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標題: 每日一笑!! ----2 [列印本頁]

作者: 機械工兵 時間: 2009-05-09 15:51 標題: 每日一笑!! ----2

勸人從良的小白兔

快樂的小白兔：有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,

小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,

跟著小白兔在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,

小白兔對大像說: "大像大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

大像看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,

跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,

小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓.

大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?

它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."

獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑."

作者: 機械工兵 時間: 2009-05-09 15:53

世上最快的男人！！

http://www.wretch.cc/video/wang0821&func=single&vid=5601259&o=time_d&p=694

作者: 機械工兵 時間: 2009-05-09 15:59

阿罵發票中大獎!!!

我有個很可愛也很愛自high的周罵，
因為她全家都是虔誠的天主教徒，所以她高中時常動不動的要拖我去教會!
她跟她男朋友也是在教會認識的，不過我不認識她男朋友，
而剛剛接到學妹MSN...
情況是這樣的：
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
「GP，在不在？」

「在，怎樣？」GP回

「...我現在遇上了麻煩了，想問你有沒有辦法幫我...」

這時候的GP心裡想著「蝦毀？我在大老遠的汐止耶，該不會真的遇上什麼困難吧」

到底是遇上什麼麻煩？

？還是，之前才聽說她治好多年的便祕問題，難不成舊病復發？

不然，難不成情人節時真的有情人終成父母了？所以是來借錢的？

GP就回「唔，要借錢的話我可能沒辦法喔，我手頭也很緊」(這是真的)

! 周罵：「不是啦，不是要借錢啦」

周罵：「我發票中了一萬元」

「哇靠！」GP脫口而出！靠！我這輩子還沒看過200元以上的發票耶...

所以這老人是來炫耀的？

「那很好啊！怎麼會說是遇上困難勒？ = =」

「...」周罵猶豫了一會兒，於是道出了事情的始末....

「這週末我大舅舅帶著外婆跟他們一家人來我們家玩」

「嗯」

「因此我小舅一家也從台南下來我們家作客」

「嗯」

「加上我們家的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶總共快二十人擠在我們家客廳」

「然後我在我房間對發票，對到6個數字一樣時，我當場尖叫出來！！」

「然後我媽就來看我怎麼了，我就拿發票給她看」

「然後我媽看了也好興奮，衝出去把我的喜悅跟全家人分享」

「很好啊」

「一點都不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

哇靠！打了這麼多全形驚嘆號...可以想像周罵應該是氣急敗壞的說這句話的

「為什麼不好？」

「那時候我也很開心的一起跑出去，全家人都為我很開心，直到外婆這時候...」

「這時候...？」

「外婆說：後?架好康，買85元賺10000元！(台語)」

「接著，全家人就把頭湊過去看那張發票買了什麼。我本來也想，只是我被擠在人群外」

「然後那一瞬間跟菜市場一樣吵的我家客廳就凍結了，舅舅默默的把發票遞給我媽」

「我從來沒看過我媽面色那麼凝重」

「那張發票上到底買了什麼？」

「...」

「妳不說我怎麼知道! 是什麼 @@?」

「...是...」

「是...？」

「是............」

「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※! ※※※※※※※※※※※※※※※※※

之後的事情是這樣子的：

周罵老媽上班後周罵就趕快逃到朋友家，然後用朋友的MSN找GP

大致聊聊後就回家關在房間裡(客人都回家了，老爸不知去哪泡茶)

然後周罵老媽大概十點半回去

她媽一回來後先沒說什麼就先去洗澡，洗完澡把周罵叫到房間裡面去

她爸本來有要加入質問，可是她媽說「這是女人的事，男人別管」

所以老爸就被關在客廳繼續看電視

她媽問他的時候，表情跟氣氛沒有很憤怒，充其量只是有點不悅

「那張發票是怎回事？」
「我也不清楚」

「妳知道那是什麼嗎？」
「應該知道」

「...」
「....」

「真的不是妳買的? H」
「我不確定」

「那妳有買過囉？」
「.......(默)」

「妳什麼時候有男朋友的？」
「快兩年了」

「他是誰？」
「就那個XXX」

「沒想到那小子看起來一臉正經樣，實際上是個衣冠禽獸 o__O」
「(噗喫)... 媽！你怎麼這樣說他！？ XD」

氣氛突然緩和下來

「那妳們...呃...到什麼地步了？」
「嗯...(害羞低頭)該做過的都做過了...」

「妳知道我們家是信教的吧，雖然我們很久? S去教會了」
「嗯，我知道」

「他要的話，盡量不要給他，這樣他才會比較疼你」
「(驚)」

「然後一定要避孕」
「嗯(點頭)」

「妳男朋友的事先不要給妳爸知道」!
「嗯嗯 (點頭如搗蒜)」

「跟妳爸講說妳有一堆發票是別人給的，所以那不是妳買的」
「嗯嗯嗯(繼續點頭如搗蒜)」

「發票我去幫妳領還有繳稅，可是要分老媽一半」
「.......嗯 (遮口費嗎？可惡 O___Q)」

「好啦，很晚了，妳去睡吧」
「........ 妳不罵我嗎？」

「妳想被我罵嗎？」
「....」

「罵妳妳也不會變回處女，更何況...」
「....」

「妳老媽也不是沒年輕過，跟我比妳還嫩的很呢！」
「(驚)」

「不準問，快去睡吧」

作者: 機械工兵 時間: 2009-05-09 20:55

有一天一個探險家來到非洲
不幸被當地的土著抓到
土著的酋長說:本來你侵入我們的領地本當處死
但是你跟我玩一個遊戲叫非洲輪盤,
你贏的話就可饒你不死,我還送你一堆黃金
探險家說:是啥遊戲?
酋長就選六個身材火辣的非洲美女來到他面前
說:來,你跟我選一個女人然後讓女的幫我們口交
探險家:這麼好,是比誰先射出來嗎?!
然後酋長:不是低,她們當中有一個是食人族...

作者: 機械工兵 時間: 2009-05-09 21:35

外島當兵所經歷及聽到的靈異事件

標題明明是在說靈異事件，但骨子裡卻是個不折不扣的笑話~

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，第一是趕快退伍回家，第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....

不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，卻發生了這麼一段靈異故事。

時間是某一個下哨的深夜一點多，由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；
大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，而學長看到學弟一定要先嗆一下，
例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』
或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』

但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，所以單純的打個招呼就開始盥洗了。

半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，
哼！普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現，浴室的角落有個不尋常的東西，
沒錯，就是阿飄。

它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......

學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，
我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，
學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』

我大驚，莫非學弟也發現了？
我：『嗯....學弟，你發現了？』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』

不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，
我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』

可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，
聽說開通後就可以看得到了，

我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他

我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，

我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』

我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！家豪班長也是？！』

我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，

我：『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟：『聽起來很噁心耶....』
我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！他說狂罵髒話就可以了。』

學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』
我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』

學弟：『什麼方法？』
我：『唸大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』

我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。

我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』
學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』

我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』
學弟：『！！還互相把玩....』

我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』
學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』

我：『幹麻送醫院？拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟：『什麼！！用膠帶黏回去就好了？！』

我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』

就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，

我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』

那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，

我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』

學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：

『要上就上我吧?????！！！！！』

學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。

後記：

我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。

作者: M2_4.2 時間: 2009-05-30 04:53

一個客人到麥當勞點餐.....

