2073

一位家裡開麵包店的阿姨，於4/30因為癌症而往生了！自從認識這位阿姨開始，總是可以吃到阿姨請的麵包；而且，阿姨請的麵包絕對不是店裡的庫存，更不是無法上架販售的瑕疵品，而是阿姨向經營麵包店的外甥「買」下來的。

由於阿姨是顧麵包的長大的，她非常清楚生意人的心情。我永遠記得：過了「創業蜜月期」之後，阿姨特地一早來幫我開市；每次全家出門旅行十天半個月，阿姨總是會想到我一個人忙不過來，而為我帶來可以當作「早午餐」的愛心麵包。

吃了阿姨這麼多麵包、受了阿姨這麼多照顧，在阿姨往生後，我當然要盡可能地透過：誦經、用壇城紙折元寶、報名生命志業體的法會、撰寫追思祈願文等等方式，表達我對阿姨的感謝與追思。非常湊巧地，這些事情都是在母親節前夕完成的，這讓我想到一則小品故事名為「一碗麵的啟示」：

一位跟媽媽吵架而離家出走的小孩，在身無分文的情況下，素昧平生的麵攤老闆請他吃一碗麵，而讓他感激涕零。老闆語重心長地告訴他：「我才請你吃一碗麵就讓你如此感謝，你媽媽天天煮飯給你吃，你有這樣感謝她嗎？」

沒錯！就算阿姨常常請我吃麵包，也不會大於媽媽對我的生育、養育、教育之恩，我何嘗不想用著「謝謝你9527」一般的口吻，感性地向媽媽說聲感謝呢？只是每次我決心想當個「好孩子」，眼前就會浮現我媽以強勢、霸道的態度，正在主導著家中某件事情，進而讓我覺得反感，並且不想去理會她。

就算平常有什麼不愉快，我不斷提醒自己：至少要在母親節當個孝子。可惜，今年母親節又因為我媽的強勢、不體貼，使我在無法參加一場5/7的重要聚餐，而搞砸了我想當孝子的計畫。

正因如此，5/8母親節下午，我寧可到麵包店的阿姨靈前，為阿姨唸了四個多小時的「中陰聞即解脫」（西藏度亡經），也不想為我媽做任何事情，反正這也不是我第一次對母親節進行「冷處理」。

平心而論：我媽「強勢主導」的每件事情都是為了全家人好，而全家人也都真的從中得到好處，只不過她的態度與作風，往往讓他無法獲得家人的感謝，她也怪可憐的！

都已經是年過半百的人了，一位老母親不就應該像月亮、星星一般柔和、不刺眼嗎？至少「母親您真偉大」這首歌唱的不是「母親像太陽一樣」，即便我媽懷抱著像太陽一樣普照大地的雄心壯志，我也希望她能夠成為：和煦溫暖的小太陽。

[ 本文章最後由 排長兼軍醫官 於 2011-05-13 17:07 編輯 ]

2244

排長阿 你自己說了那個吃麵的故事 就更應該想開一點

我六年前沒了媽 今年又沒了爹
雖說也知道變成孤兒是很多人一生正常的過程
想著想著有時候眼淚還是掉下來

祝福你有大智慧

237

引用:

原文由 排長兼軍醫官 於 2011-05-13 16:39 發表
一位家裡開麵包店的阿姨，於4/30因為癌症而往生了！自從認識這位阿姨開始，總是可以吃到阿姨請的麵包；而且，阿姨請的麵包絕對不是店裡的庫存，更不是無法上架販售的瑕疵品，而是阿姨向經營麵包店的外甥「買」下來的 ...

報告排長..首先對您那位很敬重的阿姨誌哀..相信她在往極樂淨地的途中一定能夠平安喜樂了無遺憾..也請排長您節哀..畢竟失去一位很敬重的長輩..姑且不論這位長輩跟排長您是否有血緣關係..都是讓人覺得扼腕的事情..

小弟提供一下自己的淺見..並以本文來提醒我自己..不知道是否減輕排長的心底對母親節的矛盾..

孝心與孝行何者為重呢?
有孝心卻沒孝行..或者有孝行卻無孝心..這兩者到底差異在哪裡..應該說來是見仁見智..沒有一定的標準..但是以小弟個人的認知而言..我們的父母..兄姐..長輩..在年紀與人生經歷都比我們這些當晚輩來的豐富...長輩們圖的真的是那些慶祝蛋糕..還是全家貌合神離的節慶聚餐嗎?而有了這些東西或是應景不免俗的某些活動..就真的代表有那個孝心去感恩母親嗎?

