Board logo

標題: 本週笑話冠軍 [列印本頁]
作者: Walker629    時間: 2010-07-28 00:37     標題: 本週笑話冠軍

有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。

丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」太太說：「知道了！知道了！別煩。」

一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」

他們走到這家門口前敲門。「進來。」屋裡一個聲音傳出。他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。

沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」

「是！」丈夫回答：「對不起！」

「你們根本不用道歉。」

那個人說：「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有一千年了。現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」

「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」

「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」

太太說：「我要在全世界都有間大屋。」

「沒問題！屋契已給妳送上。」

夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」

魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」

夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。

魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了呢？」

「我們都已經三十五了。」那太太回答。

那魔神懶洋洋地笑著說：唉….都三十五歲的人了，還相信有魔神。
作者: 序列    時間: 2010-07-28 10:24

阿拉伯酋長給兒子的信  
親愛的父親，


柏林非常棒，人也很親切，我很喜歡這裡。

可是，我對開著金造的賓士轎車 來學校有點慚愧，因為我的老師們都是坐火車來
的。

你的兒子


納瑟



********************************************************
不久後，納瑟收到他父親的回信。

我深愛的兒子，

2000萬美元已轉入你的帳戶，也去買一輛火車，不要讓我們丟臉。

你的父親
作者: 抗虐援狗志願軍    時間: 2010-07-28 11:05

電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒..... 男人：「Hello，小寶貝，我是爸爸，媽媽在那兒？」小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」男人生氣地說：「那個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！」小女孩：「有啊！每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊！」過了不久，男人沉住氣冷靜地說：「小寶貝，我們來玩個遊戲好不好？」小女孩興奮地說：「好呀！」男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊：『爸爸回來啦！』然後再來聽電話。」小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫。
小女孩跟著來聽電話……
男人：「媽媽怎樣了？」小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」男人有點滿意地接著問：「那……陳叔叔呢？」小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，⋯⋯可是他好像忘記爸爸前天清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
男人沉默了一陣子……男人：「游……游泳池？……請問這號碼是不是28825252？」小女孩：「不是。」
作者: 序列    時間: 2010-07-28 16:50

轉貼:

星期天下午 跟著幾個朋友 一起去唱歌

晚餐 死黨小王提議去吃麻辣鍋 順便喝個痛快

大家就浩浩蕩蕩殺去吃麻辣鍋

基本上 我不吃辣 一吃辣就狂拉

小王卻一直逼我吃 我就勉強吃了幾口

當天晚上吃完飯後 小王說要到我家玩Wii

所有的人又到我家玩 一直到 12點多 才漸漸回去

小王喝酒喝太多 我阿母怕他騎車危險

就讓他在我家過夜

隔天早上 老北買早餐回來

小王跟阿母在客廳吃著早餐\r

從廁所出來的我 大聲的罵小王

"都你害的 我菊花紅腫熱痛就算了 連擴約肌該有的關閉功能都喪失了"

說完當下客廳一片寂靜 我也沒想太多

匆忙吃完早餐 ! 就拉著小王出門上班去了

今天下班的時候

我發現一張紙條在我桌上


致翰：

星期六的相親幫你取消了

以後也不會再逼你去相親

結不結婚沒關係

爸媽希望你快樂就好

祝福你

PS: 你姨丈是直腸外科醫師.你看看要不要掛個號 ...