客人：小姐，我要一號....

櫃台小姐：麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...

作者: M2_4.2 時間: 2009-05-30 04:55

有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上大專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。

上班的第一天，難免有些緊張，居然對他的第一個客人說：

「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」

作者: 序列 時間: 2009-05-30 14:41

引用:

原文由 機械工兵 於 2009-05-09 21:35 發表
外島當兵所經歷及聽到的靈異事件

標題明明是在說靈異事件，但骨子裡卻是個不折不扣的笑話~

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願 ...

要我也離的遠遠的~~太好笑了這篇

作者: 機械工兵 時間: 2009-06-26 20:50

[ 本文章最後由機械工兵於 2009-06-26 20:54 編輯 ]

作者: M2_4.2 時間: 2009-06-27 23:49

作者: chefandychang 時間: 2009-06-28 01:09

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009-06-27 23:49 發表

報告42砲長官

這個畫面只有一個解釋: 吃飽撐著沒事幹!

作者: M2_4.2 時間: 2009-06-28 08:50

引用:

原文由 chefandychang 於 2009-06-28 01:09 發表

報告42砲長官

這個畫面只有一個解釋: 吃飽撐著沒事幹!

阿猴大，請問您有遇到過這樣的客人嗎

作者: chefandychang 時間: 2009-06-28 18:27

有呀!而且這種人還真不少......

小弟遇過把餐巾布打好幾個結的客人,在餐桌上把牙籤堆成塔(像圖片中的薯條一樣)的客人

還有吃完飯以後把餐桌擺設按照標準通通反過來擺的客人(刀叉湯匙全部左右相反,而且反面朝上,調味罐位置全部相反)

有些會讓人看了會心一笑,佩服年輕人的創意;有些則是讓人覺得真是"吃飽了撐著沒事幹"

作者: M2_4.2 時間: 2009-06-28 23:21

誰的摩托車？喜歡Hello Kitty，也不用這樣明顯吧

這樣好像又太... ...

作者: M2_4.2 時間: 2009-06-28 23:23

黑武士養的寵物

作者: 白目東 時間: 2009-06-28 23:27

引用:

原文由 chefandychang 於 2009-06-28 18:27 發表
有呀!而且這種人還真不少......

小弟遇過把餐巾布打好幾個結的客人,在餐桌上把牙籤堆成塔(像圖片中的薯條一樣)的客人

還有吃完飯以後把餐桌擺設按照標準通通反過來擺的客人(刀叉湯匙全部左右相反,而且反面朝上 ...

外國會不會有那種，身上養一堆動物，吃完覺得很好吃，一定要叫廚師出來乾一杯表示敬意的客人

作者: chefandychang 時間: 2009-06-29 05:28

呵呵呵!

小弟當時在奧地利工作時，是遇過一堆美國旅行團的客人因為高興

吩咐酒保給"每個在廚房裡的廚師一大杯啤酒"

主廚有出去跟他們哈拉感謝一下，我們負責乾杯

作者: 機械工兵 時間: 2009-06-29 20:36

為何男生要看A片

上班時,一票人趁著休息時間哈口煙順便聊天時,正當話題轉到A片上時...
突然有位女同事出現補了一句說:
「為什麼男生這麼愛看A片??看A片到底有什麼好處??」
這時什麼五花八門的答案都出現了...
「當然是學習了!!」(抄襲就抄襲,還學習勒...)
「打發時間!!」(你確定你打的時間嗎??)
「我都是只是參考看看!!」(你當A片是參考書,衛生紙是考試卷喔...)
這時公司中最具地位的A片首席達人說話了:
「都不是!!是為了學成語」(傳說一: 傳說此人有辦法只看胸部和下部,就能認AV女優姓名 )
A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後,又說話了:「依我多年研究的經驗,A片背後藏有很深厚的文字意義,其功效不輸成語字典」(傳說二: 傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅 )
話才剛說完,現場一陣死寂,立刻大家都用`你唬我`的眼光看著他...
A片首席達人接著又說了:
「我就知道你們這些人只知道看動作而已,連前戲都快轉,哪會有什麼體會!!」(傳說三: 傳說此人所收藏的A片數量,足以媲美專業的販賣網站,如果不幸流入市面,會嚴重危害市場價格 )
A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦告訴我們這些無知的鄉民,什麼叫做看A片學成語:

你一個人看A片時,你就能體驗何謂獨自尋歡的意思!!
你跟朋友看A片時,你就能體驗何謂有目共賞的意思!!
看A片時有人闖入,你就能知道何謂手忙腳亂的意思!!
跟朋友借二手A片,你就能知道何謂人盡可夫的意思!!
當影片是無碼時,你就能認同何謂清晰可見的意思!!
當影片是有碼時,你就能認同何謂礙手礙腳的意思!!
當影片內容為SM虐待片,你就能體會何謂辣手摧花的意思!!
當影片內容為人獸系列,你就能體會何謂獸性大發的意思!!
當影片內容為一女多Ｐ,你就能體會何謂獨當一面的意思!!
當影片內容為制服系列,你就能體會何謂異路同歸的意思!!
當影片內容為強姦系列,你就能體會何謂作姦犯科的意思!!
當影片內容為雜交系列,你就能體會何謂有福同享的意思!!
當影片內容為近親亂倫,你就能體會何謂色膽包天的意思!!
影片內容為素人系列時,你就能體會何謂草草了事的意思!!
影片內容為野外拍攝時,你就能體會何謂回歸自然的意思!!
片中的女主角是白虎時,你就能體會何謂一毛不拔的意思!!
片中的女主角是醜女時,你就能體會何謂飢不擇食的意思!!
片中的女主角是美女時,你就能體會何謂美景良辰的意思!!
片中的女主角是羅莉時,你就能體會何謂麻雀雖小,五臟俱全的意思!!
片中的女主角是熟女時,你就能體會何謂徐娘半老的意思!!
片中的女主角是處女時,你就能體會何謂頑石點頭的意思!!
片中的女主角是巨乳時,你就能體會何謂有奶便是娘的意思!!
片中的男主角是加藤大師時,你就能想像何謂手到擒來的意思!!
片中的男主角是巧克力球時,你就能想像何謂長驅直入的意思!!
片中的男主角是外國人士時,你就能想像何謂鞭長莫及的意思!!
當前戲剛開始的時候,你就能了解何謂按部就班的道理!!
輔助工具繩子出現時,你就能了解何謂引線穿針的道理!!
輔助工具毛筆出現時,你就能了解何謂文房四寶的道理!!
輔助的按摩棒出現時,你就能了解何謂無孔不入的道理!!
當男女一起去洗澡時,你就能了解何謂鴛鴦戲水的道理!!
女主角為男生口交時,你就能了解何謂口沫橫飛的道理!!
男生為女主角口交時,你就能了解何謂七嘴八舌的道理!!
男生再次為女生口交,你就能了解何謂禮尚往來的道理!!
女生要是口交就射了,你就能了解何謂空穴來風的道理!!
男生也再口交就射了,你就能了解何謂英雄氣短的道理!!
女生最初開始叫聲時,你就能感受何謂請君入甕的道理!!
女生剛動作的叫聲時,你就能感受何謂鶯聲燕語的道理!!
女生中間段落的叫聲,你就能感受何謂語無倫次的道理!!
女生影片最後尖叫聲,你就能感受何謂鬼哭神嚎的道理!!
女主角用徹躺姿勢時,你就能了解何謂川流不息的道理!!
女主角使用坐騎式時,你就能了解何謂騎虎難下的道理!!
女主角使用背後式時,你就能了解何謂尋根究底的道理!!
女主角使用Ｍ字腳時,你就能了解何謂飲水入牆的道理!!
當男生第一次插入時,你就能領悟何謂先入為主的道理!!
男生慢慢加快速度時,你就能領悟何謂由深入淺的道理!!
男主角使用背後式時,你就能領悟何謂老漢推車的道理!!
男主角使用坐騎式時,你就能領悟何謂七上八下的道理!!
男生再度回到上面時,你就能領悟何謂再接再厲的道理!!
當影片快結束的時候,你就能領悟何謂最後衝刺的道理!!
當男主角射出來之後,你就能體會何謂一擲千金的道理!!
當女主角被顏射之後,你就能體會何謂吞吞吐吐的道理!!
當女主角被內射之後,你就能體會何謂受寵若驚的道理!!
最後,A片首席達人默默地回了一句:「這你明白了吧？」
全部人沈默了…

