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標題: 博君一笑 [列印本頁]

作者: 訓練士 時間: 2009-09-04 20:02 標題: 博君一笑

跑業務的老張，又從對岸回來了。大夥兒迫不及待的立刻邀約他一起吃個飯，聽他那
些爆笑的故事和笑料！大夥兒簇擁著老張，就等著老張開口，只見老張清了清喉嚨，不
慌不忙地說：「這次收穫很多，告訴你們幾首新的打油詩。」
>
> 在上海的某一家店，老張聽到了這樣的一首：「窗外風光明媚，床上阿哥和阿妹，請
問阿哥為何勞累？因為阿哥正在製造人類，請問阿妹為何流淚？因為阿哥姿勢不對。」
>
> 老張一說完，大夥兒一陣狂笑！接著又說了另一首：「三塊就三塊，草紙自己帶，
五十就五十，做愛要老實，一百就一百，姿勢隨便擺，一千就一千，讓你玩一天，一萬
就一萬，搞到你完蛋。」
>
> 聽完大夥兒又是一陣怪笑。老張口若懸河又說：你們知道大陸有一個稅（睡）法新解
嗎？「跟酒店小姐睡是營業稅，跟老闆娘睡是所得稅，跟老婆睡是依法納稅，跟小老婆
睡是逃漏稅，跟小姨子睡是增值稅。」
>
> 還有關於正翻版的說法：「初戀情人是全新版（正），舊情復燃是翻新版，婚前同居
是試新版，新婚之夜是正版，金屋藏嬌是珍藏版，愛上寡婦是修訂版，勾引人妻是盜版
！」大夥兒笑聲之後，老黃問道：「難道大陸上的人不怕得病嗎？」
>
> 老張靈光一閃說道：「人民公僕有四怕：一怕小姐有病，二怕情人懷孕，三怕群眾寫
信，四怕老婆拚命！」
>

作者: 潘朵拉異國風 時間: 2009-09-05 16:15

超速被攔下怎麼辦!?(轉貼)
好利害的駕駛，看來 Dio 要多學著點呢!?...

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一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…

　警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
　駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」

　警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
　駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」

　警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
　駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」

　警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
　駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」

　警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
　駕駛：「是的，警察先生！」

　聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍，一名經驗豐富
的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…

　警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
　駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」

　警官：「這是誰的車？」
　駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」

　警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
　駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
　（當然，裡面並沒有槍！）

　警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
　駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」
　（當然，裡面並沒有屍體）

　警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」

　駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」

作者: 潘朵拉異國風 時間: 2009-09-05 16:17

野外的香菇不要吃
某座山上的佛寺住了師傅以及他的徒弟還有一隻叫小黃的狗。

師傅很節儉，簡單來說就是小氣。

因為山上濕氣重等因素；特別容易長出蕈菇類的香菇

一天，師傅要出去摘香菇回來煮湯，摘完回來之後把野外摘來的香菇燉成了一鍋香噴噴的湯，徒弟告誡師傅：「這可能有毒」。

但師父不聽徒弟的告誡，但還是坳不過徒弟，只好先給小黃吃吃看
如果小黃吃了沒死，就可以吃。

小黃吃了香菇之後，搖搖尾巴就走出門了，但徒弟還是不敢吃香菇

師傅就把那鍋香菇都吃光了。

於是，徒弟出門辦事情；在路上的時候居然看到小黃死了！

他急急忙忙的跑回寺廟裡看看師傅，並把小黃死掉的事情告訴了師父

但怎麼催吐，香菇還是吐不出來。

師傅想到有一帖藥叫「黃龍湯」(註:古代相傳的催吐法，實是未消化完全濃稠的大便以及尿液，極為噁心之物！)

徒弟就擠出了黃龍湯給師父催吐

終於！師傅把所有的香菇都吐了出來…

師父一邊喘氣一邊問：“小黃死狀如何？”

“很慘！”

徒弟說：“因為...............

牠是被卡車撞死的！”

作者: 潘朵拉異國風 時間: 2009-09-06 17:35

轉載：男與女分類：巡田記2009/05/20 03:14轉載：爆笑男女問題集錦
問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。

問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。

問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。

問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。

問：男人整理衣物時如何分類？
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！

問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。

問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。

轉載：男女的不同
綠燈亮了許久，轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
　紅燈快亮了，迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人。

上班快遲到了，卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
　離上班還久，卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人。

車窗貼滿KITTY貓，為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙，為了辦事方便的是男人。

利用等公車的空檔幻想的是女人，
利用等公車的空檔把妹的是男人。

女人之所以跟樓梯發生關連，是為了減肥需要；
　男人之所以跟樓梯發生關連，是為了抽煙需要。

女人闖紅燈，通常是和男朋友賭氣；
　男人闖紅燈，通常是為了和朋友比勇氣。

即使打扮得花枝招展，也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
　即使拄著拐杖，也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人。

把到事業有成的女人，可以讓男人少奮鬥二十年；
　把到溫柔婉約的女人，卻可以讓男人多活二十年。

女人訂了婚，在公司就成了緋聞絕緣體；
　男人結了婚，在公司就成了緋聞的開端。

聰明的女人，會撒嬌喚工程師為她修電腦；
　聰明的男人，會在修電腦前先邀她吃晚飯。

女人會因戀情失敗而無心工作，
男人會因戀情失敗而發奮工作。

女人會為了幫她男人生小孩，辭職在家待產；
　男人會因為老婆在家待產，而在外頭生小孩。

女人的應酬中出現的男人，多半是各自男友；
　男人的應酬中出現的女人，多半是新鮮面孔。

無論心情好不好，都會想逛街的是女人；
　無論天氣好不好，都不想逛街的是男人。

即使已擁有上百支口紅，還是會對下一支心動的是女人；　
即使內褲已千瘡百孔，也要太太買回來才肯換的是男人。

寧願去IKEA買可愛書櫥，被貴也心甘情願的是女人；
　寧願弄得滿頭大汗，也要自己動手做家具的是男人。

女人永遠少雙鞋，
男人永遠少部車。

當對粉餅的要求愈來愈挑剔，女人就老了；
　當對褲子尺寸愈來愈不滿意，男人就老了

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-02 02:07 標題: 每日一笑 -- 趴三

交朋友最重要的事：

老師又來了! 繼上次的美食與我之後　我又來出賣我的學生了XD

既然殺錯人的事實已經造成總是要自娛娛人一下才不會浪費

這次的作文題目是交朋友最重要的事

之前記敘文寫的讓人噴飯

這次論說文寫的讓人噴血...

來看看國中生覺得交朋友最重要的事是什麼吧!

1.他讀了很多書，很會打電動，也很孝順，所以能跟我做朋友是他的福氣（我以為你稱讚的是你朋友…）

2.自從認識他以後，我的人生有了三百六十度的轉變　（沒變就是了…）

3.我的夢想就是過著貧蛋無味的生活　(該如何過起可以教我嗎…)

4.俗話說:一寸光陰一寸精，寸精難買寸光陰（你的句子讓老師有點害羞…）

5.交朋友最重要的事，就是確定他很正常(所以要去醫院檢查…？)

6.我不能沒有朋友！不能！不能不能不能！(好好好…老師知道你的悲憤了…)

7.怎麼判斷對方是不是不良少年呢？最重要的是，先確定他是不是都待在陰暗的地方（所以晚上工作的人都是不良少年…?）

8.世界上有很多種朋友，有好的朋友，壞的朋友，高的朋友，矮的朋友，聰明的朋友，笨的朋友，男的朋友，女的朋友，不男不女的朋友，真的朋友，假的朋友，老的朋友，死的朋友，其中我最欣賞的就是會畫畫的朋友（老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面，而且你的”其中”不是從你之前舉的例子舉出來的！）

9.如果對方作了十惡不赦的事情，我們就要和他斷交。比如說，上學遲到、作業沒交、掃地不認真…（原來在你的世界裡，這樣就十惡不赦了…）

10.俗話說：三人成虎，所以朋友多真的很重要(不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)

11.他總是能適時的生出他的手幫我。(請問怎麼”生”…)

12.我對朋友的要求沒有很高，只要他願意跟我一起花他的錢就好(有這樣的朋友記得介紹給我…)

13.我朋友很討厭，每次都把他的弟弟交給我保管　（需要保險箱嗎？）

14.我朋友家開早餐店，我每次去他家，他都會吹包子給我吃（看了半天才知道是台語的蒸包子）

15.我幫助朋友總是不求回抱（的確是不用這麼激情…）

16.中國有句老話說：朋友，就只是朋友；不是朋友，就不只是朋友。這句話真有道理。（真的有這句話嗎…）

17.我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演(看鍋貼跳舞嗎…)

作者: 匿名 時間: 2011-04-03 09:41

老男人感慨

王偉忠寫的

想當年，生嚼蹄筋不用切；
到如今，只吃豆腐和豬血。

想當年，一夜三次不用歇；
到如今，三月一次還要等。

想當年，頂風尿飆十米遠；
到如今，順風尿灑一雙鞋。

想當年，有為者,亦若是；
到如今，好漢不提當年勇。

想當年, 深圳珠海夜上海 .
到如今, 家裡球場到市場 .

