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這篇是從新浪網拷下來的,是簡體字,請見諒!

这年头拼的就是经验
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这年头拼的就是经验。
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
大家一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少钱。”
那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看看新闻不就知道了吗。”
——这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！！！

劫匪走后，行长说，赶紧报案！
主任刚要走，行长急忙说：“等等！把我们上次私自挪用的五千万也加上去！”
主任会意，阴笑道：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。”
第二天，新闻联播报道银行被抢了一亿。
劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动嘴皮就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！

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1.上廁所某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子,著急就把屎拉在了馬桶蓋上,方便以後突然發現牆壁上有個按鈕,就按了一下,沒想到蓋子突然彈開,把屎彈在天花板上。他很難為情,叫來服務員指著天花闆說:"我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。"服務員看了看天花闆對他說:"我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?"

2.賭場內,某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻策說:”您芳齡幾何,就選它.”女士聽後咬唇想了一下,把1000元押在“24”上.賭盤上的小球開始滾動,並最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。

3.妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作,有一天和丈夫吵架後,為了言歸於好丈夫便排在顧客投訴行列.輪到他時,他在妻子耳邊輕聲說,晚上請她出去吃飯,權當謝罪.妻子聞言,立即面露笑容,並且吻了他一下.丈夫離開後,排在後面的男子走上前說:我的投訴和他的一樣”。

4.反思思維有人問畢卡索:你的畫怎麼看不懂啊?畢卡索說:"聽過鳥叫嗎?"聽過!"好聽嗎?"好聽!你聽得懂嗎?

5.一個人誤把假眼吞入口中,最後卡到肛門拿不出來,就到醫院裡,醫生看了以後當場暈過去,醒來以後說::"我看了一輩子的屁眼,沒想到最後被屁眼看了一眼…"

6.愛衛生有位漂亮的小姐,上公交車後從包裡拿出紙巾,使勁的擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁.旁邊的一個先生聽到了,打趣地說:「小姐真是愛衛生,擦了那麼久,還要吹一下!」

7.有一位老太太在下公車的時候,被一名小偷從後面扯下了她脖子下的金鍊子.那小偷得逞後立刻跑走,老太太這時候說:哎呀,假的都有人偷啊.小偷聽到後,罵了一句:幹!,然後就把金鍊子丟了.老太太等小偷跑遠後,立刻把金鍊子撿回.說:老娘還會戴假貨嗎,小兔崽子...

8.非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這麼快!!

9.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇！

10.台大歷史有位原住民朋友去應徵工作~主管問:請問你有什麼學經歷?原住民:我是,台大歷史的啦!⋯⋯主管眼睛一亮說:哦~台大的!!歷史系喔!原住民:不是!是抬大理石的啦!

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畜生聚會,聊人類

驢說:『明明是人愚蠢,卻說「蠢驢」』
豬說:『不光是罵蠢驢,也有罵「笨豬」!』
牛說:『明明是人在說大話,卻說「吹牛B」,啥玩意兒?』
貓說:『人自己在搞陰謀詭計,偏說是「玩貓膩」,你說可恨不可恨?』
狼和狽說:『人合夥幹玩壞事後,反說成「狼狽為奸」』
狗說:『那可不是,我和狼本是冤家,卻說「狼心狗肺」;男人把女人肚子搞大了,非要說「狗日的」,讓咱背黑鍋,什麼東西!』
老鼠說:『人自己長得醜吧,反說「賊眉鼠眼」,人自己眼光短淺吧,反倒說「鼠目寸光」』
蛇說:『人自己心眼毒辣,卻說「蛇蠍心腸」』
虎說:『人辦事不專心致志,卻說「虎頭蛇尾」,我和蛇什麼時候有過一腿,生過下一代?』
雞說:『人真不是個東西,把失足女性說成是我們「雞」』
馬說:『人在搞阿諛奉承,說成是「拍馬屁」,與我們有何相干?』
猴說:『人自己急不可耐了,卻說「猴急猴急」的,挨得上嗎?』

畜生們越說越氣憤,一致認為:人類最為惡毒的一句語言是,自己壞事做絕,良心喪盡,卻說『連畜生都不如』

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跟老婆坐公車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。
那男的瞪著眼睛對我大叫道：老子這麼貴的鞋你賠得起嗎？
我連忙把手伸進褲兜裡，準備掏錢甩他臉上，有錢就可以這麼跩嗎？
這時老婆抱著我就哭了，邊哭邊說：你不是答應我以後不殺人了麼，怎麼還帶著槍？
當時車上的人全傻眼了，那男的立刻就給我跪下，說：大哥我錯了。
有這樣的老婆真厲害！