不愧是A片達人啊~~~~

作者: M2_4.2 時間: 2009-06-30 20:44

窮極無聊的沙漠特遣隊

作者: M2_4.2 時間: 2009-06-30 20:58

經濟危機下，國防預算不足，美國陸軍因應方法之一

作者: 大膽炮兵 時間: 2009-06-30 21:26

小弟覺得再砲管上貼上戴瑞斯的廣告一定很受歡迎

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-01 21:44

不要跑，憲兵來了

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-01 21:45

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-01 22:39

作者: 美工兵 時間: 2009-07-02 11:35

埃及人和中國人爭辯自己的國家才是歷史最悠久的科學文明古國
埃及人：考古學家在金字塔下方挖出幾千年前的電纜線，證明我們埃及祖先很早就會使用電了，你們萬里長城底下什麼都沒有，你怎麼說？
中國人：我們萬里長城底下沒有挖出電纜線，是因為?????是因為?????
埃及人：怎樣，說不出來了吧
中國人：那是因為我們的祖先在那時已經開始使用無線電了嘛，所以才會沒有挖到電纜線。

作者: 機械工兵 時間: 2009-07-03 00:15

一位男士住在一個小村莊中，有一天，他很不幸的...
患了一種奇怪的胃病...
這種胃病需要用人乳來治療的..可是在這個村莊中......
人都已經很少了....何況是擁有母乳的女人呢...還有..
誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢？
可是....皇天不負苦心人........
這個男人終於找到一個剛生產完的女子.......
而這個女子也願意幫助他治療疾病...
但是他必須以金錢作為回報....
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。而又需要金錢撫養孩子。
而這個男子也因為病情日益惡化，就同意支付一筆龐大的金額作為回報。
第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳…
數週後……他也漸漸習慣了！
有一天，這個女子被吸的感到慾火焚身…
她再也按耐不住了，就以勾引的語氣對男子說：
「你還想做其他的事嗎？？」
男子停下來想了一會，就說：
「你終於問我了........」
「我可以……

..................我可以配一塊OREO餅乾吃嗎？

作者: 機械工兵 時間: 2009-07-03 00:25

強！史上最彪悍的紋身男

http://popsuben.blogspot.com/2009/06/1p.html

作者: Roach-H 時間: 2009-07-03 20:05

我愛台灣?!?!

http://www.youtube.com/watch?v=x ... ure=player_embedded

作者: 匿名 時間: 2009-07-04 00:33

這才叫業務員

一個鄉下來的小伙子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"
他回答說："我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。"
對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。"
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣？"，
"一單，"年輕人回答說。
"只有一單？"老闆很吃驚地說："我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢?"
"300,000美元，"年輕人回答道。
"你怎麼賣到那麼多錢的？"老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。
"是這樣的..."鄉下來的年輕人說： "一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型'Land Cruiser'。"老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道："一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？"
"不是的"鄉下來的年輕售貨員回答道:
"他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他:

~ 你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？~"

作者: chefandychang 時間: 2009-07-05 00:10

引用:

原文由 Guest from 204.62.8.x 於 2009-07-04 00:33 發表
這才叫業務員

一個鄉下來的小伙子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"
他回答說："我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。"
對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈："你明天可以來上班 ...

這則笑話令小弟想起以前在飯店工作時的一個同事

某次業務會議時他發表了一個自己的親身案例給我們參考

他非常推崇某一位台北市孝東路上的日系百貨公司的一位專櫃"媽媽桑"

同事一再強調請大家注意她是"專櫃媽媽桑"，不是"妖嬌美麗的專櫃小姐"

但這位媽媽桑的行銷手腕類似上一帖敘述的超級推銷員

當時同事與朋友約在百貨公司門口的明顯地標見面，接到電話稱朋友還塞在車陣中動彈不得，會遲到一小時左右

這一個小時中，同事信步進入百貨公司逛逛，本來沒有預設任何立場要買什麼東西，純粹殺時間

在男裝部遇到了一位媽媽級的專櫃員，一小時過去以後，同事離開百貨公司下樓去見朋友，手上多了兩套西裝，一件襯衫，一雙皮鞋，兩條領帶.....營業額近兩萬元台幣

這位媽媽桑也是一位超級業務員

作者: 發光體 時間: 2009-07-05 09:47

發生在小弟身上的真人真事..

2003年..那時候我在台南市北門路上某間3C通路當店員...

某個夏季午後..我站櫃台負責結帳

有個看起來殺氣騰騰的先生走進櫃檯

告訴我他買的PC GAME軟體不能安裝在他的電腦裡

因為軟體有相容性的問題..

所以我以最好的服務態度告訴他馬上替他測試

如果是軟體有問題~馬上退換貨

我站在櫃檯~請當時的店長替他測試

店長稍做測試後~告訴這位先生~軟體沒問題~

可能是先生的電腦某方面沒達到遊戲軟體的安裝需求~所以不能安裝

這並非軟體本身問題~所以不能退換

這位先生聽到店長解釋~也不說話~拿著軟體~站在櫃檯前..

看起來怒氣沖沖..

我當時以為這位先生會"發飆"

所以做好準備~看看四週有沒可以使用的"護具"

如果這位先生不爽動手~~

起碼有個可以反擊的回應

這位先生在櫃檯不言不語的走來走去~

不時的怒視我~長達十分鐘~

我還是微笑以對

後來應該是他受不了~~

他走到我面前~~小聲卻仍然怒氣沖沖的說

"先生~發票可以還我嗎???"