想當年, 吃喝嫖賭沒差點 ,
到如今, 清淡無油鹽少點 .

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-04 22:19

吐血的面談失敗原因 -- 切記切記

考官:windows7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元。
考官:出去，下一位。

放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，我投啊投啊，終於得到了google面試的機會。
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了…
考官:你從哪得到google面試的消息。
我:百度的
考官:出去,下一位

哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
托朋友找到了麥當勞的工作。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~

麥當勞面試失敗了。
媽媽托人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：“132…….
考官：出去。

哥心都碎了。失業這麼久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的。
考官：請說出我們的口號，
我：Just Do It。
考官：出去，下一位。

一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。

這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音：『hellomoto』
考官：出去。

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-04 22:27

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-06 01:19

蘋果筆電

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-06 03:26

作者: 機械工兵 時間: 2011-04-07 12:11

這個字比較難

幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問：「阿明，你認識這個字嗎？」

阿明搖頭說不知道。

老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」

阿明說：「是媽媽。」

老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」

阿明說：「是叔叔。」

老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」

======================誘導成功======================

阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…　買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」

======================真是欠扁======================

小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」

=================無關葉子的問題=================

太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」

==========================辣粉==========================

一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。

等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。

客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」

==========================賣炭==========================

書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！

==========================筆和尺==========================

有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語) 」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*

========================血案兇手===========================

某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。

=========================只差你了===========================

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了

作者: 序列 時間: 2011-04-07 13:34

作者: 序列 時間: 2011-04-07 22:04

唐僧西行遇女妖

看到其乳豐臀肥，故欲求行房事

女妖見狀驚呼：「小女月經在身，行房恐不便」

唐僧聽完雙手一合

「阿彌陀佛！貧僧正為取經而來」

作者: 序列 時間: 2011-04-07 22:05

有一個國小二年級的學生，

很認真的跟老師討論一個問題
⋯⋯

「老師我可以直接升四年級嗎？

.................................................

................................................

..............................................

............................................

因為我不想當小三。」

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-08 07:50

痛苦的老師 - 造句篇

1.題目: 原來
學生: 原來他是我爸爸.
老師: 媽媽關切一下.

2.題目: ...一邊...一邊...
學生: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師: 那他到底是要脫還是要穿啊.

3.題目: 其中
學生: 我的其中一隻左腳受傷了.
老師: 你是蜈蚣?

4.題目: 一...就...
學生: 一隻娃娃就要一百塊.
老師: 老師笑到不行...

題目: 一...就...
學生: 一數完就是二

5.題目: 你看
學生: 你看什麼看!
老師: 沒看過啊.

6.題目: 好...又好...
學生: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師:那到底是細還是粗?

7.題目: 陸陸續續
學生: 下班了,爸爸陸陸續續的回來.
老師: 你到底有幾個爸爸丫?

8.題目: 皮開肉綻
學生: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻.
老師:看到這句...老師佩服你.

9.題目: 欣欣向榮 (比喻生長美好的樣子)
學生: 我的弟弟長得欣欣向榮.
老師: 孩子,你弟弟是植物人嗎...

還有一個更瞎的.
學生: 欣欣向榮容告白.
老師: 哪個班的緋聞?

10.題目: 謝謝...因為...
學生: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業.
老師: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!

11.題目: 難過
學生: 我家門前有條水溝很難過.
老師: 老師更難過...

12.題目: 天才
學生: 我3天才洗一次澡.
老師: 要每天洗才乾淨...

13.題目: 一...便...
學生: 我一走出門,對面就是便利商店.
老師: 造句不要亂造...

14.題目: 又...又...
學生: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦.
老師: 你的媽媽...是怪物嗎?

15.題目: 果然
學生: 昨天我吃了水果,然後又喝了涼水.
老師:這是詞組,不能分開造句.

16.題目: 瓜分
學生: 大傻瓜分不清是非.
老師: 小傻瓜也分不清.

17.題目: 好吃
學生: 好吃個屁
老師: .........

18.題目: 況且
學生: 一輛火車經過,況且況且況且況且......
老師:.........

19.題目: 到底
學生: 你到底是人還是鬼？
老師: 孩子,是造句,不是編劇欸
學生: 你到底是人還是狗
老師: 我懷疑你有認知障礙

20. 如果...就會...
學生: 如果我有小寶寶，我就會結婚
老師: 所以是要先有後婚?

辛苦了，老師們

作者: 序列 時間: 2011-04-08 09:12

作者: Roach-H 時間: 2011-04-10 12:41

這是啥鬼啊?

作者: 排長兼軍醫官 時間: 2011-04-11 10:11

有陣子我很喜歡看「恆春兮」的工商服務的flash短片，沒想到其中的內容竟然也會在我生活中上演！

最近認識一位朋友，他全家是一貫道的道親，他表示：「平常家裡吃全素，外出就吃『方便素』。」為了尊重他的飲食習慣，我請他到有提供素食的餐廳吃飯，我總不能故意邀他去吃牛排，結果讓他一個人嗑生菜沙拉嗑到飽，或是去吃蚵仔煎，再讓他只能吃地瓜粉漿、小白菜吧！

所以，我請他到一家有提供素食的拉麵店用餐，我告訴他：「菜單上有『全素什錦烏龍』。」他很不以為然地說：「麵湯一定是大骨熬的......」

為了慎重其事，我問服務生：「素食餐點是純素嗎？」服務生也回應：「是純素，而且會與葷食分開烹調。」

為了「更慎重其事」，我又問服務生：「『出家師父』也可以吃嗎？」我得到的答案是明確且肯定的：「是純素的，可以吃！」

既然如此，那位吃素的朋友，應該可以放心了吧！

點餐時，為了不讓他因為飲食習慣不同而感到彆扭，我率先點了「全素什錦烏龍」，大家一塊吃素吧！可是，他竟然點了......壽喜燒牛肉烏龍。

難道，他所謂的「方便素」就像恆春兮工商服務裡的邏輯：「因為牛是吃素的，吃素的人可以吃牛肉麵？」

雜食就說雜食，何必說什麼「方便素」？既然要吃牛肉麵，為何要管餐廳的素食餐點的湯頭是用什麼熬的？

影片來源：http://tw.streetvoice.com/video/spring/video/1612/

[ 本文章最後由排長兼軍醫官於 2011-04-11 12:18 編輯 ]

作者: 序列 時間: 2011-04-11 10:40

某天，爸爸帶了一台機器人回來。

這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有一天, 我從放學以後回到家已經是很晚的時間了。
爸爸就這樣問我: 為什麼搞到這麼晚才回來?

我回答: 因為今天學校有個課後輔導。
驚人的事情發生了。

機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌!
爸爸說: 聽好! 這個機器人, 能夠感測到謊言,

然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧。
然後又重新再問一次: 為什麼搞到這麼晚?
我只好老實說: 我去看電影了。
爸爸又進一步的問: 什麼電影?
是十戒 …..
機器人又往我的臉上打了一巴掌!
對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』。
不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影?
以前我在你這個年紀, 可不會去看那種東西, 也不會擺出這種態度！
說完, 機器人就往爸爸臉上, 給了他用力的一巴掌!
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來, 笑著說:

不愧是父子，果然是你的兒子。

然後 …… 媽媽也被賞了一巴掌!!

作者: 排長兼軍醫官 時間: 2011-04-11 16:21

引用:

原文由序列於 2011-04-11 10:40 發表
某天，爸爸帶了一台機器人回來。
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有一天, 我從放學以後回到家已經是很晚的時間了。
爸爸就這樣問我: 為什麼搞到這麼晚才回來?
我回答: 因為今天學校有個課後輔導。
驚人的事情發生了。
機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌!...