爸爸
作者: CHROMING    時間: 2010-07-29 14:35

引用:
原文由 序列 於 2010-07-28 16:50 發表
轉貼:

星期天下午 跟著幾個朋友 一起去唱歌

晚餐 死黨小王提議去吃麻辣鍋 順便喝個痛快

大家就浩浩蕩蕩殺去吃麻辣鍋

基本上 我不吃辣 一吃辣就狂拉

小王卻一直逼我吃 我就勉強吃了幾口

當天晚上吃 ...
因為麻辣鍋被誤認為是ＧＡＹ　該說是失去人間一大享受嗎？
作者: 工四火箭砲長    時間: 2010-07-29 19:37

http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100729/8/2a495.html
生產沒給紅包　深圳產婦遭「縫肛」
前門生過小孩
只因沒給滿意的紅包
將產婦後門給逢起來

中國的紅包文化~~~

[ 本文章最後由 chiachih 於 2010-07-29 19:40 編輯 ]
作者: 坦克    時間: 2011-07-13 01:29     標題: 老婆的辭職信

<<老婆的辭職信!>>

  Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤獨深夜，我不再盼望了!

決定向你辭去老婆的職務!

任職七年多以來，我一直努力學習成為一個好妻子，克盡職守，
對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需要，滿足你各方面需求..

在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。

甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣!

不能監控你的行動、只能在家苦苦等待?

接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被窩、都只是基本工作..

經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡的花費！！
  
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊、要隨時待命、洗澡上床!

聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！
  
剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊!
好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期！！

但是，這些日子以來..
我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。
  
因此想向你申請調回情人部門，看到你對那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們!

她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送、還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你冷漠一面、跟酒後的暴力性愛!
我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽到你幽默溫柔的情話了！!
雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..
沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！！
  
至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！！

　　　　　　一個　盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上

[ 本文章最後由 坦克 於 2011-07-13 01:32 編輯 ]
作者: 坦克    時間: 2011-07-13 01:34

<<死不悔改的老公回覆..>>

Dear 老婆..
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項要向您說明:

因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同!

雖然試用期間妳的表現不好，差點被開除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，才予以留任的！！
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！
當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪資及福利保證優於情人部門!

老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！！
可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..

這些絕對都是情人部門所沒有的！！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務!

因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前；先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家！！
  
應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！！
  
等老婆職務有人可以交接時，再 將您轉調到地下情人的部門!

當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！！
  
或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！！

感謝您七年多來的努力?

    無恥 老公 董事會 成員代表 不要臉敬上

PS:小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有!
作者: 序列    時間: 2011-07-13 11:10

作者: 序列    時間: 2011-07-13 11:31

阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！

於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。

最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
作者: 序列    時間: 2011-07-13 11:34

有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」

老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。

K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」

老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。 」
作者: 剛A    時間: 2011-07-13 11:41

超級爆笑的笨文(小姐，妳手機掉囉！)

超級爆笑的









超好笑的笨文(小姐，妳手機掉囉)




前些日子是咱們高雄世運。





我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，那時因為他說「ㄟ老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」





所以我就帶他去夢時代逛逛。


(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！)





逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！





「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，「轟∼」OL完全沒發現而騎過路口，





我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，就把這支NOKIA從地上撈起來，但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！





「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。


「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。


「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」





結果，我們追錯車了





「現在怎麼辦？」


「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」


「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」


※※


結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！





※※


(手機顯示大咪來電！)


我：「為↑∼」


大咪：「呃...？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」


我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」


大咪：「喔...」


大咪：「那...」


大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」


！！！ (...=口=)！可能的話我也想啊！這位同學！！)


我：「呃...我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」


大咪：「喔好！(掛斷)」





※※



好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！


就在此時，手機又響了！


(大咪又來電)


我：「....(接聽)」


大咪：「ㄟ文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」


我：「....她手機掉了妳打她手機怎麼找的到...？」


大咪：「對吼，抱歉抱歉(掛斷)」






※※


不一會兒


(大咪來電)


我：「....(接聽)」


大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她...O___Q」


靠！妳們真的是朋友嗎？=口=) !!!


我：「....行了行了，我再想辦法... ==」





※※


然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，


一按看就看到一整排的「哈妮」...害我一瞬間看不清楚螢幕...





我：「....(撥打)」


男子：「哈妮，什麼事？」


我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」


男子：「喔好，謝謝」


...