原來~我忘記把他購物的發票還給他

是一位害羞的客人

要發票早講嘛~~~~

[ 本文章最後由發光體於 2009-07-05 09:49 編輯 ]

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-06 21:24

"第一次"

猜武俠小說名

作者: chefandychang 時間: 2009-07-06 23:02

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009-07-06 21:24 發表
"第一次"

猜武俠小說名

碧血洗銀鎗

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-07 02:12

呵呵，阿猴大，我們可真是同一世代的人，熊大俠的書大概現在年輕人知道的不多了吧。更不會說像我們當年練功比K書還要起勁的狀況

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-07 02:34

四，五十年前，國家財政困難，許多地方都要靠美援，所以很多老兵都將美援的麵粉袋之類的留下來改做內衣褲的，節省開支。

某晚，一位老士官穿著去洗澡，進入浴室一脫外褲後許多阿兵就在他背後偷笑，因為內褲後面寫著"中美合作"，他聽到了笑聲後，很不高興，回轉身來，大聲的問說:"笑甚麼笑？"。話還沒說完，阿兵們爆笑出來，因為就在內褲中間寫著:

"淨重五十斤"

作者: 雷霆 時間: 2009-07-07 03:10

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009-07-07 02:34 發表
四，五十年前，國家財政困難，許多地方都要靠美援，所以很多老兵都將美援的麵粉袋之類的留下來改做內衣褲的，節省開支。

某晚，一位老士官穿著去洗澡，進入浴室一脫外褲後許多阿兵就在他背後偷笑，因為內褲後面寫 ...

有圖為證嘿
決不虛假喔
圖片的由來
馬祖資訊網

那剩下的二八斤呢
該不會在老士官長
褲襠裡面吧哈哈哈

作者: 白目東 時間: 2009-07-07 03:16

引用:

原文由 chefandychang 於 2009-07-06 23:02 發表

碧血洗銀鎗

很難說，很多女生第一次是給了腳踏車!

作者: chefandychang 時間: 2009-07-07 20:20

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009-07-07 02:12 發表
呵呵，阿猴大，我們可真是同一世代的人，熊大俠的書大概現在年輕人知道的不多了吧。更不會說像我們當年練功比K書還要起勁的狀況

是啊! 還有"三少爺的劍"，"蕭十一郎"，"天涯明月刀".....

不好意思，一下子咱們的年紀都露餡了

有一回小弟在紐約市下東城的唐人街店家還發現過攤販有賣對面拍的"多情劍客無情劍"VCD

簡體字版的，畫質很差，看了沒啥感覺，還是小說比較好看

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-07 21:33

啊！「一門七進士，父子三探花」的李尋歡！還有盜帥楚留香，蕭十一郎，陸小雞，啊！應該是陸小鳳，都陪伴著我們成長。

不對，也是他們害我"學書不成，去。學劍，又不成"的

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2009-07-07 21:35 編輯 ]

作者: 白目東 時間: 2009-07-08 19:55

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009-07-07 21:33 發表
啊！「一門七進士，父子三探花」的李尋歡！還有盜帥楚留香，蕭十一郎，陸小雞，啊！應該是陸小鳳，都陪伴著我們成長。

不對，也是他們害我"學書不成，去。學劍，又不成"的

如果有比遇上一頭母老虎更可怕的事，

那就是同時遇上兩頭母老虎..........

作者: a-ing 時間: 2009-07-08 21:29

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009-07-07 21:33 發表
啊！「一門七進士，父子三探花」的李尋歡！還有盜帥楚留香，蕭十一郎，陸小雞，啊！應該是陸小鳳，都陪伴著我們成長。

不對，也是他們害我"學書不成，去。學劍，又不成"的

還有金庸一系列的武俠小說，也是當時很多人列為必練的秘笈

http://www.novelscape.net/wxxs/j/jingyong/index.html

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-08 21:53

引用:

原文由 白目東 於 2009-07-08 19:55 發表

如果有比遇上一頭母老虎更可怕的事，

那就是同時遇上兩頭母老虎..........

咦，這是古龍的名句之一，您在這引用，莫非是有感而發

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-08 21:57

引用:

原文由 a-ing 於 2009-07-08 21:29 發表

還有金庸一系列的武俠小說，也是當時很多人列為必練的秘笈

http://www.novelscape.net/wxxs/j/jingyong/index.html

查大俠的恐怕到現在都還是喔

有人說"碧血劍"也可以當前面問題的答案

作者: 彈藥士 時間: 2009-07-08 23:07

我一個同學在當兵，職務是某軍團副司令的隨從,
以下故事是他告訴我的,

話說星期三那天.......

老闆(那個某軍團副司令)說：去借輛得利卡（箱型車）....

把花載回家去（因為最近陞官了...收了很多花）

好吧！那就借吧！

回家的路上....老闆似乎對這輛得利卡很好奇

問了很多問題.....最後終於說了：你下來，換我開........

（不會吧！你行嗎？不要開玩笑好嗎？）

（好吧！您說換您開就換您開！誰叫您比較大呢！）

（於是我跟駕駛兩個人就下來坐後面，換老闆開啦！阿彌陀佛那就開吧）

一路上大錯不犯.....小錯不斷........後來到了成功嶺前，

快上王田交流道時

有憲兵~ 有憲兵~　有憲兵~

遇上憲兵臨檢..把我們給攔了下來（死憲兵，不知死活）

（看到我們還不快閃，還敢攔我們）

（糟糕，今天開的是得力卡，不是黑頭車）

被攔下來後，憲兵看了看.....覺得有點不大對勁...

趕忙用無線電回報........

報告，這邊有個狀況.....

什麼狀況？

報告，攔到長官了........

什麼長官？

報告，不清楚............

不清楚？是將軍嗎？

報告，好像還要大.........

喔~~那是總司令嗎？

報告，好像還要大..

喔~~那是總長嗎？

報告，好像還要大.........

喔~~那是部長嗎？

報告，好像還要大？

喔~~那是院長嗎？

報告，好像還要大

喔~~那是總統囉？

報告，好像也不是.........

那他媽的到底是誰？

報告，我不知道他到底是誰，

可是......................替他開車的是一個中將！

作者: 白目東 時間: 2009-07-09 02:49

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009-07-08 21:53 發表

咦，這是古龍的名句之一，您在這引用，莫非是有感而發

小弟除了a光外，對於各項雜學也是有涉獵的

金庸重武功招式，穴位劇情的鋪陳

古龍重人性的刻劃描述!

