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好吃的雞

有一天
小雞問媽媽說：為什麼人類那麼多名字？
母雞說：等我們死了也有很多名字啊！
母雞又說：有三杯雞，甕窯雞，桶子雞，還有好多勒！

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比膽量

有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇，第一隻喝了一杯威士忌，喝完碰的一聲，將酒杯放在吧台上，說：「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」

第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後，碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說：「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」咻地一聲，作了吸毒的動作。

第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完，碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走，其他兩隻老鼠訝異的問：「嘿!你呢?你都不說話?」第三隻老鼠聽到後，轉過身來說：「...我要回家揍我主人的貓...」~~~~~~~~~

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說話要文雅

在某一幼稚園，當大家都在上課時，突然間老師看見，明明舉手.老師：明明，有什麼事嗎?
明明：老師，我要大便便!
老師：明明，以後不可以說“要大便”哦!這太沒有禮貌了!知道嗎?
我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)
突然間明明臉紅大聲的說：我知道了!老師!我不行了!受不了了!我的屁股想吐!

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一美女對酒吧老闆說：“給我講個悲傷的故事吧。”

老闆拿出一罈酒：“這酒叫女兒紅，本地特產。在這裡，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一罈酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”

美女問：“這個故事哪裡悲傷了？”

老闆把酒推給她：“嚐嚐吧，百年陳釀。”

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計算

老師：“你計算好這道題了嗎？”

學生：“已算好了，而且算了十次。”

老師：“你學得真好。”

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養頭豬

要上班了，臨行前我媽語重心長道：“你看你，在外漂泊七八年了，還是沒車沒房沒存款的，不如就跟你爸在家養豬吧！”

想了想剛要答應，我爸對我媽說：“還是讓他出去吧，我可不想再多養頭豬

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放不下

買了新手機，壁紙是兒子的萌照。
老婆撒嬌道：“怎麼不放我的照片？”
我微微一笑：“手機螢幕小，你臉大放不下。”

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領養一個

老婆：老公，以後我會努力賺錢養家，別讓我生孩子了，行麼？我怕疼。
老公：行，那咱領養一個。領養個18歲的。
老婆想逗老公，故意說：咱倆25歲結婚，領養18的，不是等著我出軌麼？
老公摟著我的脖子笑道：誰說是領養兒子了？

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打成一片

學期結束兒子把成績單交給父親，父親看了勃然大怒，往兒子臉上就是一耳光罵道：你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說：我沒有ㄚ!
父親聽了，又是一巴掌說：你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著“經常和同學打成一片，難道是老師冤枉你嗎?

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兒時夢想

亞強跟亞林談兒時夢想。

        亞強問亞林︰「你還記得兒時的夢想嗎?你說要做消防員，我說要做警察叔叔。」

        亞林反問︰「我已經做到，咁你呢？」

        亞強回答︰「我做到一半。」

        亞林再問︰「為甚麼會是一半？」

        亞強說︰「因為我只做了叔叔。」

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投緣人

小明：「姐姐，你選擇對象要有甚麼條件？」

        姐姐：「也沒有甚麼條件，投緣就可以了。」

        小明：「一定要頭圓，那頭扁的不可以嗎？」

        姐姐：「^&%*^&%*」

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「七公，為什麼不教我降龍十八掌？」黃蓉撒嬌道。

慢慢喝了口酒，洪七公問：「你看，郭靖像條龍嗎？」

眨了眨眼睛，黃蓉道：「不像。」

「這就是了，」 洪七公笑道：「所以才教你打狗棒法！」

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數學考試

小學時，有次數學考試，由于緊張，要交卷，發現沒寫名字，關鍵我竟然忘了自己叫什麼.又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，

只見他哭著對老師說：老師，XXX打我。 終于我滿意的寫上了自己的名字。 至今我依然為我當初的機智感動．

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人云亦云

人夫星期五領了薪水。下班滿心歡喜地跟朋友去喝酒直到周日晚上才回家。
太太看到丈夫回來怒不可遏地狂罵一個多小時後。
問他：
如果你連續三天看不到我，你會怎樣？

他說：還好吧，我感覺挺不錯的....

周一他沒看見妻子，周二周三都過去了一樣沒看見太太的身影。
週四...腫消了，他從左眼角空隙勉強看到一點點妻子。

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餐廳門口〈來自FB〉

告示牌

【進來吃個飯吧 否則我們兩個會餓死 餐廳老闆留】