12:55 - 發短訊 - 加好友

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某天，爸爸帶了一台機器人回來
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了
然後爸爸就這樣問壞小愛
「為什麼搞到這麼晚才回來？」
壞小愛就回答
「因為今天學校有個課後輔導。」

接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往壞小愛的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說
「聽好，這個機器人能夠感測到謊言
然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
壞小愛只好老實說「我去看電影了」
爸爸又進一步的問「什麼電影？」

「是十戒」

然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前爸爸在你這個年紀可不會去看那種東西也
不會擺出這種態度！」

說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。

聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說

「不虧是父子，果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌。

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第 8 則發表於 2010-01-22 12:55 - 發短訊 - 加好友

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一位美麗年輕的金髮女郎，到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。
她看到一個裝了青蛙的籠子。

上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。
她輕聲的告訴店員“我要買一隻”

女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。
到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...

上面寫著：
１.沖個澡。
２.擦一些好聞的香水。
３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"

她一下就將１.２.項給完成，
並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，
使她吃驚的是，什麼都沒有發生！
女孩非常地著急又失望。

她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：
"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”
因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

店員說：
「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。
　我馬上過來處理！」

５分鐘後店員就來按她的門鈴。
女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把青蛙放就定位...
並對店員說：

「你看！我什麼都按說明書做了，
　但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」

這時店員狠狠的瞪著青蛙說：

「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，
　這可是我最後一次教你了喔！」

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第 9 則發表於 2010-01-26 09:54 - 發短訊 - 加好友

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誰說現在的年輕人沒有競爭力？
一旦發現自己失眠了
就毅然決然爬起床

這就叫做【執行力】！！！

「媽的，我完全不想去上課。」
「聽你這樣一講，我也不想去上課了。」

這就叫做【影響力】！！！

「這門通識好不好過？你上學期不是有修？」
「我整學期只去上了兩次課，期中和期末。」
「然後咧？」
「學期成績 85 分。」
「那我現在就去加簽！」

這就叫做【決策力】！！！

「要不要去夜唱？」
「幹！走啊！怕你啊？！」

這就叫做【行動力】！！！

「朱血糕，你負責做第三、四、五章的小抄。」
「楊肉爐，你負責六、七、八章。」
「第九章以後的就交給你了，張魚燒。」
「那你要幹嘛？」
「我去縮印。」

這就叫做【領導力】！！！

（承上段）

「等等，把小抄做得跟考卷一樣大張就不會被發現了。」
「幹！有道理！」

這就叫做【洞察力】！！！

「聽說吳花果昨天在圖書館的廁所看著微積分的筆記打槍耶！」
「幹！」
「怎麼了？」
「難怪我剛剛跟他借筆記的時候發現有一頁黏住了。」

這就叫做【想像力】！！！

「幹！大學到底為什麼要用原文書？！」
「可以有效地降低我們的學習效率，畢竟好書值得一讀再讀，好課值得一修再修。」

這就叫做【閱讀力】！！！

「我女朋友跟我分手了.........」
「真的假的？！」
「她現在跟一個蕾絲邊在一起......」
「哈哈哈哈哈。」（動作顯示為一邊大笑一邊拍他肩）
「我還比不上一根電動雙頭龍......」
「當然啦，人家有兩個頭，你只有一個。而且，你可以七段變速嗎？」
「可是我不用裝電池啊！」

這就叫做【戰鬥力】！！！

「有地震！」
（動作顯示為正在 Twitter 輸入以上字串）
「趕快跑！」
（動作顯示為一邊大喊一邊衝出家門）

這就叫做【情報力】！！！

「不要打擾他，他徹底進入假期模式了。」
「他正在完美地演繹一坨爛泥。」
「一不小心還會踩到他。」

這就叫做【專注力】！！！

「我跟你說教憲法的那個女老師超鬆。」
「你怎麼知道？」
「我上過啊。」
「真的假的？！你上過那個女老師？」
「我是說我上過她的課，然後她的課躺著都可以過。」

這就叫做【表達力】！！！

有一種傳說中的接話技巧被稱為「順話說」
幾乎可以應付所有的陳述句

「我覺得我好胖喔！」「對啊，妳好胖。」
「剛剛那部電影，超．好．看．！」「真的超好看。」
「人家想吃麻辣鍋」「那妳就去吃啊，又沒人阻止妳。」
「女生都想被人疼......」「妳可以回家找妳阿嬤，妳阿嬤最疼妳了。」

這就叫做【說話力】！！！

每次講了很爛的笑話都會做困獸之鬥自己硬在最後補上一句「幹！超好笑！」

這就叫做【反省力】！！！

就算是睡覺也不關電腦
隔天起床只要動一下滑鼠就可以喚醒螢幕
馬上打開 Facebook

這就叫做【即戰力】！！！

「我的硬碟掛掉了！！！！！」
「裡面有 500GB 的 A 片啊！！！！！」
「你不是資工系的嗎？拜託教我如何救回硬碟！！！！！」
「我給您跪下了！！！！！」

這就叫做【學習力】！！！

「聽說那個新來的同事是理工科系畢業的。」
「那他一定很宅。」

這就叫做【品牌力】！！！

「我決定把在學業上遭遇到的所有挫敗都歸咎給作息不正常。」
「不，我覺得問題的關鍵在於『大環境不好』。」

這就叫做【判斷力】！！！

「你覺得我到底該不該去考研究所？」
「考啊，幹嘛不考？」
「反正你當年也是傻乎乎地因為大家都要讀大學所以才去讀大學。」
「現在傻乎乎地因為大家都去考研究所所以也跟著考研究所，沒什麼不好啊。」