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火車上的艷遇

三位老兄和一位美貌少婦同在一節火車包廂中。
少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她，
於是大方地建議：
「如果三位每人各給我一百元，我可以讓各位看我的小腿。」
三人二話不說，立刻付錢。
少婦把裙子拉到膝蓋，只見其小腿細皮白肉，比例勻稱，煞是好看。
少婦接著表示如果三人願意再各付五百元，就可以讓他們看她的大腿。
三人馬上掏出鈔票，少婦也依約展露雪白細緻的美大腿，
三人看得心神蕩漾，眼露饑渴，渾然忘我。
少婦見機不可失，告訴三人：
「如果你們每人再給我一千元，我就讓你們看我生我小孩的地方。」
三人迫不及待地付了錢。
「你們看，我生我小孩的地方.............」
只見少婦手指著車窗外遠方的一所大型教學醫院...........

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老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。   

銀行業務員說：先生您是季付，還是月付？  

老頭一聽火了，說：我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親！  於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

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問:”為什麼被有錢有勢的人包養的女人不能叫賣淫?”
答：“富貴不能淫。”

問：“為什麼有錢的都移民了？”
答：“貧賤不能移！”

問：“為什麼大人物永遠都不會認錯？”
答：“威武不能屈！

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甲女：我先生很精於投資。乙女：我先生也是。
甲女：他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元,現在我非常崇拜他。
乙女：我丈夫更厲害!他才交一次人壽保險的錢,馬上就贏回了三千萬元,現在我每天都拜他⋯


兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？
爸爸：沒有。兒子：為什麼？爸爸：你媽說以後跪的機會多得是。


老婆跟老公說: 趁長假我們出去旅行吧？
老公回答:這麼麻煩,又要多花錢,本旅遊雜誌回來看看,而且想去那就看到那。
隔天老公下班回家,看著正在看電視的老婆問:晚餐吃啥?
老婆遞了一本食譜說m看看吧！想吃什麼這裡都有」

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網路分享

千秋筆
~~台灣版＜西遊後傳＞
【第一天】
唐僧回台北才剛下飛機…
記者問：你對陪酒小姐有何看法？
唐僧很吃驚：台北有陪酒小姐？
記者隔日登報《唐僧飛抵台北，開口便問有沒有陪酒小姐》
【第二天】…
記者問唐僧：你對陪酒小姐的問題有何看法？
唐僧：不感興趣！
隔日登報《唐僧夜間娛樂要求高，本地陪酒小姐遭冷落》
【第三天】
記者問唐僧，你對陪酒小姐有何看法？
唐僧很生氣：什麼陪酒不陪酒的？貧僧不知。
隔日又登報《陪酒已難滿足唐僧，要陪過夜方能過癮》
【第四天】
記者再問唐僧，唐僧不發言。
隔日登報《面對陪酒問題，唐僧默認，無言以對》
【第五天】
唐僧大怒，對記者說，你這麼亂寫，我去法院告你。
隔日登報《唐僧一怒為紅顏》
【第六天】
唐僧氣急，將記者告到法庭。
媒體爭相報道《法庭將審理唐僧與陪酒小姐案》
【第七天】
唐僧看後撞牆而死。
唐僧撞牆死後，媒體補充報導：《為了陪酒小姐而殉情：不值！唐僧的一生！》
你看台灣媒體厲害吧 ! 世界一流！