我個人並不認同..我想為什麼每遇母親節..父親節.等節日..餐廳都會擠爆..原因其實並不在於大家都那麼想盡孝道..我想更多人會這麼做的原因..是因為如果沒有這麼做..心底會有罪惡感..所以不免俗的請父母親去吃大餐..這是因為如果大家都這麼做..我沒這麼做..我會有罪惡感..台灣的父親節..母親節等人擠人盛況..更多時候是用兒女們的罪惡感所堆砌起來的假象...

更多上了年紀的父母親..身體與口味都其實負荷不起這些高熱量的美食..道是孩子們吃的開心聊的愉快...
父母親會想參加的原因..更多時候可能是可以看到子孫們相聚在一起..相較之下..這層意義對父母親來說或許才是父母親會願意參加的核心關鍵吧..哪個父母親會希望自己的孩子亂花大錢聚餐...而不是把那些錢存下來(當然某些父母親會很例外.很愛面子的想從孩子身上撈錢來滿足虛榮感..這裡小弟我不討論這些例外的家庭因素)...

這段時間對小弟的工作來說是旺季..母親節的位置在4月份就已經被訂到額滿了..還有好多人透過特別的關係來關說只想求到幾個後補位置..但是真正在那天來臨時..我看到更多的是孩子孫子們吃的很開心..而上了年紀的老人家其實吃沒幾口就坐在那裡..似乎家人都在各聊各的也沒多陪父母親聊些什麼..

報告排長..我認為您是對的..因為您對母親的冷處裡..反而更能呈現您誠摯的孝心..因為天下無不是的父母..反倒是兒女如何對待..接受與包容我們父母因為在觀念或是性格上與我們不同..而所產生的歧見...

有些小學沒畢業的父母..把孩子送到念博士..並以孩子的成就為榮..但是當生活上某些觀念與想法與孩子不同的時候..更多情況我看到的是..這些自認為高學歷等於高教養的孩子們..卻反到過來要求父母親得改變已經被制約五.六十年個性與想法..來配合孩子..當父母親無法這麼做的時候..就一副理所當然..義正辭嚴的說父母食古不化等諸如此類的話語去糟蹋父母...

報告排長..我認為您是對的..你坦然的接受您與母親之間的歧見.您不認同她的某些作為..但是您沒有讓彼此產生正面衝突的機會..或是更假意的去順存她..您選擇了對彼此殺傷力最小的方式..就是冷處裡..為什麼您會選擇冷處裡..因為您不想對母親做出衝擊更大的衝突處置..這點小弟就認為您是對的..冷處裡小弟反而覺得這是個很睿智卻同時很有孝心的決定..這點小弟個人受益良多..

那份孝心就是您做冷處裡的決定..您找到的是一種平衡的方式..儘管您不是很認同母親的某些作為或是態度..但是您用冷處裡的方式去接受這個事實..並且把對彼此的傷害減輕到最低...而不是自以為是的教訓父母或是陽奉陰違的自欺欺人...

報告排長..沒跟母親說母親節快樂..並不代表您沒有孝心..您不想傷害彼此的那份心..才是最重要的孝心阿....

2073

引用:

原文由 龍哥 於 2011-05-13 19:20 發表
排長阿 你自己說了那個吃麵的故事 就更應該想開一點
我六年前沒了媽 今年又沒了爹
雖說也知道變成孤兒是很多人一生正常的過程
想著想著有時候眼淚還是掉下來
祝福你有大智慧

謝謝學長的祝福！

對我而言：可以遠離我媽到花蓮讀書、到馬祖服役，是暫時的解脫。我雖不是傑出的好小孩，也沒什麼缺點可以讓父母操心，就算沒有我媽的緊迫盯人，我也不會壞到哪裡去，只不過我媽對我永遠有操不完的心。

父母恩重難報經中雖云：「母年一百歲，長憂八十兒。」我還是不喜歡我媽的強勢與壓霸，如果「擔憂」是天性使然，也該適可而止，我實在的不捨我媽因為熱心過度而眾叛親離。

如今我能做的或許只有：滿足我媽喜歡主導一切欲望，讓她肆無忌憚地在家裡當女王。等到哪天厭倦「稱孤道寡」的人生之後，她才會為了重拾失落的親情而改變自己。

引用:

原文由 120砲士 於 2011-05-13 19:29 發表
報告排長..我認為您是對的..因為您對母親的冷處裡..反而更能呈現您誠摯的孝心..因為天下無不是的父母..反倒是兒女如何對待..接受與包容我們父母因為在觀念或是性格上與我們不同..而所產生的歧見...