這就叫做【說服力】！！！

「你在吃什麼？」
「金莎。」

這就叫做【巧克力】！

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第 10 則發表於 2010-02-05 12:53 - 發短訊 - 加好友

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第 11 則發表於 2010-02-06 14:27 - 發短訊 - 加好友

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從前從前有一位國王，他有一個美麗的女兒，也就是公主啦∼！

可是問題是任何東西只要被公主摸到都會融化，
不管是金屬啦、木頭啦、塑膠啦，只要被她摸到，一定溶化！

也因為如此，男人們都很怕她，也沒有人敢娶她，這個國王真是絕望極了。

要怎樣才可以幫我女兒呢？」他和巫師商量著該怎麼辦。

而其中一位巫師告訴他：「如果您的女兒摸到一樣東西，
而它不會在她的手裡溶化的話，她的病便會不藥而癒了！」

國王聽了真是高興極了。於是第二天，他便辦了一場比賽，規則是：

任何男人只要能找到不會在他女兒手中溶化的東西，
便可以娶她的女兒，並繼承他所有的財富。

三位年輕的王子前來接受挑戰。

第一位拿來是非常硬的鈦合金，但是....公主才剛碰到它，它就溶化了。

這位王子便十分傷心地離開了....

第二位王子拿的一個巨大的鑽石，他想既然鑽石是全世界最硬的東西，一定不會溶化....

可是....公主才剛碰到它，它就溶化了。

這位王子也十分傷心地離開了....

第三位王子走向前告訴公主：「請把您的手放進我的褲子口袋裏，
並摸摸看是什麼東西在裏面。」

這位公主遵照他的指示，把手放在他的口袋，不過她的臉卻害羞的變紅了....

她摸到硬硬的東西，不過東西卻沒有在她的手裡溶化。

國王十分開心，這個王國裡的每一個人也都高興極了。

而第三位王子也如願地娶了美麗的公主，從此過著幸福快樂的日子。

問題是....

在王子褲子裏的東西究竟是什麼？
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> 當然就是 M&M 巧克力！！！
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> ● 「只溶你口，不溶你手！」
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> 不然你在想的是什麼？...........

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第 12 則發表於 2010-03-01 14:23 - 發短訊 - 加好友

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男女網友相約見面，誰比誰狠！

男女網友在網路上相談甚歡，於是決定相約見面。

男生開車到約定的地點，上車的女生讓他驚為天人。於是他便使出混身解數，談笑風生，表現得風流倜儻，希望能博得美人傾心。

不知不覺開車來到偏僻無人的郊區，男生停下車，並深情款款地注視著女生。女生面色微紅，眼波流轉，顯得嬌羞無比。期待以久的愛情，眼看終於來了。

男生握住女生柔若無骨的小手，滿腔的熱血沸騰，眼看就要氾濫成災。

女生嘆了口氣，臉上浮現了一絲猶豫，彷彿有難以啟齒的心事。楚楚動人的模樣，讓男生不禁又愛又憐，心想，即使她想要天上的星星，他都願意效勞。

終於，女生開口了：「我要先說清楚：其實我是援交妹，行情一次五千，只收現金，給錢才辦事。不過，看你人長的滿帥的，是我喜歡的型，打折算你三千啦！」

眼看男生久久不能言語。

女生說道：「算了，別再浪費時間了，不做的話就送我回去吧！」

終於，男生開口了：「那我也要事先聲明：我是出租汽車加上司機，坐我的車都要付錢，只收現金，給錢才開車。這次優待只收三千元，不坐的話，就下車吧！」

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第 13 則發表於 2010-03-16 14:10 - 發短訊 - 加好友

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爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放避孕套的貨架。
兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」
爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套，是用來進行安全的性行為用的。」
兒子︰「啊~原來這些便是避孕套，上性教育課老師曾提及過呢！
........ 但為什麼這些要一盒入裡面有三個的呢？」
爸爸︰「嗯......這些是給高中生用的，星期五一個，星期六一個，星期日一個........」
兒子︰「嘩~.......那麼這些一盒六個的是誰用的？」
爸爸︰「嗯........這是大專生用的，星期五兩個，星期六兩個，星期日兩個........」
兒子︰「嘩嘩 ~.......那這些呢？」兒子拿起了一盒十二個裝的。

爸爸透了一下涼氣，悽悽道︰
「那是給已婚人仕用的，一月一個，二月一個，三月一個............」

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第 14 則發表於 2010-03-17 12:50 - 發短訊 - 加好友

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有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」
爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」
他又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」
爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」
他又問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」
爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」
他再問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」
爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
最後問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」
爸爸說：「如果有一天你走在路上，有個陌生人衝過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」

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酒色夫威望 +1 精品文章 2010-03-23 12:17

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第 15 則發表於 2010-04-01 17:12 - 發短訊 - 加好友

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美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事,當話題轉到口交時

美女甲說：每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有

美女乙說：我家小李也是

她們再問美女丙說：那妳家小陳的蛋蛋呢?

美女丙說：哼！我才不做這麼骯髒的事呢!

美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！

美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看

隔天........

美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前

她們吃驚地問：妳是怎麼了？

美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的.............

昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了

她們急問：妳到底說了什麼呀

美女丙說：我也沒說什麼呀…不過就是................
.
.
.
你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔...........

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