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-09 04:38

轉

有一次我去修車，在屋裡等候的時候，隨手翻桌上的報紙雜誌，偶然翻出一個牛皮紙封面的筆記本，翻開一看，原來是一本以前的修車記錄。閒著沒事，於是坐下來翻看。修車記錄是按顧客名字記的，同一個顧客的維修紀錄都按時間順序寫在一起。我一頁一頁翻看著，想著從裡面學點有用的東西。翻著翻著，有一頁記錄吸引了我。
是這樣記的：

2007/3/1
顧客提出的問題：洗窗水壓不出來
檢查：水罐、泵、電路、管路，均正常
維修結果：提醒顧客：開車以後才能壓出水

2007/3/2
顧客提出的問題：洗窗水壓不出來
檢查：水罐沒水了
維修結果：加玻璃水，同時提醒顧客：沒事別老壓水玩

2007/3/6
顧客提出的問題：洗窗水壓不出來
檢查：水罐、水管均嚴重變型
維修結果：換水罐、水管，加玻璃水，同時提醒顧客：不能加剛燒開的水

2007/3/9
顧客提出的問題：行駛中有異響
檢查：發動機等，均正常
維修結果：提醒顧客：不要把彈珠放在煙灰盒裡

2007/3/10
顧客提出的問題：行駛中有異響
檢查：發動機、煙灰盒兒等，均正常
維修結果：重新蓋引擎蓋，同時提醒顧客：蓋引擎蓋的時候要用點力

2007/3/12
顧客提出的問題：怎麼踩油門速度都上不來
檢查：發動機、油路，均正常
維修結果：提醒顧客：起步時需要放手剎車

2007/3/16
顧客提出的問題：怎麼踩油門速度都上不來
檢查：發動機、油路、手剎，均正常
維修結果：提醒顧客：不要把飲料瓶子放在車上，以免滾到油門踏板下

2007/3/19
顧客提出的問題：怎麼踩油門速度都上不來
檢查：發動機、油路、油門踏板，均正常
維修結果：提醒顧客：該加油了

作者: 671 時間: 2009-07-09 18:04

引用:

原文由 白目東 於 2009-07-09 02:49 發表

小弟除了a光外，對於各項雜學也是有涉獵的

金庸重武功招式，穴位劇情的鋪陳

古龍重人性的刻劃描述!

你不錯喔除了A光還有時間研究武俠小說雖然都是動作不斷但我還是喜歡有文藝的我看的穴位都相同

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-10 23:42

安平四草橋口剉冰事件簿

吃寒天剉冰，得配泰戈爾詩集。害我這幾天不敢買冰

作者: M2_4.2 時間: 2009-07-23 05:14

一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現炮彈落在農田，田中站個衣衫破碎滿面漆黑雙眼含淚的人：

「只想偷顆白菜，犯的著用炮轟嗎？！」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2009-07-24 03:26 編輯 ]

作者: 坦克 時間: 2009-07-24 02:54

為什麼「人事單位」要改名為「人力資源」單位？

人事室的同仁~~拍謝ㄋㄟ~~

感謝提供此笑話的人，笑果真的很好！好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的...總務單位。

這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事(人世)了喔！」英英的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」英英的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。

作者: chefandychang 時間: 2009-07-24 03:23

流傳在旅館業裡的一個笑話:

台灣飛香港之航空班機某次搭載一群首次出國旅遊的鄉下阿公阿嬤旅遊團，老人家們頭一回出國旅遊，自然興奮不已

進了安全檢查哨以後，看不懂登機證上列印的代號與座次，於是大夥兒拿著登機證圍著站在登機門口的漂亮空姐，要求帶位服務

空姐頭一次面對如此龐大的阿公阿嬤團，自然手忙腳亂，但又必須表現專業的服務精神，於是硬著頭皮用半生不熟的台語引導老人家們入座:

"啊! 阿嬤你是 G 啦! 啊另外這位阿叔! 你是 D 啦! 喂喂! 黃衫的阿嬤! 你 C 在這裡! C 在這裡!...."

(全程請用台語發音)

作者: M2_4.2 時間: 2009-08-01 03:50

轉
夠狠!!

人都說當一個兒子娶了媳婦後，一切的生活就會改變。有些媳婦訓練有素而且很有修養。她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…

在一位新郎的家,新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。她說話了：

“我親愛的家人，很多謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。不，我永遠都不會。”

“孩子，妳的意思是…？”老爺問。

"爸、我是說（看著老爺）：那些負責洗碗的人，必須繼續洗。那些負責洗衣的也請維持著。那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。”

“那妳是來幹嘛的？”婆婆問。

新娘冷靜地答：

“我嗎？我的工作是娛樂你的孩子！”

作者: M2_4.2 時間: 2009-08-05 06:54

一對情侶騎著噗噗到加油站準備加油。

結果當男的停好車把安全帽放到車上時沒掛好，不小心掉到地上了。

看見安全帽滾的有點距離，於是他便對女友說:「我去撿安全帽，妳幫我加油。」

女友:「好。」

於是男的就跑去撿安全帽了

只見此時站在一旁的女友一邊拍手一邊對他喊:「加油!加油!」

作者: 四大經理士 時間: 2009-08-10 08:58

http://www.wretch.cc/blog/trackb ... p;article_id=708340

作者: 機械工兵 時間: 2009-08-28 22:16

有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.

熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,

為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，

滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:

'雅蘭席夢絲床墊',

二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,

標題是尺寸超大,強壯又柔.

當下老先生夫婦是高興的不得了。

又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。

這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:

“歡樂到最後一滴”

。夫妻二人相擁,喜不自勝。

眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了。

上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:

'國泰航空'。

黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，

我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，

不等黃先生念完,黃太太已'碰'的一聲跌坐在躺椅上.

廣告的標題是...

每週七天, 一天三班, 中途無休。

作者: 威武士官隊 時間: 2009-08-29 09:28

呵呵~~ 謝謝弟兄分享歡樂

作者: 42砲 時間: 2009-08-29 22:52

作者: M2_4.2 時間: 2009-08-29 23:56

心目中的好男人（22歲時第一次寫）
1. 帥
2. 迷人
3. 有錢
4. 忠實的聽眾
5. 風趣
6. 體力好
7. 衣著合宜
8. 品味高雅
9. 時時讓我驚喜
10. 狂野浪漫的好情人

心目中的好男人（32歲時改寫）
1. 五官端正－最好還有頭髮
2. 會幫我開車門，拉座椅
3. 肯花錢帶我上館子吃頓好的
4. 聽的比說的多
5. 聽我講笑話，該笑時會笑
6. 肯幫我提菜籃
7. 好歹有條領帶
8. 喜歡吃我煮的菜
9. 不會忘了生日及週年紀念日
10. 一週至少溫存一番

心目中的好男人（42歲時改寫）
1. 還像個人－禿子也無妨
2. 等我上了車才開車
3. 工作穩定－偶爾在麥當勞請吃大餐\r
4. 還肯聽我說話
5. 聽得懂笑話
6. 搬得動傢俱
7. 會找遮得住“小”腹的襯衫穿
8. 不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9. 上完廁所能把馬桶蓋歸位
10. 每週刮鬍子

心目中的好男人（52歲時改寫）
1. 偶爾剪個鼻毛及清耳朵
2. 不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3. 有點債信
4. 我興緻來的時候，不會呼呼大睡
5. 一樣的笑話不講太多次
6. 週末還肯離開沙發
7. 會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8. 肯吃電視快餐\r
9. 多少記得別人的名字
10. 偶爾刮個鬍子

心目中的好男人（62歲時改寫）
1. 不會嚇壞小朋友
2. 還記得浴室在哪
3. 大病沒有
4. 醒的時候鼾聲不大（睡的時候可得大聲些）
5. 還記得為何發笑
6. 還站的起來
7. 不會光著身子亂跑
8. 肯吃軟食
9. 還記得假牙在哪
10. 還記得???

心目中的好男人（72歲那年改寫）
1. 活著就好

作者: M2_4.2 時間: 2009-08-30 00:00

一位維修工人上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人.

