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電話中的阿姨
有一天在軍營中同袍的手機響了，是他老婆打來的。

「說，你今天是不是放假。」他老婆劈頭就問。
「哪有！我現在人在部隊裡呀。」同事說。
「不要騙我，你現在是不是跑去找別的女人。」他老婆又問。
「真的沒騙你，我現在真的在部隊裡，我的同事可以作證。」同事又說。
「你說謊，剛剛你女兒打電話給你，她說是個阿姨接的電話。部隊裡怎麼會有女人。」
他老婆非常憤怒。

「怎麼可能…，剛剛我在開會把電話關機了，那能接電話？」同事辯解著。
「………………」
「………」就這樣，兩個人吵了好久。
到最後，「好，我現在把電話關機，你叫女兒再打一次電話，看有沒有人接電話。」
同事生氣了。
於是，他那四歲的女兒就撥了電話…
「媽媽、媽媽，就是這個阿姨接的電話。」他女兒喊著。
作母親的趕快搶過手機，結果聽到那個阿姨說，
「您的電話沒有回應，如不留言請掛斷，快速留言請按＃字鍵，………」
…
…
…
…
原諒小朋友吧，她什麼都不懂啊。

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李敖語錄 ~~挺毒的..
●
像連方瑀那類女人
聽她報年齡 要用加法
聽她報佳音 要用減法
聽她報財產 要用乘法
聽她報行善 要用除法

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北極只有兩個季節
冬天和下一個冬天
台灣只有兩個熱季
熱季和選舉季

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莽夫的傷在胸前
懦夫的傷在背後
姦夫的傷既在胸前也在背後

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有時一個男人不想重婚的原因
不是不想討兩個老婆
而是不想看到兩個丈母娘
...

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老闆的關鍵在臉色好壞
美女的關鍵在臉蛋美醜
政治的關鍵在臉皮厚薄

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聰明的女人投入男人的懷抱
而不落入男人的手掌
聰明的男人對別有懷抱
易如反掌

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上帝給人火 人卻冒出縱火犯
上帝給人愛 人卻冒出強姦犯
上帝給人政黨政治 人卻冒出國民黨和民進黨

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只隔著牆對你笑
而不爬過來的才是好鄰居
...

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買人壽保險和賭徒最大的不同是
前者死了才會贏
後者贏了才會死

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對男人我先聽他講什麼話才看他長什麼樣
馬英九例外
對女人我先看她長什麼樣才聽她講什麼話
陳文茜例外

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每人都有缺點
我的缺點是愛說真話
每人都有優點
我的優點是
愈來愈欣賞我的缺點

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愛你的鄰居
尤其是他女兒
愛你的敵人
尤其是他太太
...

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看得見拿不到的錢有三種
一 冥紙
二 玩具鈔票
三 國民黨給受災戶的一千億紓困房貸

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雞同鴨講有四種
一 雞同鴨講
二 鴨同雞講
三 人民同國民黨政府講
四 國民黨政府同人民講

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有時候會出現這樣的奇蹟
政治家是死前懺悔的政客
政客是死不悔改的政治家

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孤群狗黨有三種
一 狐群狗黨
二 中國國民黨
三 台灣國民黨
...

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霸王硬上弓有四種
第一種 公雞對母雞
第二種 公鴨對母鴨
第三種 陳進興式強姦
第四種 陳水扁式單向直航

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除非我們自己替天行道
就別想有天道
除非我們自己主持正義
就別想有正義

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沒人打老婆可以原諒
但連戰可以被原諒
因為他的老婆實在該打

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引用:

原文由 M2_4.2 於 2008-06-18 03:52 發表
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有一天，天氣特別晴，大家說要去浮潛，我們換上了整套潛水裝，開始了浮潛之旅，也掀開了笨事的序幕

大概是水壓壓迫 ...

還好我都穿過一般防寒衣，所以都沒被發現 ，跟在我後面的人有沒有感到那股暖流我就不知道了。

引用:

原文由 M2_4.2 於 2008-06-19 01:44 發表
特勤人員

感謝大大的提供，讓我知道下次繩索表演，坐鞍要確實檢查。

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軍官的家




mark 是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱 ..
比如說：


廚房稱為 "後勤補給中心 "....


客廳稱為 "軍事情報站"


兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....


女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" ......


有一天，有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇， 客人心想那他們夫妻的房
間應該就是" 司令部"了 ......


結果，他猜錯了 ....mark夫婦的房間稱為 ! "新兵培養中心"..

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◎53719




今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了 一個例子 "53719"， 讓大
家猜...........


此時台下忽然笑成一團，最後公佈答案..." 我深情依舊"...教授問大家剛才笑什麼，有
個變態回答 ..." 我疝氣已久"...

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◎鬧鐘


住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。


結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，
只會重複第一個音 ... 喔~~. 喔~~~. 喔~~.喔 ~~
那天我們全宿舍的同學都起得很早 ......
不想起床千萬別摔鬧鐘

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引用:

原文由 狗宏 於 2008-11-27 00:20 發表
買鬧鐘前請注意鬧鈴聲....　

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦 " ( 早安 ) 的日本鬧鐘。

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，之後每天鬧鐘就好像一直跳針，只會重 ...

這網路笑話原來是真的
而且還是大大的同學

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男人是專一的，女人是花心的^-^
據中科院最新研究結果.男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是:
0~~5歲,
女人:媽媽.
男人:媽媽.

6~~10歲:
女人:不是討厭的男孩就行.
男人:能和我一起欺負其它人的男孩.

11~~15歲:
女人:十六七八九歲的大男孩，
　　　只要不是本班的那一幫就行.
男人:籃球,足球,乒乓球,網球......

16~~25歲:
女人:26歲至29歲的有事業基礎,有品位,
     有才華的男人.
男人:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.

25~~30歲:
女人:堅持要比自己大的男人.
男人:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人

30~~40歲:
女人:心靈契合的男人.
男人:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人

40~~50歲:
女人:男人.
男人:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人

50~~60歲:
女人:能和她終老的男人.
男人:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.

70~~80歲:
女人:和他在一起,不需要自己照顧的男人
男人:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.
80~~90歲:
女人:死在自己後面的男人.
男人:我雖然已經老眼昏花.不過我還是希望
     20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.
結論:男人是專一的，
     女人是花心的

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一、什麼花？
情人節到了,哥哥問妹妹:你喜歡什麼花?
妹妹羞答答道:我喜歡兩種花.
哥哥急切地問:哪兩種?我送給你!
妹妹低頭小聲說:
有錢花,隨便花!
哥哥傻傻地說:你真美!
妹妹嫵媚地問:我哪美?
哥哥深情地說:
想得美!!!
二、神奇藥方  
公園有對情侶正在甜蜜．．．．．

女孩撒嬌說：我牙痛！
男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？
女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：這回還疼嗎？
女孩很開心的說：不痛了！
旁 邊一老 太太站著看了半天了忍不住了，上前就問說：
年輕人你太神了，你能治痔瘡嗎？
三、裸奔

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」

[ 本文章最後由 坦克 於 2009-06-03 13:24 編輯 ]