過沒三秒


(哈妮來電)


...





我連接都不想接了....


男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔∼」


我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」


男子：「喔好，那我打到她家，對不起」


剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？


...我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？





※※


手機又響了！


(媽咪來電)


呼∼終於有點進展啦！！！





我：「為↑∼」


媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」...





◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣





我：「我就是撿到手機的那個人啦！手機在我這！叫她來警局領啦！！」







好人要做就該做到底......





但遇到一群笨蛋我都想說一句"恁阿罵勒"








PS. 根據醫學研究證明，跟笨的人一起共事，容易引發心臟病及高血壓，請千萬注意！


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
作者: 序列    時間: 2011-07-15 09:27

快速了解哈利波特 (轉貼自阿牛)

第一部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他搶了佛地魔最想要的​石頭。

第二部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他毀了佛地魔珍藏多年​ 的日記。
⋯⋯⋯⋯
第三部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他趕走了催狂魔，救了​他的教父。

第四部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他到墓地裡揍了佛地魔​一頓。

第五部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他叫了一幫小孩跟佛地​魔打群架。

第六部：從前有個男孩叫哈利波特，有一天，他去偷佛地魔的東西，​結果把校長害死了。

第七部：從前有個男孩叫哈利波特，有幾天，他偷了佛地魔好多東西​，結果有一天，他被佛地魔抓包死了，然後他又活過來，把佛地魔殺​死了。

結論：哈利波特就是一部小男孩波特專找佛地魔麻煩的故事。
作者: 匿名    時間: 2011-07-15 09:54

( 轉貼 )

餐廳中...............

「你們這兒有什麼招牌菜？」

「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」

「不了，我不吃動物吐出來的東西

，太沒衛生了。」

「那您想吃什麼？」

「先來一份雞蛋吧。」
作者: 序列    時間: 2011-07-20 13:21

作者: 坦克    時間: 2011-07-21 01:14

跟小姨子睡是增值睡
跟小老婆睡是逃漏睡
跟老闆娘睡是所得睡
跟舞小姐睡是營業睡
跟老婆睡是依法納睡
上床靠機會、下床靠智慧
選擇靠品味、相處靠趣味
分人要令人回味
作者: 坦克    時間: 2011-07-21 01:16

男人的性有四種半天境界
年輕時
親半天、摸半天、床上做半天
壯年時
聊半天、看半天、做完躺半天
中年時
脫半天、等半天、做完悔半天
老年時
抱半天、想半天、硬塞不進罵半天
從朋友FB上抄下來的
作者: 兵器連觀測兵    時間: 2011-07-21 15:33

男先問:
千山萬水總是情,小費不給行不行?
女回答:
我拿青春賭明天,小費不給告強姦!

[ 本文章最後由 兵器連觀測兵 於 2011-07-21 15:35 編輯 ]
作者: 工蜂火箭兵    時間: 2011-07-21 21:03

引用:
原文由 序列 於 2010-07-28 10:24 發表
阿拉伯酋長給兒子的信  
親愛的父親，


柏林非常棒，人也很親切，我很喜歡這裡。

可是，我對開著金造的賓士轎車 來學校有點慚愧，因為我的老師們都是坐火車來
的。

你的兒子


納瑟



*** ...
報告那個長官的啦,開頭阿拉伯酋長給兒子的信, 好像應該是阿拉伯酋長兒子給老爸的信,下面那段才是阿拉伯酋長給兒子的信 緊來酸
作者: StrayBlackCat    時間: 2011-07-21 21:48

引用:
原文由 兵器連觀測兵 於 2011/07/21 15:33 發表
男先問:
千山萬水總是情,小費不給行不行?
女回答:
我拿青春賭明天,小費不給告強姦!
原文應如下：