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網路分享

自我調侃的語言藝術
@到北京，才知道連計程車司機都愛喇豬屎@

1. 哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我手機信號了
2. 我要讓全世界都知道我很低調
3. 哎呦！您這麼忙還親自上廁所啊？
4. 你的愚蠢總是那麼富有創造力
5. 來到這世上，我就沒打算活著回去！
6. 孩子，人傻不能復生啊！
7. 自從得了神經病，整個人都精神多了
8. 不能因為我倆有過節，你就把我當節過
9. 我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調
10. 唉……這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的
11. 咳！該說的說，不該說的小聲說
12. 我多想一不小心就與你白頭偕老啊！
13. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大
14. 你說你吧！沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂！
15. 你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅
16. 那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠！居然電腦中病毒了！
17. 給我一張你的靚照唄！回家辟邪用
18. 作為失敗的典型，你真的太成功了！
19. 我這心碎的，捧出來跟餃子餡兒似的
20. 你的話，我連標點符號都不信
21. 別緊張，我又不是什麼好人
22. 生活就像超級女聲，走到最後的都是純爺們
23. 本人已死有事燒紙；小事招魂大事挖墳；實在想我下來陪我，如遇上線，純屬屍變！
24. 你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅（唐詩句）
25. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，但相距甚遠
26. 天下之大，大不過你缺的那塊心眼
27. 好久沒有人把牛皮吹得這麼清新脫俗了
28. 你給我滾！馬不停蹄地滾！
29. 別逼我！否則我偉大起來，一發不可收拾
30. 你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁
31. 年輕算什麼？誰沒年輕過？你老過嗎？真是的！
32. 千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷，一動全是漿糊
33. 上班的心情比上墳還沉重
34. 別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道
35. 腦袋空不要緊，關鍵不要進水
36. 保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人
37. 我心眼小但不缺，我脾氣好但不是沒有
38. 人和豬的區別就在於……豬一直是豬，而人有時候卻不是人
39. 人家有的是背景，而我有的只是背影
40. 見到我之後你就會發現……原來帥也可以這麼具體啊！
41. 出問題多從自己身上找原因，別他媽的一便秘就怪地球沒有引力
42. 完了！你也不理我了，我成狗不理了
43. 理想很豐滿，現實很骨感
44. 沒事兒曬曬太陽吧！沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了
45. 別和我談理想，戒了！
46. 不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊？
47. 低調！才是最牛B的炫耀
48. 執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走
49. 就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天。所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪！
50. 你要是鮮花，牛都不敢拉屎了。

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早上上班想吃芒果，於是出門的時候就拿了一個。
上了公車後就直玩手機，於是順手把芒果塞褲子後面口袋裡了。
當坐下的時候，一聲輕輕的悶響.......
一大堆黃色芒果肉汁就從屁股下面流了出來.........大家見狀紛紛摀鼻........
為了想解釋清楚! 便抓了一把放嘴裡.........想告訴大家這不是屎!!
結果......車上的人...全~吐了............再玩手機呀你


昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走, 他老婆不停地打電話來, 午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！” 結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！


下午肚子餓，看見同事桌上有瓶優酪乳，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！！”
哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面乳滾到桌子下了，我的優酪乳怎麼又不見了呢?"
哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點優酪乳把人往死裡整。


有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!”孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊?
爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”


到銀行匯款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥,員警來了,快走啊！尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然後人潮像洪水一樣湧出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友！

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品牌很重要！輕鬆一下

湖北一婦女在一家飯店洗碗,年紀有些偏大,同事都叫她洗碗阿姨。
她嫌洗碗阿姨不好聽,給自己取了個牛氣的名字叫：瓷洗太后。

隔壁補車胎的師傅大受啟發,也任性了一把, 給自己取了個洋名字：拿破輪。

電焊工聽說了受到啟發,開了個電焊鋪,取名：焊武帝

這天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老闆拉著他看了看自己的店名：糖太宗，電焊工沉默了
不遠處切糕店的老闆跑出來指了指自己的店名：漢糕祖
二人一起沉默……

這時,一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過,拉糞車上赫然寫著三個大字：擒屎皇
……集體沉默

……偏偏消息傳到了湖南境內，
有個編竹席的工匠，也讓整了個牌子掛在竹器店外：毛竹席！
   
這下鄰家慌了,他也開了一家竹席店,心想要是不整點名堂出來這生意不都給隔壁搶去了,於是連夜請高手田校長幫忙,第二天人們看到這家竹席店也掛一牌子：席大大！

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引用:

原文由 Guest from 75.80.184.x 於 2015-05-19 01:21 發表


CWU 前辈

你發的這個文
和 5/14/2015 第2094則
好像是一樣的

我的天！年紀大了，居然没多久前才發過，居然忘了，真是抱歉！

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上海大學男生給山東大學女同學出上聯求對：“上海自來水來自海上”
倒著念完全一樣，難度極大！

女生對曰：   “山東落花生花落東山”
男生再出絕對：“大波美人魚人美波大”
女生對曰：   “明天到操場操到天明”

男生落敗。哈哈！

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笑話三則

問：什麼樣的男人最專一？答：開火車的男人。
問：為什麼？答：因為出軌就會死。

問：世界上最不忠心的是什麼？答：是錢…說好的一起出門,然後它就不跟你回來了！

問：世界上最忠心的是什麼？答：是脂肪…怎麼甩也甩不掉！