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小明發燒了去診所吊點滴，他躺在床上一邊輸藥水一邊玩手機，但是才輸了一下，藥瓶就被護士撤走了，一臉茫然地看著護士離開。只聽得護士對另一個護士罵道：密斯朱，你能不能别再這樣幹了？怎麼可以把9號床的藥給6號床用啊？ 小明轉頭看看他的床頭的編號6，突然好像明白了什麼，然後眼一黑就暈了過去了... ...

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兩杯水

A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝馬上就會死！有兩杯水，一杯經血一杯尿，你會選那杯？”
B：“一定要選的話 我選尿。”
A：“沒想到你這麼變態，有兩杯水為什麼不喝？”

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有對再婚的夫妻太太總是瞞著自己的歲數說才四十歲，丈夫一再追問不得要領。
於是千方百計設法套話仍然無計可施，妻子還是守口如瓶，某夜臨睡丈夫突然心生一計起床穿衣，太太問：

去哪兒？
去看看那些白天曬的辣椒，是不是被老鼠吃了？

太太一聽大笑說：
老娘我活了六十八歲從來就沒聽說過老鼠會吃辣椒....

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雙11，家豪在看電視，而美惠就在刷下網頁看看能買點什麼，網頁刷了半天都不出來，「奇怪，怎麼沒網路了呢？」，美惠嘀咕一句轉身去廚房削想蘋果吃，結果只拿了一把刀就出來，蘋果忘了拿。家豪看著她的刀驚恐的說，「不是我幹的，不是我幹的，我沒拔家裡wifi，我啥都沒作啊！剛才我打電話問了中華電信，客服說咱們光世代到期了沒繳費！」… ...

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化妝品味道

現在我一親女友都是一嘴的化妝品味道，親嘴是口紅味，親臉是脂粉味，就連親個眼睛都是睫毛膏的味道。
以後要是不給她買好一點的化妝品，生怕哪天自己親著親著就掛了。

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有點常識好不好

潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：

「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！

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要求賠償

一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。”

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女人天生就沒有方向感

甲：“大家都在說，說女人天生就沒有方向感，這句話是真的嗎?”

乙：“是真的!因為女人一進商場就轉不出來!”

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做夢都想 進來

昨天，老婆帶著五歲的兒子去泡湯，
兒子死或不願意進女湯，老婆一耳光扇過去：
“你這小兔崽子，你還不願意進來，你爸做夢都想
進來”

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阿門陀佛

來講一個故事 從前有一位虔誠的基督徒改變了自己的信仰，後來信了佛教她也認識了佛教的朋友，可是他不懂為甚麼佛教的朋友見到面都說阿密陀佛，佛教的朋友就跟他說就像你信基督你要講哈雷嚕呀一樣，知道了後他也跟著講阿密陀佛，可是聽到他說阿彌陀佛的人都笑了你知道為啥嗎？！因為他講成「阿門陀佛」
只要他看到有人做壞事都說　願阿彌陀佛寬恕你∼.

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美好願望

年過四十的單身漢杰克在向他的朋友描述他的美好願望：“……我一下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的前面，桌上擺著佳肴美酒……你說有這樣的可能嗎？”
“有。”
“什麼時候才會有？”
“當你走錯門的時候。”

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加法

醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。?
助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液。”醫生和顏悅色地問他：“小夥子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否願意和兩個十歲的女孩湊和？”

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后羿 陰曆八月十五日登報
【警告逃妻】

內文：嫦娥應悔偷靈藥
       碧海青天夜夜心

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爸 我要養狗

我跟我爸說：爸！我想養狗！
我爸看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成功的精神，繼續對我爸精神轟炸
我不停地複述：爸！我要養狗！我要養狗....
我爸終於受不了了，他說：

好！我答應讓你養狗！

可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！

我一聽到....當場被我爸的話轟殺，

心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?



我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！

我跟你說，我跟我爸 說：爸！我要養狗！~~

我爸想了很久.....只說了一句話：





家裡只能有一隻畜生，你自己決定，你要留.要走?