孔子去嫖妓，遇到西施。

西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！

孔子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？

西施對曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三​​！

孔子曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？

西施無語！孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！

西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強、姦！

孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十塊行不行！

西施歎曰：相逢何必曾相實，你說九十就九十。
作者: 匿名    時間: 2011-07-21 21:55

國防武力驚人,領先全球的國家,在僑民生命在外國僑居地發生戰事時均有所謂的"撤僑計劃",用意即為保障其國民生命之安全,但也惟有強大的武力為後盾,運輸能力一流的國家,甚至於需要擁有航空母艦停泊在戰區外海待命才能做得到!
話說太平洋某島國的總統,自選舉之前至當選上任以來,一直有國籍不明的傳言(因該國選罷法規定候選人不能為雙重國籍者身份)也成為反對者攻擊批評的話柄,但是罵歸罵;批評歸批評,他還是好官自為之的態度,反對者或是執政當局內部的挑戰者也無法輕易將之拉下台.
該島國長久以來一直面對C帝國的武力威脅,雖然該島國總統卑躬屈膝,無所不用其極的向C帝國輸誠,但是戰事依然爆發了,在戰事危急之刻,另一個大國--U國,為了太平洋島國的戰略地位,也與C帝國槓上了,雙方爆發多次的海空戰...此部份暫且不論
前言提及大國的"撤僑計劃",重點來了,該太平洋島國的總統剛好具有C國及U國的綠卡,這兩國同時要對該島國總統實施"撤僑計劃",結果這兩大國的海軍陸戰隊員同時抵達接應地點,發現這位總統先生竟然也擁有相互的敵對國家的綠卡,於是他們決定一國分一半....待續
作者: StrayBlackCat    時間: 2011-07-21 22:13

引用:
原文由 Guest from 118.171.241.x 於 2011/07/21 21:55 發表
國防武力驚人,領先全球的國家,在僑民生命在外國僑居地發生戰事時均有所謂的"撤僑計劃",用意即為保障其國民生命之安全,但也惟有強大的武力為後盾,運輸能力一流的國家,甚至於需要擁有航空母艦停泊在戰區外海待命才能做 ...
樓上這位 偽立委，即使您有言論免責權也僅限於 貴院而已，

要嘛來註冊見個光，大夥兒哈啦哈啦當年勇，不然就請

Get the Free Out ！
作者: 楊進利    時間: 2011-07-21 22:35

有一天夫妻兩.賣鳳梨.賣到一半.相邀到屋內休憩.叫小孩顧店.恰巧客人到來.

客人問小孩.鳳梨一斤多少?  小孩答我問我媽

夫妻兩人正商量.沒帶衛生紙.怎麼辦.夫答褲77就好[台語]

小孩聽成塊7[台語]

小孩告訴客人.鳳梨一斤塊7

客人問小孩鳳梨何者教甜?

小孩答我問我爸

夫妻2人商量 . 躺這好.還是站這好

夫答道站這比較酸躺下比較好

小孩告訴客人.鳳梨站這比較酸躺這比較甜

[ 本文章最後由 楊進利 於 2011-07-23 10:32 編輯 ]
作者: Walker629    時間: 2011-07-22 20:06

引用:
原文由 StrayBlackCat 於 2011-07-21 22:13 發表


樓上這位 偽立委，即使您有言論免責權也僅限於 貴院而已，

要嘛來註冊見個光，大夥兒哈啦哈啦當年勇，不然就請

Get the Free Out ！
您好歹也多一點幽默感吧,人家都寫了待續,就不妨以輕鬆點的心情去看待之吧
作者: 士兵長    時間: 2011-07-23 10:00

募兵制後的順口溜
---------------------------
部隊賺錢部隊花，哪有鈔票寄回家；
都說這裡工資高，害我沒錢買牙膏；
都說這裡伙食好，青菜里面夾青草；
都說這裡環境好，蟑螂螞蟻到處跑；
都說這裡士兵帥，個個平頭像鍋蓋；
年年當兵愁更愁，天天訓練像隻猴；
加班加點無報酬，天天挨罵無理由；
碰見長官低著頭，發了工資搖搖頭；
到了月底就發愁，不知何年才出頭？

