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網路上的名稱

某日上國文課時,提到筆者一詞,老師有感而發的說:「現在大家都用鍵盤打字,以後在網路上發言不要再自稱『筆者』啦,很少有人提筆寫字囉!」



學生便問:「請教老師,那要怎麼自稱才對?」



老師答道:「可自稱『鍵人』。」



學生再問:「那習慣使用滑鼠不用鍵盤的人該怎麼稱呼?」



老師說:「可以叫『鼠輩』。」



學生又問:「這年頭智慧型手機當道,大家都用觸控式螢幕,沒有鍵盤也沒有滑鼠,這該如何稱呼?」



老師會心一笑,說道:「這更簡單,就叫『觸生』吧!」

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一個男生對一女生表白說：「上輩子五百次回眸，才換來今生一次相遇，上輩子沒有在一起，今生注定在一起。」

女生淡淡的說了一句：「上輩子五百次都沒相中你，你覺得這輩子會有機會嗎？」

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男女吵架，男的生氣不道歉，女：「說句對不起有那麼困難嗎？」

男女吵架，男的道歉，女：「說對不起有什麼用？」

男：救命啊！

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小王去上社區大學 英語進階班

黑板上有兩組英文
a man .a woman

請說出 中文意思 ？
小王：一個 趴著的是男人，另一個躺著有洞的是...，超簡單的說

[ 本文章最後由 Alona 於 2018-12-23 10:54 編輯 ]

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你這兔崽子 要娶我女兒?

小華的爸對小明說:我養了二十幾年的女兒 你憑什麼說娶就娶..你倒是說說看..

小明:你才養她20幾年，我娶了她之後 要養她40~50年 還要養你20~30年  你說呢?

小華的爸:快帶走...

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一位面貌漂亮 身材姣好的護士 幫小明做全身健檢

小明 雞雞 不自主硬了起來 護士用棉球沾酒精往 雞雞 一抹 就軟了

護士笑了:這小傢伙 就這點酒量 還敢站起來喝....

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春嬌笑眯眯地問志明：「老公，我有兩個好閨蜜，一個相貌平平，卻有著一對七尺大乳；另一個胸無大痣，卻長得如花似玉。你會選哪一個？」
志明說選大的吧，「啪」「你的意思是嫌我胸小唄。」
那我選美的，「啪」「你的意思是嫌我醜唄。」
志明捂著兩邊腮幫子：「那你到底讓我選哪個？」
春嬌還是笑眯咪的說：「你猜？」
志明：（OS）這怎麼猜？ 難道還有第三個選項嗎？

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今天大姑娘上花轎，晚餐開洋葷去買披薩。

師傅 您好，幫我切成兩塊，切太多塊我吃不完。

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男女對簿公堂〈看來的〉

女方律師：東 stop
男方律師：Don't stop

兩造相持不下

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鬼靈精員工

總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...

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女生上廁所后的遭遇

一重點大學各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
　一次，一女同學在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。
　但是.......
她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”
結果手機被沖走了……

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抹脖子用的

昨天下午，忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。
老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？？？
我沒心思理他，回了句：買抹脖子用的。。。
老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。。。

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為了不被訛

今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，

我把手機開啟錄影讓一個路人幫我拍攝。

我走上前去問老太：“有沒有什麼事？”

老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事 ! 。” 就走了!。

我回頭一看，挖勒!! 拿我手機人不見了！

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有時候真的有些厭倦這浮華虛假的社會，好想遠離喧囂的城市、遠離污濁的空氣、遠離沒完沒了的電話穿越回古代，三五知己，幾分田地，一處小院，每天一壺茶，一本書，身邊一位愛人，三五房小妾。。。過著與世無爭的生活！