假如世界上真的有這種機器人，那就太好了！以前我連長常說：「我最痛恨有人騙我。」

我想：應該沒有人喜歡被騙，偏偏就是很多人喜歡說謊，這難道就像還珠格格片尾曲唱的一樣：「沒事說說小謊，反正閒著也是閒著？」

有些喜歡說謊的人往往沒有「特別的惡意」，只是純粹喜歡說謊而已，他們也可能覺得「小謊不如大謊嚴重」，甚至覺得說謊很好玩？

這讓我想到：佛陀的親生兒子（羅雲）曾是愛說小謊的人（心性麤獷言少誠信），佛陀以「洗腳水、洗腳盆、破洗腳盆」的譬喻告誡羅雲：如果他還再不懂得約束自己的言行，就會像洗腳水已不能飲用、洗腳盆不能拿來裝食物、洗腳盆破了也不可惜。（法句譬喻經象品）

我自己也說過小謊；不過，我最近被「愛說小謊的人們」困擾了「兩次」（兩次不同人、不同事），我已如實見識到這些「說的人覺得沒什麼的小謊」也會發揮：「一說傾人城、再說傾人國」的後果，希望我自己能永遠引以為鑑。

[ 本文章最後由排長兼軍醫官於 2011-04-11 16:23 編輯 ]

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-12 01:59

昨天酒局，小劉酒量不行，讓喝酒不喝，最後說乾脆給你們講個冷笑話吧。大家說也行。

『說是碧海藍天，銀色沙灘，一隻螞蟻從沙灘上過去，留下的痕跡卻是一條線，為什麼？』

大夥眾說紛紜，有的說此螞蟻只有一條腿，有的說此螞蟻是公的而且功力深厚。都被小劉一一否定。小劉說：這只螞蟻騎自行車過去的。大夥立刻被凍僵！

然後小劉又說：碧海藍天，銀色沙灘，小兔子從沙灘上玩夠了跑回家去，口渴難耐，準備衝到冰箱前拿出一罐胡蘿蔔汁喝，可是還沒打開冰箱門，它就知道里面有螞蟻，便十分氣憤，為什麼？

大夥又不知道，有個大叔說肯定是西門子的一款冰箱，門兒是透明的。被大夥一頓糟蹋。小劉說：螞蟻的自行車在冰箱門口停著呢！大夥又被凍僵！

這時候氣氛就亂了，都不喝酒了，都嚷著要講冷笑話。最後沒辦法了，又有新規定：誰講的大家都不笑，就自己喝。這個主意是老楊提的，老楊平時就不苟言笑。大家想也行，最後可能也就你老楊喝的多。

然後大家不想喝酒的都講笑話。其中小劉最搞笑，他講笑話手腳並用，大家都笑得肚子痛。然後老楊說我來講一個吧，需要一個人配合，小劉，就你吧。

然後大家都安靜了，這時老楊已經喝得差不多了，老楊說：小劉，你用最快的速度說十遍『貓』。

小劉納悶兒的不行：貓貓貓貓貓貓貓貓貓貓！

剛說夠十個，老楊飛快地問：老鼠最怕什麼？！小劉說：貓啊~

這時老楊就像古裝武俠劇中的邪派人物吸了別人五百年的功力後的狂妄一樣，哈哈大笑：老鼠最怕貓？

大家都愣了，突然間老楊悻悻的坐到凳子上，說：靠么哦，我說反了，我女兒讓我說的是十遍老鼠。

轟的一聲，滿桌的人都笑癱瘓了。小劉一邊口吐啤酒沫一邊說：老楊，這輩子我就服你一個人，這是我聽過的最冷的冷笑話，我自罰幾杯，您只管說吧！

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-12-30 07:16 編輯 ]

作者: 班超情報士 時間: 2011-04-12 10:14

我也貢獻一則真事
昨天晚上跟小外甥女吃飯,他吃飽喝足後竟然挖起鼻屎,還在眾人面前放進嘴巴吃下去
丈母娘馬上制止他..."你怎麼哪麼髒啊,挖鼻屎來吃"
小朋友義正辭嚴回答"阿嬤,我不是每個人的鼻屎都吃啊...我只吃我自己的"

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-12 22:35

全身裝備都是找吃的

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-12 22:38

公雞群

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-04-13 07:09 編輯 ]

作者: 匿名 時間: 2011-04-13 06:44

民樂版《魂斗羅》
http://v.youku.com/v_show/id_XMjU2MDIxMjQ4.html

作者: 序列 時間: 2011-04-13 20:58

有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛！

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來

且問女生：你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生･･･

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒･･･

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！！！

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四十擺在眼前･････

作者: 序列 時間: 2011-04-14 13:42

公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣。女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話……

男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看…)
女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來…)
男：老樣子，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女：切，你開房我才不來呢，要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男：好，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒
男：你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女：叫她一起來啊！

全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句……結果他居然接著說……
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男：她不會打麻將… (全部暴走）

作者: 白目東 時間: 2011-04-15 11:03

經典打臉文阿義說:

從沒講過白海豚會自己轉彎

http://www.youtube.com/watch?v=N8XbeC3VV9s

那這段影片就是媒體自己剪接合成摟???

果然適合當高官!

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-15 23:55

婚前與婚後

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。

男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。

戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。

婚前的男人，大都很「幽默」；婚後的男人，大都很「沉默」。

女人的「記性」，吵架時最好；男人的「耐性」，結婚後最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

「婚前」，男人天天盯著女人；「婚後」，女人天天盯著男人。

「熱戀時」，總相許下輩子再結良緣；「結婚後」，懷疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，「靠近一點」；婚後，「閃開一點」。

婚前，「沒話找話說」；婚後，「有話也不說」。

「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居家乾淨」。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

「好女人」，養壞男人的胃口；「壞女人」，吊足男人的胃口。

婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指揮官」。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-04-15 23:56 編輯 ]

作者: 貓哥 時間: 2011-04-16 15:12

在外打工的丈夫給留守的妻子寫信：“老婆，全球經濟危機，沒錢匯給你，匯一百個吻吧。”

不久妻子回信：“老公，吻已收到，開支情況如下：
1、給村長每天5個吻，村裏沒人敢煩俺；
2、給娃的校長 50個吻，孩子上學不用交費了；
3、給電工19個吻，家裏不再斷電；
4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老闆的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式讓他滿意了；
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來幫你犁田了。

就說到這吧，不吻別了，省一個是一個呀!

作者: 天下無敵超速球 時間: 2011-04-16 19:26

餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？　

作者: 天下無敵超速球 時間: 2011-04-16 19:30

小王的老婆快生小孩了，但小王卻按捺不住，對他老婆說：老婆...我好想要喔。
老婆說：拜托，忍一下會死喔...。
可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。
做到一半，老婆突然喊說：不行，不行....我要生了。
於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院，小王在外面緊張的走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。
醫生說：王先生，有一個好消息，一個壞消息...你要先聽哪一個？
小王緊張地問：好消息吧！
醫生就說：你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安......。
小王松了一口氣，想：既然是母女平安，還會有什麼壞消息呢？
醫生跟著又說：......可是很抱歉的是...我們發現你女兒已經不是處女了

作者: 天下無敵超速球 時間: 2011-04-16 19:49

罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中的情境裡，呆呆咧……

一個八十歲的老人去做健康檢查，檢查過程中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」老人叫道：「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」

「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著，不發一言。

「怎樣？」老人得意洋洋地說：「不錯罷？」

醫師抬起頭，看他一眼：「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事，他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，用盡吃奶的力量——『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫：「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說。

[ 本文章最後由天下無敵超速球於 2011-04-16 19:56 編輯 ]

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-18 22:45

結婚前 往下看↓

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！

她：我可以反悔嗎？

他：不，你甚至想都別想！

她：你愛我嗎？

他：當然！

她：你會背叛我嗎？

他：不會，你怎麼會有這種想法？

她：你可以吻我一下嗎？

他：當然，決不可能只有一下！

她：你有可能打我嗎？

他：永遠不可能！

她：我能相信你嗎？

結婚後 從下往上看↑

作者: 資深天兵 時間: 2011-04-19 06:18

坐高鐵要帶對人

有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵，因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具，車過桃園以後，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說：「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」

全車的人都笑了。

那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」哥哥哭叫著：「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」

每個人都努力的忍住笑，只有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了。

早知如此何必當初,不如用套吧!

保險套廣告
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-20 06:53

OMG 這是甚麼？？！！

猜猜看，千萬千萬別亂想

(下班了，明天給解答)

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-04-20 06:56 編輯 ]

作者: 匿名 時間: 2011-04-20 08:20

引用:

原文由 M2_4.2 於 2011-04-20 06:53 發表

OMG 這是甚麼？？！！

猜猜看，千萬千萬別亂想:tes ...

好害羞哦!
才第一天就這麼公開給人家po上網
大家都說我愈大會愈cute喔

話說團團叔叔、圓圓阿姨要加油!