[ 本文章最後由 士兵長 於 2011-07-23 10:02 編輯 ]
作者: 死蚊子    時間: 2011-07-23 11:43

一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：「請問保險套擺在哪兒？」店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，「反正待會就可以澄清了」他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃檯上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
作者: 死蚊子    時間: 2011-07-23 11:45

擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：「誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！」說完「嗶」的一聲，比賽開始。
沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：「報告，我擠滿了一桶！」大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：「冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。」眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：「人家擠的是公牛！」
作者: 序列    時間: 2011-08-01 14:08

五年前為了包二奶，買了一間 40萬房子給二奶住。每個月給二奶 3000塊。
今年跟二奶分手了，把房子賣了。賣得 120萬算下來，跟二奶一起 6年多，最後還賺了 60萬。
感謝人民，感謝 party，感謝房地商。原來包二奶也是一種投資。
後來被老婆知道了..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
老婆一個巴掌甩過來，為什麼你只包一個？
作者: 序列    時間: 2011-08-03 08:34

有一天，老婆跟老公說要去朋友家打麻將，老公心裡雖然不太樂意，也只好讓她去。

結果老婆賭至凌晨才回家，為了不擾醒丈夫起見， 她於是先在客廳裡脫光了衣服，然後再進臥室。

不料一進臥室老公 剛好醒來，一見了一絲不掛的老婆，道：「太過份了吧？妳竟然輸得精光回來！？」
作者: 兵器連觀測兵    時間: 2011-08-05 14:32

冰蛋蛋

美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說

每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也沒有

美女乙說
我家小李也是欸

她們再問美女丙說
那你家小陳的蛋蛋呢?

美女丙說
哼
我才不做這麼骯臟的事呢!

美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊

美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看

隔天........

美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前

她們吃驚地問
你是怎麼了

美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了

她們急問
你到底說了什麼呀

美女丙說
我也沒說什麼呀
不過就是................




你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
作者: 序列    時間: 2011-08-05 14:45

(1)
A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。
B說：那你爸呢？
A說：他喜歡狐狸精.
B：......

(2)
一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，
並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入 “PENIS” ( 陰莖)。
她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，
結果電腦的回應讓她當場笑翻......* Password rejected . Not long enough* ( 密碼被拒，不夠長 )

(3)
自小統一小牛排師傅轉業的老王是禮儀社的火葬員，他才工作三天，卻失去了職務，朋友都問他怎麼新公司毫不眷念他多年來的勞工資歷，就一夕間解僱他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』

(4)
幼稚園老師教小朋友認識公雞。

老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？
小朋友異口同聲大叫：媽媽！

(5)
動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞，只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃，觀光客都笑這隻猴子很笨。
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子！
又說：因為自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。

(6)
東東在街上拾到一隻戒指。
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！

(7)
女：成功的男人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女：一定是有太多的女人！

(8)
有位女士每日都給隧道內的瞎子10 元，一日，瞎子旁多了位小孩，女士便問他：你爸爸甚麼時候瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點。
作者: 剛A    時間: 2011-08-05 17:07











作者: 序列    時間: 2011-08-08 10:07

在想什麼嗎？男人：「趴下吧，腳張開一點，妳要和我好好配合哦！」

女孩：「安不安全啊？會不會痛啊？」

男人：「別緊張，慢慢來！姿勢對就不會痛了！」

女孩：「可是我還是好緊張耶！」

男人：「來，握這裡會比較舒服，沒有摸過吧！」

女孩：「嗯！好粗好長哦！我都快握不住了．」

男人：「把這個打開！」

女孩：「這是什麼啊！」

男人：「妳們學校沒教過嗎？這個是保險，有了它就安全多了．」

女孩：「哦！」

男人：「要快一點，不射就沒時間了」

女孩：「啊！好痛，怎麼頂這麼大力，害我這麼不舒服！」

男人：「正常現象，很多人第一次都是這樣的！」

女孩：「教官，我以後再也不來射擊了！好難學！」


打靶啦~~想歪的去罰站
作者: 志仔    時間: 2011-08-08 11:25

一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」



一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員： [如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？]
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」



女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。



小明：妹妹，你幹嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你
小明：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！




小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型，會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係?