維修工一邊修電視一邊不停的看那女人.

修理完畢後,女人對維修工說:

「我有一個很難為情的請求,你能答應我嗎?」

維修工若有所悟,連連說「能!」

女人繼續說:「事情是這樣的,我先生的身體很弱,有的事情他沒辦法.你看

你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」

男人的口水都快流出來了,說:「那我們開始吧!」

「你真爽快!」女人高興的回答:

「我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進來吧!」

作者: M2_4.2 時間: 2009-08-30 00:08

接吻的定義 - 大學教授版

　　代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。

　　幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。

　　物理學教授：接吻是心的膨脹造成嘴的收縮。

　　動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。

　　生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。

　　會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。

　　心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。

　　哲學教授：接吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。

　　英語教授：接吻常用來當作連接詞。

　　電子學教授：接吻是正電子和負電子相互吸引。

　　解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔結構。

　　衛生學教授：接吻是一種不好的衛生習慣。

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-02 08:37

強力籃球？

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-02 08:39

老哥，您伸舌頭幹麼？

作者: 天山廣吉 時間: 2009-09-02 11:40

作者: 白目東 時間: 2009-09-02 14:10

--
騜 VS. AV ：
1.一個靠騙賺錢一個靠片賺錢;通常封面很漂亮，但內容慘不忍睹。
2.一個強調有配套一個強調不戴套;兩者都要你一洩千里，棄械投降。
3.一個運動時露奶一個工作時露奶兩者都會讓支持者高潮。
4.一個是重點在有馬一個重點在無碼;不過最近有碼跟無碼差別其實不大。
5.一個是沒經驗愛裝有經驗一個是有經驗愛裝沒經驗;兩者躺著幹都能上。

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-02 21:05

作者: 天山廣吉 時間: 2009-09-02 21:17

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009-09-02 21:05 發表

怎麼"一陽指"會被老外發揚光大呢??

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-02 22:14

ㄟ，這邊比較有看頭

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-02 22:24

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-04 04:16

女子五部曲
國小: 「媽，我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！」
國中: 「媽，我會和妳住在一起！」
高中: 「媽，我會常回來看妳的。」
大學: 「媽，有空常來看我啊！」
嫁人後:「媽，沒事別來找我啊！」

男子五部曲
國小: 「媽，我長大要娶妳！」
國中: 「媽，我要永遠不離開妳！」
高中: 「媽，我要和妳住在一起！」
大學: 「媽，我和老婆要和妳住在一起！」
娶老婆:「媽，幫我老婆顧一下孩子，我們要出去玩！」

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-04 04:47

我與上司的差別

當我花多一點時間───我是遲鈍
當上司花多一點時間───他是謹慎

當我不想做事───我是怠惰
當我的上司不想做事───他是太忙

當我自發做不是交辦事情───我是越界
換我上司做同樣的事───他是創新

當我忽視小禮節───我是粗魯
換我上司忽視───他是大方不拘小節

當我配合上司─── 我是拍馬屁
換我上司討好他的上司───他是配合

當我開會時發言───我是多嘴
換我上司發言───他是發表高見

當我堅持立場───我是頑固
換我上司採取同樣的立場───他是有原則

當我精神奕奕───我是裝模作樣
換我上司有同樣的表現───他是渾身是勁

當我努力上進───我是愛現
換我上司有同樣的表現───他是勤勞打拼

哇勒 !! 為什麼會有這麼大的差別 !!

作者: 美工兵 時間: 2009-09-04 07:28

康熙皇帝沒穿褲請反白(ctrl+A)

作者: 訓練士 時間: 2009-09-04 19:35

入黨申請書

陰精同志的入黨申請書
敬愛的黨支部，我----陰精，申請入黨，理由如下：

1 黨是一個先鋒隊。

2 我從事的是深隧道的重體力勞動。

3 我每次作業都須冒生命危險，以頭先入（腦袋乃生命之本）。

4 我從未有過節假日和工休日，隨時隨地都可能被主人調譴工作。

5 我從來就是在潮濕陰暗的環境下作業，卻無任何防護設施。

6 我經常超時工作，每次都累的獨眼紅腫，口吐白沫，嘔吐不止，卻從來沒有領取過分文加班費，而且因為長期磨損，已經成了永久性禿頂。

7 我的作業環境漆黑，無任何照明設施，亦無任何通風設備。

8 我在高溫下工作，無任何降溫設施，由於長期薰蒸，已經由本來的粉紅色變成了醬黑色，以致眾多客戶將我誤認為非州陰莖。

9 我在高污染環境下作業，隨時有被病毒感染的可能，卻無任何防護設施，更得不到任何醫療保健。

10 我除去極大的體力消耗之外，每次作業，還須自備糧草彈藥，並額外輸出大量原油，且無任何報酬和補充，迄今庫存幾已告罄。

以上申請當否？請黨委批示！

陰精於乙酉年初一

黨委的回復------------

親愛的陰精同志，經黨委研究，決定駁回您的請求，原因如下：

1 您從來沒有連續工作時間達到八小時，不具備一個社會主義勞動者的優良品質和工人階級的崇高奉獻及敬業精神。

2 您在工作中經常出勤不出工，出工不出力，偷懶圓滑，甚至在當夜班時打瞌睡，沒有做到利為民所謀。

3 您的紀律觀念極差，並不總是依照主人的命令執行任務，經常擅自行動，多有違規之舉，不能令行禁止，沒有做到權為民所用。

4 您經常擅離職守，跑到其他地方去溜達閒逛，甚至私越邊境，偷歡濫交，大幹私活，私放原油，不僅導致國有資產的嚴重流失，而且多次引發性外交事件，嚴重敗壞了黨和政府的光輝形像，沒有做到情為民所系。

5 您缺乏積極主動的工作態度和為黨的偉大事業獻身的精神，自覺性極差。對年齡稍大的客戶你總是萎縮不前，每次都需要主人反復做政治思想工作甚至要請偉哥出面才肯勉強投入工作。

7 您每次工作過後，您的嘔吐物總是把工作場地弄得污穢不堪，極其髒、亂、差，嚴重污染環境，沒有搞好愛國衛生運動。

8 您並不總是遵守安全制度，經常忘記穿戴安全套，致使意外受孕事件屢屢發生。

9 你的革命意志嚴重衰退，還不到65歲已經多次向組織上提出退休。

10 您從來無法連續同時勝任兩個以上的工作任務。

11 您經常違反勞動紀律，遲到早退，甚至中途突然停止作業。

12 最後，我們想說的是，你每次進出工地時，總是隨身帶著兩個可疑的大袋子，狀似恐怖份子的炸彈，究竟內盛何物，請您向組織說清楚。

陰精同志，雖然你有很多缺點，但多年來，你還是為黨做了許多工作，成績的一面，党是清楚的，肯定的，希望你能夠發揚優點，克服不足，經受住黨和人民的血與火的考驗，為黨的事業奮鬥終生。

陰精同志：你應該始終代表著男人最先進的攻擊力，始終代表女人的最根本的需要，始終代表先進性活動的進取方向。永遠保持一個革命戰士的先進性，如果你認為心有餘而力不足，組織上可以考慮讓你休息，讓不遠萬里從加拿大引進的假陽具同志代替你的崗位，以繼續完成黨和人民的未盡事業，你要三思啊！