作者: 機械工兵 時間: 2011-04-20 16:47

一農夫養了幾頭豬，有公有母，希望將來生一些小豬賣錢，數週後，他發沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請教獸醫，獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。

農夫根本就不知到甚麼叫人工授精，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。

獸醫說：「只要看到豬在泥漿裡，躺下來，並不停打滾，就知道它們已經懷孕了」。

農夫掛了電話，思考一下，得出的結論是：人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。

於是他將母豬通通裝上卡車，拉到樹林裡，並全部把它們嘿咻了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。

第二天醒來，農夫走到豬圈，看到豬都仍一隻隻站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各嘿咻了二次。

第三天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，再試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地嘿咻了這些豬，回到家裡，此時已經累得不像話於是一頭倒在床上，立即昏睡了過去。

第四天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。

他老婆告訴他：「不，反而是豬爭先恐後全都跑到了卡車上了，其中一頭還在叭叭叭~不耐煩地按喇叭呢。

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-21 00:21

引用:

原文由 M2_4.2 於 2011-04-20 06:53 發表

OMG 這是甚麼？？！！

猜猜看，千萬千萬別亂想:tes ...

猜到了嗎？

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-21 07:16

一次打麻將停電了，大家就點蠟燭繼續打。

後來有個人嫌熱，就嚷嚷：「把電扇打開吧！」

大家忙勸說：「不行，不行，電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦？」

作者: M2_4.2 時間: 2011-04-27 06:29

Hello Kitty 流行瘋

作者: 渡船頭排 時間: 2011-04-29 12:01

我愛你

一幫忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發簡訊

"我愛你！ ”

看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。

20來歲的女人回復 “我也愛你！”

30 來歲的女人回復 “馬尿灌多了吧？”

40 來歲的女人回復 “你沒病吧？”

50 來歲的女人回復 “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”

60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”

70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話：
“你爸病了，趕快帶他去看醫生！”

80 來歲的女人自言自語地說：
“唉，今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。”

作者: 機械工兵 時間: 2011-04-29 18:09

50000 歐元的首飾(小孩子不要學嘿~)

一天，一位男士來到位於巴黎旺多母廣場的一家CARTIER首飾點，身邊帶著一位十分豔麗的淑女。

他們一道為淑女選了一條價值5萬歐元的首飾。

付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張。

店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店裡購物。

男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：

“尊敬的先生，我感覺到，您擔心這是一張空頭支票，對嗎？”

“嗯...這個...這樣吧！今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和首飾都留下。等到星期一您把支票入賬之後，再把首飾送到這位小姐的府上。您看行不行？”

店員的心放了下來，欣然地接受了這個建議，並且反過來安慰這對夫婦說，遞送首飾的費用由該店承擔，他本人將親自把這件事情給辦妥。

星期一，店員拿著支票去銀行入賬，支票果真是張空頭支票！！！

憤怒的店員打電話給那位顧客，客戶對他說：

“這沒有什麼要緊的！您和我都沒有損失。

上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！！！

...哦，多謝您的合作

作者: StrayBlackCat 時間: 2011-04-29 19:38

節錄自「金門213事件」http://mypaper.pchome.com.tw/pp0823888/post/1321076145
.......
213事件爆發前的1981年冬季，146師由中壢雙連坡移防金門小徑，遼河演習（當時移防任務的代號）前，全師分三梯次各放五天省親假。結果逾假不歸被發佈逃亡通緝的竟高達105人，其中甚至還有多名少尉預官及志願役的一等士官長及上士，平均每三十多人就出現一個無視「敵前逃亡唯一死刑」的重犯，破了國軍「逃兵」的紀錄。

　　當時六軍團司令許歷農中將，暴跳如雷地到雙連坡師部痛斥刁迎春師長，要146師快滾到金門，不要在北軍團丟人。但官場造化弄人，許司令罵完不到一週，就被發佈晉升上將，隨即出任金防部司令官，接替昇任陸軍總司令的蔣仲苓上將。兩週後的許歷農司令官，又在料羅碼頭迎接兩週前被許歷農司令痛斥的146師。

作者: Roach-H 時間: 2011-05-02 21:27

憤怒鳥(angry bird)真實版

作者: 渡船頭排 時間: 2011-05-03 09:34

有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: ..................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!ㄚ妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: ㄚ你是手殘廢喔!?

作者: 天山廣吉 時間: 2011-05-03 09:43

死的到底是美國總統還是恐怖份子啊....

還是911主謀真的是美國總統....

[ 本文章最後由天山廣吉於 2011-05-03 09:49 編輯 ]

作者: 兵器連觀測兵 時間: 2011-05-04 12:30

大陸女孩的順口溜!
(純:哇咧這真的是女生寫的嗎?)

又粗又長那一根，二話不說插進來。
寶貴貞操遭破壞，叫我日後怎交待。
轉念一想也不賴，心中感覺很愉快。
反正已是你的菜，有種你就使勁來。
招招命中我要害，姿勢千奇又百怪。
嬌聲嬌氣催你快，咱們今天來比賽。
看看究竟誰先敗，就是做死也爽快。
從今往後不怕賴，再也不把哥哥怪。
固定資產隨身帶，走南闖北掙外快。
睡罷哥哥睡伯伯，睡過老內睡老外。
投資不大見效快，兩腿一夾幾百塊。
賣過以後貨還在，用水一洗接著賣。
反覆使用無大礙，皮不破來肉不壞。
只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。

作者: 天下無敵超速球 時間: 2011-05-10 21:26

一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及臺灣的工程師來研究。

過了一周以后，老板召集他們來報告研究的心得。

德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
⋯⋯
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”

美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”

老板聞言大驚失色：“怎么辦！這個程式只有一份啊！”

當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見臺灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。

臺灣工程師十分平靜地說：“這沒什么啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”

作者: 機械工兵 時間: 2011-05-11 21:12

Help From "FBI"
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「“你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？”對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。

FBI走了之後，湯姆家的電話響了。「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」

天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」

企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」

醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」

幾句很有趣的話
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。

作者: 雷霆 時間: 2011-05-11 22:32

引用:

原文由 M2_4.2 於 2011-04-20 06:53 發表
http://p6.hostingprod.com/@m24pt2.net/funny/two/1.jpeg

OMG 這是甚麼？？！！

熊貓雄的寶貝
不知我猜的對否
這更是保育類
悉有的動物
更不是男人的槍桿
那隻手把腳給藏起來了
不讓各位看到以免漏餡
以上是雷霆的回答

http://p6.hostingprod.com/@m24pt2.net/funny/two/2.jpeg

猜猜看，千萬千萬別亂想:tes ...

作者: M2_4.2 時間: 2011-05-11 23:28

媽媽之歌

http://www.youtube.com/watch?v=yCgihsy-U2Q

給普天之下辛勞的媽媽們

作者: M2_4.2 時間: 2011-05-11 23:59

有媽媽之歌，當然要有爸爸之歌

http://www.youtube.com/watch?v=e0DVnPBOm_s&feature=related

給普天下的爸爸

作者: 機械工兵 時間: 2011-05-16 11:58

1.
健康教育課後，一男生將女生按倒並強吻。
事後，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思。”
女生聽後，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考。”

2.
老師：“保險套和降落傘的區別是什麼？”
男生：“一個保護上頭，一個保護下頭。”
女生接著答道：“降落傘破了少一個人，保險套破了多一個人。”

3.
一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”
心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”
心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”

4.
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”
老公堅定的說：“愛！”
老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

5.
婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”
主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”
新郎不好意思的給了主持人一塊錢。
主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。

6.
年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。
半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！
找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。
夫妻忙喊道：“快回來，門後風大！”
兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裡風更大！！”

7.
美院正在上人體課。
一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！
女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TMD讓不讓人畫了！”

8.
一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。
終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。。
當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
9.
男子正在酒吧里和美女搭訕。
男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？”
美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”

10.
做一個能滿足女人的男人真難！
掏慢了說晚，掏出來說短；
放嘴裡說軟，進去了說淺；
用勁抽說喘，趴著不動說懶；
費了半天勁說還不如舔，舒服完了還說真不要臉！

11.
和老婆睡是職責所在；
和二奶睡舒適愉快；
和同窗睡是舊情作怪；
和富婆睡是撈點外快；
和小姐睡是出資援外；
和寡婦睡是雷鋒精神在當代！

12.
妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”
丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”

13.
小姐被掃黃組抓走審問。
小姐狡辯道：“我只是把兩元的保險套賣到了二百元！”
掃黃組怒問其：“還敢狡辯！那後來呢？”
小姐解釋道：“後~後來，教他如何使用，屬於售後服務。”

14.
海嘯過，村里漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯！
一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”
村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！”
這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”

15.
一老外去故宮旅遊，卻不知道怎麼走，於是找人問路。
由於老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：“紫宮怎麼走？”
路人瞪了一眼老外，答道：“***，走到頭兒。”

16.
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！
妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊！春光外洩！”
丈夫白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”
1
7.
酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。
男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”
朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”
男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。” (仔細想想你會懂的）