幾個七，八歲的小男孩決定湊錢買玩具。
七湊八湊之下湊了四百圓台幣。
四百圓可以買什麼呢?」 其中一位問到...
「我想我們可以去買衛生棉。」 另一個回答...
「衛生棉有什麼好?」 大夥兒一齊問他...
「我也不太清楚.不過電視上說有了它，就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱。」
作者: 志仔    時間: 2011-08-08 11:52

[會心一笑的廣告：好險狗狗救了我

[youtube]http://www.youtube.com/embed/yvCXbk7bS1c[/youtube]


再來個文字笑話第二彈

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……

結果女孩真的懷孕了！

母親又哭又罵的問到：

'到底是那個渾蛋幹的好事，妳給我從實招來！！'

女孩只好打了通電話……

半小時後，一部全新的法拉利跑車駛到了女孩家門，

而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。

紳士禮貌的向她們問候並說道：午安！

令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，

很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！

這樣好了...

如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。

如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。

如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。

但如果不幸流產了……

此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

那就再麻煩你一次！

[ 本文章最後由 峰笙 於 2011-08-08 11:54 編輯 ]
作者: 死蚊子    時間: 2011-08-08 11:55

一位手持雙槍的蕩婦，衝進一家酒店用槍指著老闆說：拿六瓶威士忌給我 ，還有所有的鈔票，然後帶我到後面房間去做愛做的事！
老闆乖乖地把威士忌和錢交給她，並帶她到後面房間去做愛做的事，槍仍對準他的腦袋但當達到高潮時，蕩婦便把槍摔在地上！
老闆停了一會兒說道：女士，請妳把槍撿起來吧 ! 我太太隨時會進來的 !


一位垂死的祖母對她的孫子說：“我可能幾分鐘後就會死去，所以希望你能繼承我的遺產，包括別墅，拖拉機，農場和所有家禽及現金$22,389,630​.00~~~孫子說：“哇！” “謝謝奶奶，我不知道你有一個農場，還有這麼多的財產？在哪裡？ “ 奶奶用最後一口氣說~在我的Facebook裡".......


一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,
丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:
「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,
這次在她耳邊輕語:
「你明天也要看牙醫嗎?」
作者: 序列    時間: 2011-08-08 11:56

作者: 序列    時間: 2011-08-08 13:06




[ 本文章最後由 序列 於 2011-08-08 13:07 編輯 ]
作者: 序列    時間: 2011-08-08 13:57

課堂上
一女老師教學生讀：「A，B，C，D............」
發現有個學生不讀...。
老師就問他為什麼，這個學生說：「我媽媽說，『B』是不好的字眼，是用來罵人的。」
老師就說：「你媽的B，跟老師的B，是不一樣的。
你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。」
作者: 坦克    時間: 2011-08-15 04:36

轉貼
時間，就像乳溝一樣，擠一擠就有了！
機會，就像老二一樣，緊握就會變大！
生活就像是被強姦，反抗不了就學著享受！
唸書就像嫖妓，出錢又出力！
工作就像輪姦，如果你不行，就換另一個人來做！
社會就像手淫，全部的事情都要靠自己的雙手去解決！
發薪水就像是月經，一個月不來那麼一次總覺得不能安心！
兄弟就像保險套，插多大的洞都幫你罩著！
承諾，就像一句伯母您好，人人都會說，卻沒人做得到！
作者: 坦克    時間: 2011-08-16 00:37