[ 本文章最後由訓練士於 2009-09-04 19:37 編輯 ]

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-11 06:39

名詞新解

所謂「天堂」：就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。

所謂「企業家」：就是每個女人，都想嫁的那個人。

所謂「自尊心」：就是男人一結婚，就要放棄的東西。

所謂知識份子：就是會引用別人的話，跟妳吵架的人。

所謂理想主義者：就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。

所謂藝術家：就是他可以和妳玩藝術，但可不要和妳成家。

所謂「約會」：就是一對男女，展現前所未有精湛演技的時候。

所謂「快感」：就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。

所謂「嚴肅」：就是老公看著老婆刷卡帳單時會出現的那張臉…

所謂「腦死」：就是當一個人處在熱戀中的狀態。

所謂「夢話」：就是情人會在白天講的，老公會在夜晚講的話。

所謂「醜聞」：就是帶一個醜八怪出遊時所聽到週遭人所說的話。

你好「善良」喔！　解：善變又沒天良

你真的很「不錯」！　解：長得這樣真的不是你的錯

你人真是「賢慧」！　解：閒在家裡什麼都不會、閒東閒西妳最會。

他是我們「教授」。?會叫的野獸

哇！你好「聰明」！?衝廁所第一名

喔！你真「健談」耶！?賤到什麼都談

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-11 06:52

全為了四個孩子 - 給全天下，辛勤工作的上班族‥　
　
我到果菜市場買菜，提著大包小包，走在攤位間，聽到身後兩位菜商，正在聊天。
其中一位，以充滿幸福的口吻，感慨說‥
「我無論按怎颳風下雨，每天一定早上三、四點起床，辛辛苦苦打拚，攏是為著這四個孩子。你看！你看！這四個小孩，有多可愛？」
　　
我想像著‥一位愛孩子的父親，把孩子的相片，帶在身邊，辛苦努力工作之餘，便拿出來慰藉自己一番，多麼感人啊！
　　
我忍不住回頭，想用我的微笑，來稱許他的慈愛，只見他拿出一張照片，驕傲地，秀給另一位菜商看‥
「你看！你看！為著頂頭，這四個孩子，閣再辛苦，我也要撐下去……」
　　
那張他手上的照片，我一看原來是張

千元大鈔。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2009-09-11 06:53 編輯 ]

作者: CAMRY 時間: 2009-09-11 13:17

豬哥亮有找謝金燕嗎?

最近豬哥亮復出後....
新聞媒體向他詢問了各種問題　
豬哥亮都回答得非常爽朗
　
但是只有一個問題卻讓他窘態萬分　
就是“請問你之前有找謝金燕嗎？”

豬哥亮聽了之後　
立刻愣住了　
不知該怎麼回答才好　
當時大家都認為是豬哥亮愧對女兒謝金燕　
因此才會感到尷尬而難以啟齒

不過事後根據私下了解之結果...
真正的原因其實是豬哥亮他把這句話誤聽成了

請問你之前有早洩經驗嗎？

作者: 序列 時間: 2009-09-11 13:39

那天朋友生日去唱歌，結果因為不勝酒力，中途就先閃人了！
一上車就發現＝　＝哇靠！....我的〝方向盤〞呢？

害我氣的問候他老媽一＿一

X的 XXX XXX 現在的小偷真是奇怪，沒把車偷走，卻把我的寒兜陸幹走！

搞不清楚這裡是誰的地盤．．．是中華民國政府的ㄟ！！

一氣之下我拿起我的電話．．．報警！！

警察問了我一些無聊的問題= =|||

警：是什麼時後被偷的？

回：我不知道(廢話嘛!又不是小偷. 我哪知.)

警：是剛剛嗎？

回：應該是吧？(廢話!難道是去年喔 )

警：你是車主嗎？

回：恩..(靠.不然我是路人甲嗎 ?)

警:身分證字號？

回：xxxxxxxxxx

警：電話！

回：09xxxxxxxx

警:你用什麼手機？

回：SHARP(我用什麼手機關你屁事ㄚ！你乾脆問我多少錢買的好了)

警：跟我一樣耶！你買多少錢 ?

回：忘了(哇靠...準...我打算改行去算命鐵口直斷)

警：那你人在哪裡？

回:在車上(廢話！不然還在你心裡喔)

警：附近有沒有可疑的人？

回：不清楚(到底你是警察還是我是警察)

警:你是第一次報警嗎？

回：恩..(我沒事幹麼常常報警啊)

警察問完就說：你待在那不要走，我們馬上派人過去處裡。

大概3分鐘後警車到了！

然後...... (我第一次看到警察發飆.....)

警說：先生，喝很醉喔？

回：還好啦！不過頭很暈??

警：還好......

我看是很不好...你這個混蛋，你坐在後座，怎麼會有方向盤啦！

回：啊.....................＝　＝|||

作者: 白目東 時間: 2009-09-20 23:55

神犬

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-23 23:38

年老的徵兆：

1. 該記得的永遠記不住，不該記得的卻老是忘不了

2. 該大的地方小了，該小的地方卻大了

3. 該硬的部分軟了，該軟的部份卻硬了

作者: 小糧秣士 時間: 2009-09-24 01:47

陰森

真有你的.好樣.

笑到不行..

作者: 白目東 時間: 2009-09-24 10:33

人材召募真相

某部長：志願役士兵召募深獲好評...

某女兵：幹，老娘上了賊船，沒有上下班就算了，還要站哨和出公差...
該單位：幹，什麼叫上了賊船，對我們來說，明明是賊上了船...

義務役：媽的，明明是強盜碰上賊爺爺，苦的都是我們= =

作者: 42砲 時間: 2009-09-24 10:51

作者: 通作排 時間: 2009-09-24 19:38

引用:

原文由 白目東 於 2009-09-20 23:55 發表

神犬

原來不是靈犬來吸啊!?

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-28 22:53

菜鳥的心聲

作者: M2_4.2 時間: 2009-09-29 08:58

棒球場上驚險又爆笑的鏡頭

作者: 班比 時間: 2009-10-03 08:49

詐騙集團笑話~~~開心一下
轉貼的~~

我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費
歹徒 : 給我你的刷卡編號
我 : (簡訊裡有) 66723
歹徒 : 小姐請問貴姓
我 : 林
歹徒 : 全名是
我 : 志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑，好想笑喔)
歹徒 : ........(遲疑)
林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越
將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16800元喔
我 : 是嗎，錯了吧
歹徒 : 錯了?!
你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔
我 : 不是不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6
歹徒 : .........你剛剛在新光三越
我 : 我現在還在新光三越
歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔
我 : 好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，
我準備要去自首
歹徒 : .........嗯 (押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她
盜刷別人的卡ㄟ)
另一歹徒 :小姐，你的行為是犯法的，不過我們可以幫你脫罪
我 : 感謝，怎麼脫罪
歹徒 : 林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許
還沒入帳
我 : 雙木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~
歹徒 : ...(掛電話)

作者: Roach-H 時間: 2009-10-03 11:04

作者: Roach-H 時間: 2009-10-03 11:04

http://www.youtube.com/watch?v=t5zQZ4ZjwHo

作者: 匿名 時間: 2009-10-12 18:28

作者: 序列 時間: 2009-10-22 14:32

潛水服小常識(超好笑)
很實用的小常識..