18.
甲：“哥們，你怎麼看上去這麼傷心啊？”
乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了！”
甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！”(仔細想想你會懂的）

19.
老公在車上很無聊，於是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”
不一會兒，老婆回复：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”

20.
一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。
過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。
男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”

21.
老公有了外遇後，被妻子發現！
妻子傷心地對老公說：“為什麼要背叛我，難道我不如那個狐狸精嗎？”
老公語重心長地說：“沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

22.
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公罵道：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？”
妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”

23.
聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。
一男子看到後，大為讚賞，目不轉睛地盯著美女看！
看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”
男子讚美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”

24.
媽媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機時不幸墜海，四人幸運的漂到一個島上。
到了島上，發現島上有一群壯男！這時，有一位壯男強行把媽媽捉走！
小女兒抱著他的腿說：“不要捉走我媽媽！”壯男一腳把她踢開並說：“小孩懂什麼！”
這時又有一個壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：“不要捉走我姐姐！”
壯男也一腳把她踢開並說：“小孩子懂什麼！”
這時，眼看又有一名壯男過來，小女孩正要衝過去，奶奶一腳把小女孩踢開，並說：“小孩懂什麼！”

25.
大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”
小兔子聽到後，連忙去開門：“來嘍！”
兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”
大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”

26.
一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！
因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。
第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊？”
他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊？你難道長了四個？！”

27.
一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。
有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
其實這個成語很多人都知道，是五光十色。
但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎？”(這個MM的思想很邪惡！)

28.
美女正在一男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。
美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：“快，快，從這裡跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：“這可是在14樓啊！”
美女大怒道：“快跳啊！這個時候還講什麼迷信！

29.
一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。
回到宿舍後，美女抱怨道：“糟糕，我把職業和生肖給寫反了！”
朋友安慰其：“這有什麼大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略帶哭腔說道：“關鍵我是屬雞的！！”

30.
男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。
男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？”
女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“你想幹嗎？”
過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！”（仔細看看會明白笑點在哪）

31.
皇宮裡的王子到民間遊玩！路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！
王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”
乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裡的車夫！”（仔細看看會明白笑點在哪）

32.
一女子遭遇意外，其男友為了救他，獻出了大量自己的血輸血給她！
可是沒多久，負心的女子居然要和男友分手！
男友憤怒的喊道：“想分手？那就先還清我的血！！”
女子狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上，罵道：“給！我會每月都分期還給你！”

33.
一男子興奮地打的去見女網友！
快到的時候，男子從車裡看到遠處的女網友長的非常醜！
男子指著奇醜無比的女網友對司機說：“看到那個女的了嗎？”
司機說：“看到了，在那兒停？”
男子答：“不，撞死她！！！”

34.
老總和女經理共同聚餐！
席間高興之餘，老總感嘆道：“老總一般都乾過經理！”
女經理聽後很尷尬，連忙機靈地說：“是的，老總一般都是經理生（升）的！”

35.
藥店裡很多人都在排著長龍購買偉哥，一老漢排在一個年輕人的前面！
年輕人等得非常不耐煩，於是便挖苦那位老漢說：“這麼大年紀了，買哥偉還有啥用？”
老漢聽後，淡定的說：“年輕人，你年紀輕輕，就用偉哥，你還有什麼用？！”

36.
有一個小保姆嗓門特別大！
主人叮囑道：“今晚來的都是貴客，說話務必小聲一點！”
吃完飯後，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息。
於是小保姆湊近男主人耳邊輕聲說：“那我先睡了啊。”

37.
母親看著不懂事的兒子，語重心長地說：“你知道什麼是幼稚嗎？”
兒子坏笑地答道：“幼稚就是在紙上畫一個小雞雞！”
母親大怒，責問：“小雞雞？？那成熟呢？！”
兒子答道：“成熟就是在畫完之後，再加上一撮毛！”

38.
一美女大清早5點多就跑去鍛煉，天還濛濛亮四處靜悄悄！
忽然對面一惡男走了過來，色迷迷的問：“美女，想去幹嘛啊？”
美女怕被劫財，答道：“去借錢……”
惡男大怒道：“借錢幹嘛？”
美女又怕被劫色，又答：“得了性病沒錢治……”
惡男聽後，只得掃興而去！

39.
一個大老闆，手下一男秘書和一女祕書。
平時，幾乎所有的活都是男秘書在幹，女祕書則無所事事。
時間久了，男秘書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊？！”
老闆解釋道：“你們分工不同。”
男秘書不解：“有什麼不同？”
老闆說：“你是辦公用品。”
男秘書問：“那她呢？”
老闆不耐煩的說：“床上用品！！”

[ 本文章最後由機械工兵於 2011-05-16 12:07 編輯 ]

作者: 序列 時間: 2011-05-18 20:50

三字經新解

人之初---人生之初

性本善---性愛是件很美的事

性相近---雖然基本上都差不多

習相遠---但每個人的習慣不一樣

茍不教---如果你不常鍛鍊

性乃遷---就享受不到性愛的樂趣

教之道---而要學習那件事

貴以專---最重要的是要有一個固定的性伴侶

昔孟母---所以以前有個叫孟母的

擇鄰處---才會選擇有好鄰居的地方居住

子不學---但是她的孩子不努力學習

斷機杼---她很怕他的小機機早晚要廢了

竇燕山---燕山一個姓竇的老頭

有義方---有一種足以媲美藍色小丸子的藥方

教五子---他把藥方給他的五個孩子服用

名俱揚---他們家從此以性能力高強聞名遐邇

養不教---如果你的孩子不懂得怎麼做

父之過---那就是你的責任

教不嚴---如果他們在這方面出現問題

師之惰---肯定是老師太懶惰

幼不學---性知識不從小時候學起

老何為---長大以後就不知怎麼做那件事了

玉不琢---你如果不常鍛鍊你的小機機

不成器---到要使用的時候它就不聽你的話了

作者: 序列 時間: 2011-05-19 13:32

作文--三十年後的我..... .....

國文老師在五年級的班上,上作文課時，指定一個作文題目「三十年後的我」。
班上的一位女生小美寫道：

「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，

手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，

脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，

帶著我的一對可愛的雙胞胎到大安森林公園去玩。

我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。

突然，路邊衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢，看似無家可歸的老太太，

垂著頭低聲的向我乞討，

差點嚇到我的一對寶貝,驚下之餘，我再仔細一瞧?

「天啊！竟然是我國小五年級的作文老師！」

老師評語：  這一個月妳只能站著上課 !!!~~

作者: 工四火箭砲長 時間: 2011-05-19 21:44

嘿嘿嘿......

老習慣...也該去中國大陸考察嚕...

為了延續阿斗哥92年[和平之旅]....

本次偶就定位叫[平和之旅]嚕...

偶沒份量..只是[膨風黨]卸任主席...

所以嚕...低調之...

施展易容術...卻搞成金剛模樣...

因為怕嚇到人.......所以就做前面的[商務滴位子....偶還將臉蓋起來..怕給嚇到喔...

看到嗎....本來素..09E的..經濟滴
偶改去...02A喔....

02A..就是飛機頭的商務喔...第二排A座靠窗.....(((((明天再.....蓋...

[ 本文章最後由工四火箭砲長於 2011-05-19 23:01 編輯 ]

作者: 兵器連觀測兵 時間: 2011-05-19 21:57

今曰一阿婆,至藥房買藥.
藥師問買什麼藥?
阿婆說偶勞賽,要買門神牌正路丸.
藥師說只有喇叭牌.
就聽那阿婆蛇蛇唸....啊報爪堪加彈,呷奈啊謀!

作者: 工四火箭砲長 時間: 2011-05-20 17:39

引用:

原文由 工四火箭砲長 於 2011-05-19 21:44 發表
嘿嘿嘿......

老習慣...也該去中國大陸考察嚕...

為了延續阿斗哥92年[和平之旅]....

本次偶就定位叫[平和之旅]嚕...

偶沒份量..只是[膨風黨]卸任主席...

所以嚕...低調之...

施展易容術...卻搞成金 ...

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選擇[復興]航空..是因為想起當兵時...為復興中華文化..搖旗吶喊過...
好家在..唐山的中華文化在台灣延續著...至少中文沒給簡化了...還是繁體字好看..有意義....

進入中國後...就恢復本尊嚕....免得嚇到人...

中國廣東珠海的基礎建設...一年比一年亮麗...跟澳門別苗頭..
就像深圳跟香港一樣...中國共產黨刻意搞的.....
.........欲知後事如何..且待下回分解......