轉貼的
馴夫智慧】
允許你喝醉
允許你勾妹
但晚上必須給老娘歸隊
如果你敢傷我心傷我肺
老娘讓你雞雞永遠打瞌睡
(好可怕)
作者: 士兵長    時間: 2011-08-16 16:32

摸屁股
--------------------------------------------------------------------------------
　　話說有一天晚上，有位新兵戰士晚上起來上大號，可是咧，新訓中心的廁所又沒裝燈，所以他就只有摸黑去上嚕。當他正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿就跑回去找安全士官，並大叫：“安官！安官！廁所有人摸我屁股！”
　　安官：“有這種事情？你先不要把事情講出去，我會秉上處理，你先回去睡吧！”
　　隔日，安官將這件事情跟其他班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事，大家一同去抓鬼。過了一個星期，也都沒再發生鬧鬼的事情……又有一天晚又是那個新兵去上大號，當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股，這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來衝向廁所，有拿棍的、有拿掃把的，七八個人圍著那一間大便池的門，所有的手電筒都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥鬼？就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往裡瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了約三、四秒，只聽見班長說：“XXX勒！什麼哇鬼摸屁股！是大便滿出來了啦！
作者: 坦克    時間: 2011-08-17 21:19

女人
國小時候.女生喜歡彬彬有禮的男生
國中時候.女生喜歡愛出風頭 的男生
高中時候.女生喜歡走路有風的男生
大學時候.女生喜歡有錢有房又有車的男人
男人
國小時候.男生愛純真的妹妹
國中時候.男生愛清純的妹妹
高中時候.男生愛身材豐滿的妹妹
當男人有錢時...就愛壞壞的小三囉
~~~男人不壞女人不愛.女人變壞男人最愛!!
作者: 年少輕狂    時間: 2011-08-18 00:59

引用:
原文由 坦克 於 2011/08/17 21:19 發表
女人
國小時候.女生喜歡彬彬有禮的男生
國中時候.女生喜歡愛出風頭 的男生
高中時候.女生喜歡走路有風的男生
大學時候.女生喜歡有錢有房又有車的男人
男人
國小時候.男生愛純真的妹妹
國中時候.男生愛清純的妹 ...


那麼 請教坦客大學長 一個問題 成熟男女生喜愛ㄉ又是什麼 還有結婚後ㄉ男人女人又喜愛做什麼事 老男人老女人

又喜愛做什麼事 妳這樣子不行喔 只是輕描淡寫ㄉ 給大家呼隆過去 有失你廣結善緣ㄉ意義ㄟ

我是來搗蛋ㄉ 緊來酸 免得有人開坦克車 來掃射 酸~~~~
作者: 資深天兵    時間: 2011-08-18 02:15

[quote]原文由 剛A 於 2011-08-05 17:07 發表






沒圖沒真相
照片來了!

作者: 序列    時間: 2011-08-18 09:05

作者: Walker629    時間: 2011-08-20 18:12

Subject: 成人笑話





1、夫妻約定把“上床”叫“上課”。
  一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”
  老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。
  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”



2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
  於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
  女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

3、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
  乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
  甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
  乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

4、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”
  老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”
  兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
  爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”
  兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
  媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

5、男子相親，跟一MM(妹妹)在西餐廳裡相對而坐。
  在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。
  於是男子開始扯些社會話題。
  男子問道：“你是如何看待房市的？”
  MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”

6、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！所以男子一直不敢約美女出來。
  終於男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！
  男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。  男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏
裝打開了門！突然，男子飛起右腿把美女踢
倒在地！！！

7、女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？
  短信你的眼淚讓我一起悲傷！”過了一會，男友短信回覆道：“我在大便。”

8、公司裡，一群同事正在猜謎語。