以前在教會醫院工作的時候，我欣賞聖經裡的聖母瑪利亞不會整天管東管西、碎碎唸，因為聖母在聖經裡的台詞真的很少，即便在耶穌受難的過程當中，聖母只在一旁陪伴，沒有半句台詞。

我曾跟修女聊到：「如果我媽媽可以跟聖母一樣就好了！」修女還教我如祈禱，讓我媽媽也能分享聖母的德行。現在想想：如果我媽沒想過要有所改變，甚至她覺得這樣管東管西、碎碎唸是一種了不起德行，我反而該為了「身在福中不之福」進行檢討。

改變別人是件很痛苦的事情！「冷處理」或許可以避免正面衝突，卻會讓彼此距離更為疏遠。以前不管我媽再怎麼盧，我總是會以「好、對、是」三字訣來回應；不過，一旦等到我的耐性被消磨殆盡，我的回應就只剩下「哼、嘿、齁」三個字了。

[ 本文章最後由 排長兼軍醫官 於 2011-05-14 09:16 編輯 ]

1550

蘋果日報
               誤會媽媽交男友 少年罵母「妓女」挨摑 媽媽被告傷害 管教過當 判罰3千元
新北市15歲張姓單親少年，因看到當公關的母親辦活動與其他男性合照，懷疑母親造成家庭婚姻破裂，去年9月因細故與母爭吵，竟罵母是「妓女、兄弟的女人」，母氣憤出手傷及兒子臉和手腳，反被控傷害罪。雖張母向法官解釋是在管教，不過法官認為已逾越管教範圍，但情有可原，昨輕判罰金3000元，緩刑2年。
張母（32歲）昨受訪感慨說：「親子關係走到這種地步誰不傷心難過。」但她也承認當時太衝動，認為已得到教訓，不會上訴。張父是貨運司機，他昨不願評論判決結果，但失婚的他仍認為被妻子背叛，「男人碰到這種事情還能說什麼？」
張姓少年的外婆昨表示，張母讀高中時與張父是筆友，交往後張母在17歲就懷孕成婚，但張父個性易鑽牛角尖，常懷疑張母有其他男人追求，兩人常爭吵，去年1月分居，今年離婚，少年由父母輪流照顧。
                                        兒嗆母「妳來啊」
板橋地院判決指出，去年9月間，張姓少年到外婆家與張母住。同月29日，少年晚歸遭張母質問，兒子反問張母為何跟班導師說他是轉學生、請老師多關心，導致他被列入高關懷學生。雙方口角時，兒子脫口罵母「拋夫棄子」，是「妓女、兄弟的女人」。
張母聽了怒摑兒子及時被外婆阻擋，但張母指甲仍劃傷兒子額頭，張母怒吼：「你說什麼，你再講！」兒子不甘示弱回嘴：「妳來啊！」互相拉扯，造成兒子臉頰、嘴角、手腳多處瘀傷，經外婆規勸雖罷手，但兒子打電話找父親，外婆擔心場面失控報警。後來張父帶兒子到醫院驗傷，控告張母傷害罪。
                                  「受辱才會失控」
板橋地院開庭時，張母哭著說：「兒子侮辱我，我才情緒失控、出手管教。」兒子則說，他看過母親跟其他男性親密合照，強調原本快樂的家庭都被母親破壞，不會撤告。張母受訪反駁那是她的公關公司辦高爾夫球隊比賽的活動照，不是親密照。
法官認為，少年出言不遜，有違孝敬父母倫理，但張母不應體罰，從少年臉、手、腳等處都受傷，可見當時張母情緒失控，已逾越管教合理範圍，但考量張母被辱發怒情有可原，且少年傷勢輕微，僅判罰金3千元，可易服勞役，且緩刑2年。                             不應讓子女仇視

~~我個人認為母親在家庭中的角色多半較吃重.現代女性要兼顧工作~家事~持家...
~~多體諒~溝通..排長..家庭的溫暖畢竟是最好的...
~~外在的溫情還是比不上親情..強勢與鴨霸事出必有因..
~~她是家庭主婦嘛...

1550

~~麵包阿姨跟修女會溫柔~因為她們不是以母親的角度出發..
~~伯母的強勢跟管教~外人不必~所以溫柔..誰知阿姨回家不會打小孩呢..
~~我都30多歲了..對她而言我永遠是小鬼頭..管東管西..
~~我媽還是每天念我.為我操心.雖然煩.雖然厭惡..
~~如果百年之後.她走了.雖然平靜~耳根清靜~少了個討厭的人..
~~卻是失去至親.想見上一面~說句感謝的話而不能..
~~只能看著墓碑或骨灰罈上的照片..
~~那時排長會是感到解脫還是懊悔?
~~排長..小兵隨口說說..別介意..