[ 本文章最後由工四火箭砲長於 2011-05-20 17:57 編輯 ]

作者: 工四火箭砲長 時間: 2011-05-21 20:10

引用:

原文由 工四火箭砲長 於 2011-05-20 17:39 發表

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選擇[復興]航空..是因為想起當兵時...為復興中華文化..搖旗吶喊過...
好家在..唐山的中華文化在台灣延續著...至少中文沒給簡化了...還是繁體字好看..有意義....
http://i025.ra ...

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我為啥說{簡化字}不好看呢...那就來比一下吧...
看一下字串....
湘百人扮楊開慧讀遺作被指諷刺毛澤東揚州市民市政府門前自焚抗強拆生命垂危圖央視年輕經濟編輯馬雲濤胃癌去世英媒：通脹仍是中國最大「心病」圖北京首現東周半地穴式房屋距今2500年圖西安天價秦腔遇冷劇場1個月賠100多萬圖大學教師致信教育部長籲取消馬列必修課奧巴馬與以色列總理會談承認有分歧圖中國首款軍事遊戲以美國為假想敵圖河南殺妻案受害人心肝失蹤官方稱自溶北約轟炸利比亞擊中8艘軍艦圖69%俄羅斯人認為中國是俄嚴重威脅美領事撐艾未未「我們不會沉默」澳洲發行量最大中文報紙大紀元繼續領跑圖敘利亞再爆大規模反政府抗議 30人被打死圖海南香蕉價跌村賠兩億蕉農叫苦不迭圖
湘百人扮杨开慧读遗作被指讽刺毛泽东扬州市民市政府门前自焚抗强拆生命垂危图央视年轻经济编辑马云涛胃癌去世英媒：通胀仍是中国最大“心病”图北京首现东周半地穴式房屋距今2500年图西安天价秦腔遇冷剧场1个月赔100多万图大学教师致信教育部长吁取消马列必修课奥巴马与以色列总理会谈承认有分歧图中国首款军事游戏以美国为假想敌图河南杀妻案受害人心肝失踪官方称自溶北约轰炸利比亚击中8艘军舰图69%俄罗斯人认为中国是俄严重威胁美领事撑艾未未 “我们不会沉默”澳洲发行量最大中文报纸大纪元继续领跑图叙利亚再爆大规模反政府抗议 30人被打死图海南香蕉价跌村赔两亿蕉农叫苦不迭图

爱＝愛団＝團図＝圖气＝氣恋＝戀体＝體对＝對过＝過画＝畫写＝寫
絵＝繪会＝會区＝區号＝號党＝黨当＝當囪＝窗
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偶就說那個{愛}吧...簡化字沒{心}喔..沒用心愛人..肯定是假愛....

[ 本文章最後由工四火箭砲長於 2011-05-21 20:17 編輯 ]

作者: 序列 時間: 2011-05-22 08:22

作者: 機械工兵 時間: 2011-05-24 00:41

兩個女人郊外的一夜

兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。

第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。

兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。

「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」

「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

作者: 白目東 時間: 2011-05-28 22:27

http://www.youtube.com/watch?v=a83-nRokXzw
超強文言百搭曲：自掛東南枝最近很流行

作者: 工四火箭砲長 時間: 2011-06-07 21:11

引用:

原文由 工四火箭砲長 於 2011-05-21 20:10 發表

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我為啥說{簡化字}不好看呢...那就來比一下吧...
看一下字串....
湘百人扮楊開慧讀遺作被指諷刺毛澤東揚州市民市政府門前自焚抗強拆生命垂危圖央視年輕經濟編輯馬雲濤胃癌去世英媒：通 ...

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閒著沒事幹...打打屁喔..

中文繁體漢字是幾千年前中國古人絞盡腦汁發明的文字，絕非隨意編造的產物，繁體字形優美成為藝術，因而有書道（書法），它是全人類的寶貝。
學習中文，使用中文，也常常聽到外國人讚美中國文字，不過，從1956年開始，中國大陸開始在日常生活中禁止使用繁體字，推廣簡化字。在當時文盲眾多、教育落後的背景下，簡化字的確起到了掃盲的作用。但是，今天我們發現有些簡體字顯然被過度簡化了。比如..
爱（愛），“心”不在焉，愛從何來？

亲（親），沒了“見”，親人不見面，感情自會疏遠..
說文解字曰：親，近也，就是這個道理。

又如“厂（廠）”挖掉“尚、文”，工廠不崇尚文化，企業沒有理念，等於人失去了靈魂。

再看“圣（聖）”字，說文解字曰：聖，通也，從耳。後人注：圣（聖）從耳者，謂其耳順。“王”者管好“耳”與“口”，兼聽則明，謹言慎行，方有“圣（聖）人”。

漢文中國文字的博大精深真是妙不可言，先人的天才智慧令人嘆為觀止。可惜，简体的“圣”字沒有了“王”，也不含“耳”、“口”，一個“又”和“土”結合起來，普通人大概難以聯想到聖（圣）人？

簡體字最大的優點就是書寫方便，比如“臺灣”二字的簡體字就是“台湾”；“憂鬱”就是“忧郁”，“呼籲”就是“呼吁”，書寫筆劃大大減少了。當然，也有一些字簡化的也不錯，如“體”簡化成“体”，“塵”簡化成“尘”，也可以會意傳神。

臺灣的確保存了許多優秀的中國傳統文化：京劇、布袋戲各領風騷。臺灣民間崇拜關公、媽祖，官方年年祭拜孔子、黃帝。佛教、道教、伊斯蘭教、基督教在臺灣和平共處，各種宗教之間從未發生過暴力攻擊、互相殘殺的情況。

經由胡適、傅斯年、蔣夢麟、林語堂、錢穆等大師的辛勤播種，臺灣保存了中華文化的香火。這是中華民族之大幸。

[ 本文章最後由工四火箭砲長於 2011-06-07 21:18 編輯 ]

作者: Roach-H 時間: 2011-06-07 22:56

引用:

原文由 白目東 於 2011-05-28 22:27 發表
http://www.youtube.com/watch?v=a83-nRokXzw
超強文言百搭曲：自掛東南枝最近很流行

東哥,您腿了...小弟在1077則有附上歌詞:
http://army.chlin.com/BBS/viewth ... age%3D1&page=44

作者: 渡船頭排 時間: 2011-06-08 08:52

幾個男人在一家健身中心裡運動後進入更衣室休息，

突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：

男:"喂？

女:"親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"

男:"是的。"

女:"太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。

我看見一件非常漂亮的Chanel大衣，

它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？

男:"價格如何？"

女:"只要五萬元。"

男:"好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"

女:"哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛

2011年的新款跑車，我十分喜歡。

我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，而且，我想說我們也需要將去年底買的BMW給換了。"

男:"那他出什麼價？"

女:"只要三百多萬元。"

男:"好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"

女:"太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"

男:"什麼事？"

女:"可能看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。

今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。

你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓。"

男:"多少錢？"

女:"只要四千多萬，這個價錢非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八十坪。"

男:"好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"

女:"沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！"

男:"再見！我也愛你。"

這個男人掛了線，關上手機的機蓋，

然後，舉起他那隻手機問所有在場的人：

"有誰知道這支手機是誰的 ............ ......... ...？

作者: 匿名 時間: 2011-06-08 19:30

大陸網友看大陸高考作文題目
總有一種期待 -- 判xxx死刑
如何看待xxx酒駕案 -- 恨爹不成剛 (李剛)
情有獨鍾 -- xxx 終於奪冠
回到原始 -- 消滅 xxx 回到原始
這世界需要你 -- 酒駕入刑
時間在流逝 -- 強拆要加速
舊書 -- 電子書 APP閱讀
我的生活世界 -- 高房價毒食品房管惡
孟母三樂 -- 隨手拍照解救乞討兒童
與大自然的悄悄話 -- 別地震別海嘯別核漏

作者: Roach-H 時間: 2011-06-21 21:55

轉貼自:http://www.ptt.cc/bbs/MdnCNhistory/M.1308570641.A.508.html

作者: windpeter (風之夜月影) 看板: MdnCNhistory
標題: [轉錄] 民國初年的愛國詩人
時間: Mon Jun 20 19:50:36 2011

一個外國朋友，五十多歲，酷愛中國，因為他喜歡中國的美食和詩歌。
某次一邊吃著美食，一邊聊著詩歌的時候，外國老頭說他非常崇拜孔子故鄉的一位中國近代愛國詩人，名叫莊重禪（音譯）。我說我沒聽說過這個人，老外就即興用漢語給我朗誦了一首這位詩人的詩：