有一天，天氣特別晴，大家說要去浮潛，於是，我們換上了整套潛水裝，戴上蛙鏡，開始了綠島浮潛之旅，也掀開了笨事的序幕?

大概是水壓壓迫膀胱和喝了許多海水，才下水沒多久，尿意便直奔腦門;但是我現在在海中央，離岸邊有數十公尺而現在尿液像錢塘潮衝擊海岸一般，一直壓迫我的括約肌，試圖衝破最後一道防線

這時，『我可以尿在海裡阿』這個邪惡的念頭出現在我腦中，『不行!!我不能對不起在我後面跟隨我的同志』

善良和邪惡一直在我腦中交戰，俗話說的好『邪惡終會戰勝善良』，善良的幼苗硬生生的在我手中捏死!

解放以後，我好像功力爆增十年，一股暖流從丹田直奔四肢，嗚呼??就是這股暖流．．．哇，整個人神清氣爽，終於，上岸了！

我旁邊的同學說：『我裡面的衣服都沒濕耶!』

我大吃一驚，轉頭看看浮潛領隊，他裡面的polo衫也是全乾的!

完了!我該怎麼脫下我的潛水衣呀......

原來，潛水裝是防水的，不但防外面進水也防裡面出水!

毀..................................

作者: 白目東 時間: 2009-10-22 14:46

引用:

原文由 Guest from 123.195.221.x 於 2009-10-12 18:28 發表

這個100%豪小的!

在沙灘上，一被風把細沙吹進你的"嫩肉地帶"(特別是女生)

不痛死才有鬼!a片看太多!一看就是個趙括

還熱搞勒

作者: 白目東 時間: 2009-10-22 15:01

http://www.youtube.com/watch?v=uzIOdYPCzGA

送大家一個最近很夯的

作者: 白目東 時間: 2009-10-22 15:02

這組號碼在華人世界，應該不會有人用

阿猴 42砲或許你們看過這家車行聽說是在NY

作者: chefandychang 時間: 2009-10-22 18:53

引用:

原文由 白目東 於 2009-10-22 15:02 發表
這組號碼在華人世界，應該不會有人用

阿猴 42砲或許你們看過這家車行聽說是在NY

這家電召車行是在加州的Santa Monica，他們還有網站: www.santamonicataxi.com

阿東說對了，華人世界不會用這個號碼，不過4這個數字在老外眼裡可是大吉大利，代表好事成雙的意思

在紐約生意最好的電召車行，他們的電話號碼是777-7777

作者: 南洞捌 時間: 2009-10-23 07:03

阿猴大，你們旁邊 New Jersey 有家叫 Alliance Carpet Installation and Repair 的地毯店的免付費電話是
(888)888-8888

作者: 士兵長 時間: 2009-10-23 10:28

引用:

原文由 機械工兵 於 2009/05/09 03:51 PM 發表
勸人從良的小白兔

快樂的小白兔：有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,

小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?

看看這片森林多麼美好,讓 ...

雖然舖陳長了點
不過,這個好笑

[ 本文章最後由士兵長於 2009-10-23 12:17 編輯 ]

作者: 士兵長 時間: 2009-10-23 11:12

引用:

原文由 a-ing 於 2009/07/08 09:29 PM 發表

還有金庸一系列的武俠小說，也是當時很多人列為必練的秘笈

http://www.novelscape.net/wxxs/j/jingyong/index.html

小弟的大俠秘笈全都是在壁山頂練
但沒有一樣武功學成

作者: 士兵長 時間: 2009-10-23 11:33

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009/07/09 04:38 AM 發表
轉

有一次我去修車，在屋裡等候的時候，隨手翻桌上的報紙雜誌，偶然翻出一個牛皮紙封面的筆記本，翻開一看，原來是一本以前的修車記錄。閒著沒事，於是坐下來翻看。修車記錄是按顧客名字記的，同一個顧客的維修紀 ...

這就跟小弟在教第一堂電腦課時的笑果一樣
學員反映:報告老師,電腦不會動,螢幕都沒畫面
小弟就過去也查了老半天,後來才發現---->插頭沒插
往後新到學員上第一堂課,首先強調第一動作就是先插插頭

作者: 士兵長 時間: 2009-10-23 11:52

引用:

原文由 M2_4.2 於 2009/09/02 10:14 PM 發表
ㄟ，這邊比較有看頭

那當然,己經脫第一件了

作者: grizzle_13579 時間: 2009-10-23 12:58

引用:

原文由 士兵長 於 2009-10-23 11:12 發表

小弟的大俠秘笈全都是在壁山頂練
但沒有一樣武功學成

=============================================================

報告學長.思過崖的山洞.是學破解武林各大門派的招式.劍法.

而後面庫房暗處.才是學破解各攤.各桌.各小姐喝酒之秘技.

想當年小弟不小心失足.摔進庫房深處.取得了前輩高人(應叫學長吧).

所遺留下來的蓋世神功乙本(內有西洋妖女在草地.在沙發.在床上.種種赤裸身軀及各種姿態的運功法門).

小弟獲得此經書之後.日夜反覆誦.配合保力乂Ｂ加啤酒相助.終於練成該神功.

(應說是熟悉.明瞭該經書之技法----練成.那書上都是女的.偶又不是女人啊)

工兵營學長的小吃店經驗.偶也有過.七八年被.小弟被一堆哥哥<=應叫叔叔吧.

拉去了萬華阿公店.進去么喝飲酒沒幾杯...那阿公店的...阿姨們就出來敬酒聊天了.

那回偶差點喝到流鼻血....(遇到的阿姨跟學長遇到的年紀差不多啦)

真不知誰吃虧.誰佔便宜呢.------那回還是俺跟同學請客...

那時有股衝動.想把那四個小孩子丟到淡水河去.也不願意給那店家...........

(大家別誤會.那四個小孩子.指的是千元台幣上面那四個小鬼)

對了工兵營學長.台中的小吃店.真的水準那麼差嗎..您有沒有搞錯.沒走進小吃店.反而走進了阿公店了.

台北的小吃店.最少也都是二十幾.三十出頭的妹妹好不好...

偶想學長您真的走錯了.走進台中的阿公店了.......

工兵營的連長.其它學長.胃口真好...那種也吃的下去........

真的是當兵當到頭殼小壞去..唉..........

作者: grizzle_13579 時間: 2009-10-23 13:07

第一次打錯邊..有關工兵營學長那些內容.是回應~~在234師戰鬥工兵--成功嶺班主任駕駛~~~

那標題才對.

如果此導致眾學長.學弟看不懂.小弟在此道歉........

望請見諒...

偶看偶也老蕃顛了啊...

234師戰鬥工兵--成功嶺班主任駕駛網址如下:http://army.chlin.com/BBS/viewth ... page%3D1&page=8

真丟人.第一次出這種烏龍....

歡迎光臨後備軍友俱樂部 (http://army.chlin.com.tw/BBS/)