[ 本文章最後由 t174819 於 2011-05-14 09:35 編輯 ]

484

個人有一個想法，當然這也是很多人都聽過的~失去後才知道珍惜。
每個人都有自主意識，但是有兩類型的人自主意識特別強~父母與教師，因為他們永遠都將小孩與學生當作是需要教導的，因此往往會有強勢作風，但這是過去的方式，今日很多都已改變，強調以溝通來作為選擇，不過這些都還在培養當中，因為過去年紀較大的父母親，他們從小的教育背景要一時做轉變是有難度的。

2073

引用:

原文由 t174819 於 2011-05-14 09:10 發表
~~我個人認為母親在家庭中的角色多半較吃重.現代女性要兼顧工作~家事~持家...
~~多體諒~溝通..排長..家庭的溫暖畢竟是最好的...
~~外在的溫情還是比不上親情..強勢與鴨霸事出必有因..
~~她是家庭主婦嘛...

誠如學長所說：「母親在家庭中的角色多半較吃重。」所以，母親的行事風格會直接影響整個家庭的氣氛。最近剛好在籌辦妹妹的婚事，在我媽的強勢主導之下，全家人只能無奈配合。

當然，我媽的「辦事能力」確實可將婚禮辦得有聲有色；不過，婚禮不就是樁全家共同參與的快樂喜事嗎？像我媽這樣把事情全部攬在身上，甚至搞得很像她自己要出嫁一樣，這除了讓親友們誇讚我媽很能幹、我們很幸福，他們背地裡又是用什麼心態在看我們家？

學長說得沒錯！家庭的溫暖畢竟是最好的。我全然可以體諒我媽的「求好心切」，以及那種「怕你們做不好，倒不如我自己把事情做掉」的心態，甚至我以前帶部隊的時候，身上就有我媽的影子；不過，後來我還是發現到：人與人相處最可貴的就是「團隊精神」，如果不能兩全其美，我會將「結好緣」擺在「做好事」前面，事情不都是做給人看的？只要結好人緣，就算事情有瑕疵，也能因為彼此包容而圓滿。

家裡的事情亦復如是，我真的覺得：我媽不用這麼累、這麼精實，更何況家裡的事情又沒有人會來督導，何必常常把家裡搞得雞飛狗跳？為了維繫家中和平，我和我爸爸都已找到求生模式，那就是：由她去吧！我媽高興就好。

2073

引用:

原文由 t174819 於 2011-05-14 09:23 發表
~~我都30多歲了..對她而言我永遠是小鬼頭..管東管西..
~~我媽還是每天念我.為我操心.雖然煩.雖然厭惡..
~~如果百年之後.她走了.雖然平靜~耳根清靜~少了個討厭的人..
~~卻是失去至親.想見上一面~說句感謝的話而不能..
~~只能看著墓碑或骨灰罈上的照片..
~~那時排長會是感到解脫還是懊悔?

我常幫往生者服務，當然曉得「能聚首時多聚首」的道理，我也時常在想：與其在我媽百年之後，每不斷為她唸經，讓她也嚐嚐耳根不得清淨的滋味，倒不如現在就設法讓她「解脫」還要實際。

事實上，我媽長年參加一個名為「蕙質蘭心」的成長課程，光聽名字就知道：這是多麼優質的一門課啊！我媽不僅是這門課的班長，更協助許多婚姻、家庭有問題的學員渡過難關。如果她願意把課程裡學到的東西拿出來用，甚至把建議別人的內容用在自己身上，我保證：她每天都可以過得非常快樂，而且她個人的解脫，更會讓我們全家「雞犬升天」。

以前看「大嬌小嬌」（說文解字、台語傳真）的節目，有首詩讓我印象深刻：

我慌人不慌，恨鐵不成鋼；猴急難圓滿，好雞啼見光。

這讓我覺得：熱心不是錯！能幹不是錯！未雨綢繆也不是錯！最大的錯是在於「白目」、「搞不清楚狀況」。只要能夠把：熱心、能幹、未雨綢繆用在適當的時機，必然會讓人發出：「謝謝你9527」一般的感謝與喝采！這就像公雞在適當的時機叫人起床，才不會被當成擾人清夢的噪音。

[ 本文章最後由 排長兼軍醫官 於 2011-05-14 13:14 編輯 ]