遙遠的泰山，展現出陰暗的身影；
厚重的基礎，支撐起淺薄的高層；
假如某一天，有人將那乾坤顛倒；
陳舊的傳統，必將遭逢地裂山崩。

這是他看到英文詩之後自己翻譯成中文的。他說這個不是原文，但意思應該差不多。之後還說，這首詩中蘊含著非常深刻的寓意（老外還真是沒法理解中國人的含蓄，都這麼直白了，還說有深刻的寓意），表達了他想要推翻舊制度、建設新國家的愛國情懷。

我非常不好意思地再次表示，這首詩我也沒聽過。外國老頭就又給我講了些這位詩人的軼聞。
比如他的生活放蕩不羈，與很多女人有染，但是他很尊重女人，在他發現他的一個小妾與自己的下屬有私情之後不僅沒有追究還給他們路費放他們走（比楚莊王的絕纓宴還有胸懷啊）。
還說他很注重孝道，小的時候母親遺棄他改嫁，等到他當了大官之後不僅不記恨母親，還特意找到她，把她和繼父一起接到自己身邊頤養天年。
還說他曾經是掌握幾省的大權的高官，可是不懂軍事，在內戰中戰敗，後被人刺殺。

按說，就憑上面這些條件，應該不難找出這個人是誰了啊，可是我還是沒找到這個人和這首詩。直到某一天看到了張宗昌的這首詩：

遠看泰山黑糊糊，上頭細來下頭粗。如把泰山倒過來，下頭細來上頭粗。

----------------------------------
(?ﾟдﾟ)o彡ﾟ這詩根本已經被老外砍掉重練了！
這就是類比訊號與數位訊號的差別嗎(大誤)

-----------------------------------------下面是個人意見-----------------------------------------

弄了半天,原來是「大砲開兮轟她娘」的「三不知將軍」.....

作者: Roach-H 時間: 2011-06-21 22:13

作者: cathay_cat1971 時間: 2011-06-22 08:40

[轉貼) *** 活該 ***

有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。

我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。

為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到

照相機還是閃了一下。

我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過

同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。

兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶。

[ 本文章最後由 cathay_cat1971 於 2011-06-22 08:41 編輯 ]

作者: 下士小砲長 時間: 2011-06-24 19:23

女朋友到底找到甚麼工作?

作者: 剛A 時間: 2011-06-24 19:51

小兵兵原本之前一直在匪區工作，但是一兩年前自匪區回台之後，就沒有再過去了。

為了想再去匪區的事，他跟兵嫂爭執了好幾次，但是兵嫂始終不願意放人。

有一次在喝完酒之後，他藉著幾分酒意，對兵嫂大聲說：「我要去大陸！」

兵嫂：「給我一個讓我能接受的理由，我就讓你去。」

小兵兵不知是不是吃錯藥，竟然說：「在那裡跟女人嘿咻，事後可以拿到100人民幣，所以我要去賺錢！」

兵嫂聽了就說：「既然這樣，OK！那我也要跟去看看。」

小兵兵聽了之後，怒斥：「妳要留在臺灣顧店，再說只有男人才能拿到事後錢，妳是跟去幹嘛？」

兵嫂說：「因為我要過去看看，你一個月只有一兩百人民幣的收入，是要怎麼過活？」

據說小兵兵聽了之後，馬上清醒，事後再也不敢提出要去匪區的事情了。

[ 本文章最後由剛A 於 2011-06-24 20:07 編輯 ]

作者: 東店戰砲隊 時間: 2011-08-10 21:44

最近網路爆紅影片注意台詞
新還珠格格「你滿了，那我就漫出來了」~~~
http://www.youtube.com/watch?v=X ... ideos_entertainment
全民最大黨-新環珠格格
http://www.youtube.com/watch?v=N ... ure=player_embedded

作者: 東店戰砲隊 時間: 2011-08-12 15:03

有人拍到在國外公路上情侶邊開車邊車震
http://www.youtube.com/watch?v=T ... ure=player_embedded
未免也太屌了

作者: 機械工兵 時間: 2011-08-21 15:36

台灣50萬男人娶外籍新娘的理由

外籍新娘:老公你好棒喔.一個月可以賺三萬耶 !
台灣新娘:你這無三小路用的傢伙.一個月才賺三萬 !

外籍新娘:老公要吃什麼?老婆去煮 !
台灣新娘:(不會煮飯)死鬼 .幾點了還不去煮飯!

外籍新娘:老公帶我去超市.夜市逛逛 !
台灣新娘:老公帶我去日本.美國逛逛 !

外籍新娘:老公我生日時.我要蛋糕 !
台灣新娘:老公我生日時.我要鑽戒 !

外籍新娘:有飯有一個青菜就可以吃了!
台灣新娘:只有飯和一個青菜怎麼吃?

外籍新娘:老公買這個皮包給我好不好?(100元 )
台灣新娘:老公買這個皮包給我好不好 ?(LV.10萬元 )

外籍新娘:老公.我想要一個腳踏車 !
台灣新娘:老公.我想要一部轎車 !

外籍新娘:我工作一個月有 1萬5就可以了 !
台灣新娘:我不想工作 .你養我吧!

外籍新娘:老公帶我去夜市吃60元的火鍋 !
台灣新娘:老公帶我去吃500元吃到飽的 !

外籍新娘:有空時打掃.整理家裡 !
台灣新娘:( 什麼都不做 )

外籍新娘:(任勞任怨 )
台灣新娘:作一點點工作就喊辛苦.抱怨東抱怨西 !

外籍新娘:( 作什麼事都先問一下老公)
台灣新娘:老娘作什麼.還要先跟你報告嗎 ?

作者: 東店戰砲隊 時間: 2011-08-24 18:50

女遊客演日俘虜　高喊「向我打炮」
http://tw.nextmedia.com/rnews/ar ... eID/20110824/page/1

作者: 序列 時間: 2011-08-29 11:23

(轉貼)
剛下飛機回到台灣
這好像是我有記憶以來第一次坐飛機
不過這不是重點
重點是我們在澎湖發生的事情
(其實我飛在空中的時間是很短暫的　嘉義到澎湖馬公　搭飛機只要二十幾分鐘)
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我們家在今年暑假規畫了這次的澎湖三日遊
原因是爹娘想回味一下他們當初蜜月的甜蜜時光
第一次來到澎湖的我
真的覺得這個地方雖然小
但是有太多的風景跟設施真的讓人耳目一新
吉貝的水上活動、七美的海景石滬、馬公的夜釣小管跟西瀛虹橋
都讓我們不禁豎起大大的拇指
老爸還口出狂言說退休後要搬到澎湖定居

我老爸　沒錯　他就是本篇的重點
我們某日的行程是搭船到"海上牧場"
那是一個讓遊客能體驗養魚養蚵人家每天從事的工作
可以釣花枝、餵魚、吃海鮮粥
還有最讓我們感動的「吃不完的炭烤牡蠣」
一般人對烤東西的認知都差不多
反正就是把東西放到烤架上
而牡蠣不一樣的地方就是
等它烤熟的時候　它鮮嫩的湯汁會撐破它的殼噴出來
像是張開了一張會流口水的嘴
但有的時候卻不是那麼理想
因為有些已經熟了的牡蠣它並沒有張嘴
身為觀光客的我們當然也就不知道它已經熟了
站在一旁服務的阿姨很熱心的跑過來
操著親切的台語口音對我們說
「蚵仔有時候不會自己開　我們要自己用ㄍㄧㄠˇ的」
( 意思就是熟了但沒開的牡蠣　我們要自己用夾子把它撬開)

聽到這番話　我那可愛的老爸竟然夾起了一顆沒開的牡蠣

然後說

   「幹!」

            「幹!」

                     「幹!」

                           「幹!」

                                    「幹!」

                                             「幹!」

                                                   「幹!」

                                                            「幹!」

阿姨冷眼的看了我爸一眼

冷冷的丟下一句......

「用手ㄍㄧㄠˇ　不是用嘴ㄍㄧㄠˇ啦!」

作者: 序列 時間: 2011-08-29 11:24

日本首相Mori 在他到華盛頓拜訪美國總統歐巴馬前，接受了一些基本英文會話訓練。

教師告訴首相Mori，「當你和歐巴馬握手時，請對他說：『How are you？』」，

「然後歐巴馬應該會回答：『I am fine，and you？』」

「這時候，你應該接著說：『Me too。』，在那之後，我們的翻譯員會接手後續的翻譯工作。」

這看起來相當簡單，但是當天發生的情況是............