  男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
  其實很多人都知道，是五光十色。
  但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”

9、一男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。
  但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！
  男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！
  男子罵道：“我說我要在上面，你不幹！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！”

10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
    女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
    男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
    第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
!    於是男主人再次和女保姆發生了關係。
    第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
    主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

11、一女人抱著嬰兒去看病。
    男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
    男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”
    女人怒罵道：“你TMD(他媽的)不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”

12、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！
    男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
    這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！
作者: 剛A    時間: 2011-08-20 23:47

這才是本週的笑話冠軍，請點進來看！！

如果把內文貼上來，小兵兵的好朋友鄭志文一定又會跳出來「夭飽吵」，未避免引起紛爭，

所以只好用連結的方式貼出，想看的就進去看，保證是本週的笑話冠軍，而且符合七月半的鬼話連篇！
作者: 士兵長    時間: 2011-08-21 01:00

新兵訓練
--------------------------------------------------------------------------------
　　新兵訓練中心在一次打靶訓練中，一員新兵無一槍中靶。
　　上尉連長怒斥新兵：像你這樣沒用，還不如自殺了好！
　　新兵戰士鐵青著臉跑進了樹林，不久就傳來一聲槍響。
　　連長正在不安，這員新兵又從樹林中跑了回來，報告連長：我又沒打中！
作者: 匿名    時間: 2011-08-21 12:12

引用:
原文由 剛A 於 2011-08-20 23:47 發表
這才是本週的笑話冠軍，請點進來看！！

如果把內文貼上來，小兵兵的好朋友鄭志文一定又會跳出來「夭飽吵」，未避免引起紛爭，

所以只好用連結的方式貼出，想看的就進去看，保證是本週的笑話冠軍，而且符合七月 ...
無意冒犯，但坦白說，此則「笑話」含量不足，倒不是因為政治因素，而是因為就笑話論笑話，要到好笑是需要一些要件的。也許剛A軍友覺得那則很荒謬，但是荒謬畢竟不是好笑，有的荒謬可以荒謬得好笑，但那還需要其他因素配合，只有荒謬是不夠的。
電視上有很多小朋友講冷笑話，怎麼都不好笑，也是同樣的道理，笑話講得好是有其專業要求的。
作者: 序列    時間: 2011-08-22 13:25

一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因

台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官員明白是一天一條。


接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因

法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”

星期六，日如何？NO WEAR.

官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。


接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲！？

官員大惑不解，忙問如何？ ？




印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......”
作者: 白目東    時間: 2011-08-22 20:16

刺客剛剛跟我講他為何回台灣


五年前為了包二奶，買了一套600萬房子給二奶住。每個月給二奶 30000塊今年跟二奶分手了，把房子賣了。賣得1400多萬.算下來白玩了二奶 6年多付出234萬，最後還賺了566萬。感謝政府.感謝炒房。原來包二奶也是一種投資。

後來被老婆知道了，老婆一個巴掌甩過來.......，
***為什麼只包一個？......
作者: 210師少尉    時間: 2011-08-23 09:29

引用:
原文由 白目東 於 2011-08-22 20:16 發表
刺客剛剛跟我講他為何回台灣


五年前為了包二奶，買了一套600萬房子給二奶住。每個月給二奶 30000塊今年跟二奶分手了，把房子賣了。賣得1400多萬.算下來白玩了二奶 6年多付出234萬，最後還賺了566萬。感謝政府.感 ...
你們啊....一提到2奶....就頭昏 + 流鼻血...忘了加加減減
刺吝到底包了幾個?....包了幾年?
一個月給3萬, 一年 3x12 =36 萬,  6年x36=216萬
1400 - 600 - 216 = 賺584 萬

我要是刺客老婆....刺客包2奶時,馬上給刺客買一套天價的意外人壽險,受益人當然是刺客老婆自己...
.
..
...
作者: 序列    時間: 2011-08-23 09:32





歡迎光臨 後備軍友俱樂部 (http://army.chlin.com.tw/BBS/) Powered by Discuz! 6.0.0