當日相 Mori 與歐巴馬碰面時，Mori 誤說成：「Who are you？( 你是誰？)」

歐巴馬當場有點驚訝，但依舊幽默的回答：「我是米雪兒的丈夫，哈哈哈...」

然後日相Mori 緊接著回答：「Me too，哈哈哈.....」

接著在會議室中沉寂了很長一段時間。

作者: 序列 時間: 2011-09-02 09:34

有一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。」

神父：「你罵他什麼？」
⋯⋯
修女：「我罵他『伯母您好勒！』。」神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
修女：「她摸我的胸部。」

（神父把手伸進了修女的胸部）神父：「是這樣嗎？」

修女：「是的。」

神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」

修女：「可是他又接著往下摸我。」

（神父往下摸修女）神父：「是這樣嗎？」

修女：「是的。」

神父：「即使他摸了你，你也不應該罵他啊。」

修女：「可是他又接著把我推到到地上，把我強姦了。」

（神父把修女推到地上，強姦了修女......）神父：「是這樣嗎？」

修女：「是的。」

神父：「即使他強姦了你，你也不應該罵他啊。」

修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」

神父：「伯母您好勒！」

作者: 彈補兵 時間: 2011-09-02 12:00

有一個人到中藥店
客人：「老闆我要訂貨！」
中藥店老闆：「訂什麼？」
客人：「訂枸杞」
中藥店老闆衝出櫃台大喊：「幹！來啊！」

作者: 兵器連觀測兵 時間: 2011-09-02 12:33

頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有收到信了。」

作者: 番路王 時間: 2011-09-02 13:06

某年的某一天,老婆的外甥在店門口噓噓,偶看了覺得很不雅,也會留下尿騷味

趕緊跑過去跟他說:喂小某某你的小雞雞怎麼又在那裡噓噓呀!

然後您知道他回應什麼嗎?

我的不是小雞雞啦!是鴿子!

阿伯你的是老鷹!

作者: ㄚ炮 時間: 2011-09-02 13:18

懼內的人
懼內的老王終於忍無可忍.

決定給妻子來個下馬威.免得妻子老是瞧不起他.

回到家.一邊用腳踢開大門.

一邊大喊道：黃臉婆.老公回來了!還在裡面磨菇什麼.快把拖鞋拿來.準備開飯啦！

我還要出去和朋友喝幾杯呢

等一下把我那套藏青色西裝準備好.

還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！

妻子咬牙切齒地說:當然知道！~~葬儀社的人.

作者: 北竿老政戰士 時間: 2011-09-02 13:28

某日下午朋友工作滿身臭汗回家很想沖個澡

無奈唯一的浴室被老婆及二歲大的女兒佔用了

想說女兒還小沒所謂脫了衣服就加入洗澎澎

一會女兒說話了...........

把拔好髒

大便不大乾淨就來洗澡

(前面有條...被看到了

作者: 序列 時間: 2011-09-02 15:35

@你可以污辱我的人格, 但請你不要砍我的價格!
@寧可在奧迪哭泣,不要在裕隆車上受氣!
@光陽副總說過:人的能量,決定車的力量!
腰的力量,決定女人的音量!
錢的份量,決定馬子的漂亮!
@男人最痛心的是，為女人掏心掏肺卻不能掏老二
女人最痛心的是，為男人掏心掏肺他只會掏老二
@一山不能容二虎，除非一公一母
@不怕神一樣的對手就怕豬一樣的隊友
@帥... !有什麼用? 還不是被卒吃掉!
@世界上最遙遠的距離是我們兩一起出門，
你去買蘋果四代，我去買蘋果四袋
@寧願相信世間有鬼，也不能相信男人的那張嘴！
@時間就像乳溝一樣, 擠一擠就有了
@如果有錢是個錯我寧願一錯再錯
女為悅己者容，男為悅己者窮。
@中華兒女千千萬，這個不行馬上換
@我從來不把錢當錢看，我都當命看!!
@暴力不能解決問題，但是可以解決你

作者: 天龍 時間: 2011-09-02 16:19

這是真實的案例

姐姐和妹妹吵架.....冷戰了數日.....

姐姐知道吵不過也打不過妹妹.....但心理又氣又急.....

寫了張紙條.扔在妹妹臉上........

你是豬八戒的妹妹---哈---哈---哈

妹妹:哈---哈---哈---------------------------
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笑了三十年

作者: 序列 時間: 2011-09-04 19:28

有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
後倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是頭期款，以後會每個月按時還你.......

作者: 序列 時間: 2011-09-08 09:30

傳播妹下計程車走沒兩步司機就探頭說：「小姐妳像雞。」

傳播妹罵：『X你娘你才像鴨勒。』

司機很不爽地把車開走，結果傳播妹突然想起，

就追著車跑說：『我相機！我相機！』

作者: 阿書 時間: 2011-09-09 03:28

時間...就像乳溝一樣.硬擠還是有
機會...就像老二.緊握就會變大
生活...就像強姦.不能反抗，就要學會享受
工作...就像輪姦.你不行了.別人就上
讀書...就像嫖妓.出錢又出力
兄弟...就像保險套一樣.桶多大的婁子都幫你兜著
薪水...就像月經.一個月只來一次，一星期就沒了
承諾...就像一句幹X娘.人人都會說.卻沒人做得到

[ 本文章最後由阿書於 2011-09-09 03:29 編輯 ]

作者: 序列 時間: 2011-09-13 14:23

超人~~頂住阿~~

股市不好~~給大家笑笑~~提振一下士氣~~笑完再繼續進場當敢死隊!!

作者: 序列 時間: 2011-09-13 15:54

各位身邊的人是不是也會這樣，拍完照才准動筷吃美食XDDDD

作者: 匿名 時間: 2011-09-15 02:37

引用:

原文由序列於 2011-09-13 14:23 發表

超人~~頂住阿~~

股市不好~~給大家笑笑~~提振一下士氣~~笑完再繼續進場當敢死隊!!

經過強者我學長的開釋!!

一切都明白了起來~~

強者我劉學長之遠見

你看亞股跌，美股跌，就是亞美跌、亞美跌。

義大利也跌，就是義跌、義跌。

歐洲一直狂跌，就是歐市跌、歐市跌。

所以你看全部都是日本的錯。

原來元兇在這裡!!!

作者: 序列 時間: 2011-09-15 13:59

不知道要打什麼才能超過這條線的長度，亂打一通，再來兩字，過關!!

作者: 序列 時間: 2011-09-15 14:07

新龜兔賽跑，我叫我哥哥來，玩死你這隻小兔兔，哇哈哈哈哈哈!!

作者: 渡船頭排 時間: 2011-09-16 12:31

世說新語

開心一下ㄝ, 再出發,
祝天天愉快 !

1、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬姦情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！

此事的重要啟示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
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2、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃物件；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；
倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

此事的重要啟示：不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。
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3、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”

此事的重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。
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4、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”
警員納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”

此事的重要啟示：“讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界
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5、組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。
武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

此事的重要啟示：不在你幹沒幹壞事，而在於幹多大！
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6、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。
  後來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池裡說明你短；尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多！

此事的重要啟示：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害.
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7、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續低頭看檔，然後淡淡一笑：我早結紮了。女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢 ! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。
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8、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A 說：我有一千萬；
B 說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什麼？
C 答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB 無語，走了。

此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。
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在江湖上混的,第7則要看熟!

作者: 序列 時間: 2011-09-17 15:00

某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。會後，董事長對公關組長說：「請你以後不要用台語介紹 ((( 陳董事長簡祕書賴總經理 )))。

作者: 工四火箭砲長 時間: 2011-09-17 19:33

本來要在[軍友]開賣的...

那邊氣氛不對...不敢去囉.....

在此特別推薦[膨風蛤蟆消氣丸]...

生氣時粗一粒...保證藥到氣消...

本品是[鐵男牌症痣消痣丸]姊妹品...

歡迎來電洽詢:09383838338....

[ 本文章最後由工四火箭砲長於 2011-09-17 20:30 編輯 ]

作者: 序列 時間: 2011-09-19 11:32

某員警到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。

幾番雲雨後，小姐在員警懷中還不停摸員警的小弟弟。

員警非常得意，問：“你還想再來嗎？”

小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。。”

作者: 坦克 時間: 2011-09-19 19:34

中華民國老婆保護法
第一條老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖淫欲之行為。
第二條老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵；不得有不情不願之行為。
第三條老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑菜之行為。
第四條老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。
第五條老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用；不得有奢侈浪費之行為。
第六條老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛妻；不得有毫無所謂之行為。
第七條老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。
第八條老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋；不得有連累老婆之行為。
第九條老婆哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕；不得有面露微笑之行為。
第十條老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對；不得有大發雷霆之行為。
等待軍友列出〝中華民國老公保護法〞

作者: 政戰士 時間: 2011-09-19 23:16

中華民國老公保護法

第一條：陪同老公參加北部軍友聚會，不得有藉故外出而在SOGO失聯6小時之行為。

歡迎光臨後備軍友俱樂部 (http://army.chlin.com.tw/BBS/)